Bene, l’hai fatto ora. Il mancato pagamento di quei biglietti di esposizione indecenti ti ha portato un bel po ‘ di tempo in Club Fed. La vita si fara ’dura dentro, e a meno che tu non voglia fare affidamento su quelle due settimane di lezioni di karate che hai fatto nel ’96, e’ meglio che tu entri con un set di abilità., Non importa in quale istituto penale si sta controllando, c’è una cosa che porterà tutti i ragazzi al cortile: un sacchetto fresco di Pruno. Esatto, stiamo parlando di buon vino vecchio stile della prigione!
Come fare Prison Wine AKA Pruno
Da non confondere con bum wine, imparare a fare questo intruglio di detenuti molto probabilmente ti salverà il culo in più di un modo. Quindi, riuniamoci intorno alla toilette in acciaio inossidabile e mettiamoci al lavoro!,
Passo 1: Raccogliere la merce
Per iniziare, ci sono cinque ingredienti principali si dovrà contrabbandare fuori dalla sala chow: Sei arance, una lattina o due di cocktail di frutta, ketchup, zucchero, e un po ‘ di pane. Inoltre, mantenere questi elementi in basso. Se altri detenuti sanno che ti stai preparando ad aprire uno speakeasy in acciaio, potrebbero voler entrare nell’azione e questo potrebbe far saltare l’intera operazione. Questo è dove si paga per padroneggiare l “arte di” keistering.”
Passo 2: Ottenere fruttato
Sbucciare e distruggere tutte le arance e metterli in un sacchetto., Un contenitore sigillabile come uno Ziploc è preferibile, ma un normale sacco della spazzatura funzionerà. Basta non cercare di usare la federa. Non reggerà il liquