Di Daniel S. Lobel, Ph. D.
Il valore dell’identità
L’identità è una cosa preziosa. Inizia con un senso di sé e cresce nel tempo fino a un insieme di valori, una credenza in ciò che è giusto e sbagliato e una capacità di difendersi, nonostante le conseguenze. Una buona genitorialità favorisce questa preziosa parte dell’essere umano. Una forte identità ti dà il diritto di chiedere ciò che ti meriti, dare gentilmente senza sentirti usato e dire “no” semplicemente perché sembra giusto.,
Ma, cosa succede se sei stato allevato da una madre (o un padre) che era stato veramente ferito? Diamo uno sguardo specifico alla madre borderline; come può comportarsi e cosa si può fare per sopravvivere.*
Sopravvivere a un genitore borderline
Gli individui con disturbo borderline di personalità (IBPD) rappresentano una minaccia per il senso di sé di coloro che hanno rapporti sostenuti con loro. Questo vale in particolare per i loro figli, ma i coniugi possono soffrire pure.,
La sopravvivenza del proprio senso di sé mentre si è in una relazione con un IBPD richiede una comprensione dei modelli relativi che sono caratteristici dell’IBPD e alcuni strumenti per proteggere il proprio sé mentre si cerca di essere gentili, solidali, comprensivi e forse amorevoli. Alcuni modelli brutali specifici di relazione saranno discussi qui con alcune strategie per proteggere il sé durante l’esposizione.
Le risposte ai blog precedenti hanno sottolineato che l’IBPD è una “condizione medica” e che gli afflitti non scelgono di essere così colpiti., Mentre questo è certamente vero, non mitigare gli effetti del disturbo sulla famiglia e gli amici.
Molti disturbi psichiatrici hanno conseguenze devastanti per i membri della famiglia. Gli esempi includono pedofilia, alcolismo, disturbo di personalità antisociale e demenza, come la demenza di Alzheimer. Affrontare gli individui affetti non significa incolparli di essere malati, ma significa proteggere se stessi.
Permettere a un bambino autistico di ferire un caregiver non aiuta il bambino., Permettere a un IBPD di distruggere il proprio senso di sé non giova all’IBPD.
Ecco tre trappole brutali da evitare.
La verità brutale:
La “verità” di un IBPD non è fissa nella realtà, ma piuttosto una storia che può essere cambiata per supportare le loro percezioni e motivazioni. Gli standard oggettivi non sono né riconosciuti né riconosciuti. Di conseguenza, spesso si verificano incongruenze e contraddizioni.
- IBPD: “Perché ti comporti sorvegliato intorno a me?”
- Bambino: “Perché mi hai ferito in passato e non voglio essere ferito di nuovo.,”
- IBPD: “Ti ho ferito! Non me lo ricordo. Quando?”
- Bambino: “Mi colpivi con una cintura quando ero un bambino.”
- IBPD: “Non me lo ricordo. Te lo stai inventando. Schifosa merda.”
Qui, la memoria viene riscritta per servire l’IBPD e quindi utilizzata come manganello. Ciò compie un’inversione completa, anche se distorta, del ruolo della vittima. L’IBPD è accusato di abuso e finisce per essere vittima di false accuse giustificando così gli abusi successivi.
- IBPD: “Ho trovato un meraviglioso resort a Palm Springs., Perché non andiamo tutti lì per Natale?”
- Bambino: “Mamma abbiamo già in programma di andare alle Bermuda quest’anno.”
- / BPD: “Vengo con te?”
- Child: “Non ci avevamo davvero pensato.”
- IBPD: “Ma hai detto che stiamo andando via insieme.”
- Bambino: “Ho detto che forse potremmo andare via insieme qualche volta.”
- IBPD: “Non è così che lo ricordo. Capisco che questo non è qualcosa che si vuole fare. Non te lo chiedero ‘ di nuovo.,”
La fluidità della verità brutale permette di essere manipolata per scopi egoistici. In questo caso, l’IBPD vuole scegliere una vacanza e andare con il suo bambino e nipoti. Il risultato finale è ancora una volta l’IBPD diventare la vittima e giustificare più abusi.
La brutale verità non può essere messa in discussione o discussa in modo efficace. Anche la presentazione di prove concrete non cambia la dinamica per cui l’IBPD è la vittima e il bambino è gettato come unloving e degno di abuso.,
- Child: “Quando abbiamo discusso di questo prima abbiamo guardato sul computer in diverse date, stagioni e luoghi diversi.”
- IBPD: “Non me lo ricordo.”
- Child: “Ho la cronologia delle ricerche sul mio computer.”
- IBPD: “Fammi vedere.”
- Child: le mostra
- IBPD: “Chiaramente non vuoi che io stia con te e la tua famiglia per Natale e quindi non lo farò. È ovvio come ti senti per me.,”
Ci sono molte tecniche per affrontare la verità brutale. I migliori sono preventivi. Essere molto attenti a fare suggerimenti. Essi sono spesso rifusi come offerte e poi trattati come diritti. Utilizzare Internet. L’e-mail consente di riportare l’IBPD al testo scritto per riferimento. Siate pronti a terminare la conversazione con ” Capisco che questo è come lo vedi”.
Il test brutale
Il test brutale implica l’approvazione basata sull’aspettativa di perfezione., L’aspettativa di perfezione è un set-up per il fallimento e il rifiuto.
- IBPD ” Come posso contattarti in caso di emergenza?”
- Bambino ” Chiamami.”
- IBPD ” Cosa succede se non rispondi?”
- Bambino: “Lascia un messaggio.”
- IBPD: “Cosa succede se si tratta di un’emergenza?”
- Child: “Chiama prima il 911.”
- IBPD: “Devo essere in grado di raggiungerti in qualsiasi momento.”
- Bambino: “Farò del mio meglio.”
- IBPD: “Cosa hai nella tua vita che è più importante di me?,”
Qui l’IBPD ha impostato la situazione in cui arriva a giudicare la priorità dell’oggetto di sicurezza. Chiedendo una giustificazione su ciò che stava accadendo quando avresti potuto chiamarla, si mette sia nella posizione della vittima che nella posizione di giudicarti come essere umano sulla base di un unico criterio: la raggiungibilità.
L’IBPD è anche un giudice brutale. Quando c’è più di un modo per interpretare una situazione, l’IBPD sceglierà quello che massimizza il suo ruolo di vittima.
- IBPD: “Ho chiamato ieri sera e non hai risposto alla mia chiamata fino ad oggi., Perche ‘ non mi hai richiamato ieri sera?”
- Bambino: “Non ho sentito squillare il telefono.”
- IBPD: “Cosa stavi facendo?”
- Bambino: “Stavo dormendo.”
- IBPD: “Nessuno in casa tua può sentire squillare un telefono di notte?”
- Child: “Questo non è stato un problema prima.”
- IBPD: “Oh. Quindi succede solo quando chiamo.”
Se si tenta di rassicurare l’IBPD che sono disponibili, ci sarà quindi un test brutale: l’IBPD tenterà un contatto inaspettato, con qualche pretesto per verificare la disponibilità., Se il bambino è disponibile, ci si aspetta che questo standard venga mantenuto per sempre. Altri test si verificheranno e alla fine porteranno al fallimento, che è incontrato con abuso. Il test brutale non perdona. Non importa quante volte il test è stato superato, un fallimento non può essere perdonato.
Sopravvivere al test brutale comporta la convalida che sarebbe davvero bello avere qualcuno in grado di offrire una disponibilità illimitata ma riconoscendo chiaramente che ciò non è possibile., La protezione del senso di sé richiede la comprensione che non essere in grado di soddisfare una richiesta irragionevole non rende uno un pezzo di spazzatura.
L’orologio brutale
Gli IBPD hanno il loro orologio speciale, che determina la qualità delle relazioni. Quando contattano qualcuno o si aspettano che qualcuno li contatti, viene impostato un orologio. Questo orologio determina se la risposta è tempestiva o meno. Una volta superata la soglia per il tempestivo, l’altra parte è determinata ad essere un abbandonatore. Questa è la cosa peggiore che chiunque possa essere. Ciò significa che non sei abbastanza bravo. Fallimento., Cestino. Nessuno sa a che ora è impostato l’orologio. Chiamare dopo il limite di tempo è di uso limitato.
- IBPD: “Perché non hai risposto alla mia chiamata?”
- Bambino: “Stavo per.”
- IBPD: “Quando?”
- Bambino: “In un paio d’ore.”
- IBPD: “Vorrei non aver mai avuto figli.”
L’orologio brutale è una variante del test brutale in cui l’IBPD imposta aspettative impossibili degli altri., Quando gli altri non sono in grado di soddisfare le aspettative irragionevoli, sono puniti con abuso emotivo, che è giustificato dal senso dell’IBPD di essere la vittima perché non ha ottenuto ciò che voleva.
Scendere l’orologio brutale comporta la convalida che sarebbe l’ideale per avere una fonte di sicurezza che potrebbe rispondere tutto il tempo, ma che si può offrire solo ciò che si può offrire. Rispondere alla domanda su ciò che è più importante è un set up to fail, una forma di prova brutale, perché quasi nessuna giustificazione sarà giudicata adeguata dal momento che devono essere la prima priorità., Pertanto questa domanda non dovrebbe essere risolta. Una risposta alternativa potrebbe essere ” qualcosa di molto importante, non importa cosa fosse”.
Ancora una volta, la protezione del sé è associata alla consapevolezza che l’aspettativa è irragionevole e quindi il mancato rispetto di un’aspettativa irragionevole non è motivo di condanna.
Galvanizza le tue galosce brutali
Se hai passato anni a cercare di placare un IBPD e decidi ora di scendere dalla giostra, quasi certamente incorrerai nella rabbia., Più a lungo hai permesso l’abuso più tempo ci vorrà perché la rabbia cominci a dissiparsi. Non sarà mai pienamente mandato, ma se si mette in chiaro che l’espressione di rabbia indurrà la separazione, mentre le risposte più socializzate produrrà un risultato più positivo, ci sarà una graduale accettazione.
- IBPD: “Ho bisogno che tu venga subito. C’è un topo nell’armadio.”
- Bambino: “Sono al lavoro. Non posso arrivarci finche ‘ non me ne vado.”
- IBPD: “Ho bisogno di te ora.,”
- Child: “Puoi aspettare fino a quando non esco dal lavoro o chiamare uno sterminatore ora.”
- IBPD: “Sei un inutile pezzo di merda.”
- Child: “Queste sono le tue scelte. Abusare di me servira ‘ solo ad eliminare una delle tue opzioni.”
Chiamare” abuso ” per nome è molto importante per impostare un limite.
Ci sono due avvertimenti quando si utilizza questo approccio. Uno è non bluffare. Non minacciare alcuna risposta che non siete disposti a mete fuori., Il secondo avvertimento è che se hai minacciato devi seguire o sarai etichettato come un bluffer e questo porterà rapidamente al totale disprezzo di tutti i confini che sono impostati verbalmente.
Conclusione
La madre borderline è abusiva e pone una serie difficile di sfide. La risposta naturale di un bambino, anche il figlio adulto di queste persone, è evitare, sfidare o placare. Se rimani in una relazione con una madre borderline, allora tutte e tre queste strategie saranno attaccate con rabbia, abbandono o senso di colpa.,
Per sopravvivere, devi capire che hai a che fare con un insieme brutale di condizioni. Sapere cosa sta arrivando, impostare i limiti attivamente ed essere amorevole quando ti senti al sicuro. Tutto questo è più facile a dirsi che a farsi. Un buon terapeuta può fare molto.
*Mentre il disturbo borderline di personalità si trova negli uomini e nelle donne, il genere sembra giocare un ruolo nel modo in cui si manifestano sintomaticamente. Gli uomini borderline sono più antisociali, violenti e impulsivi., Probabilmente non riescono a rimanere in una relazione genitoriale con i loro figli come le madri Borderline, che tendono ad essere emotivamente labili, con sintomi di ansia e PTSD.
Questo pezzo è da guest blogger Dan S. Lobel, Ph. D. che è in studio privato a Katonah, New York. Lobel può essere raggiunto per la consultazione al 914-232-8434 o via e-mail all’indirizzo [email protected].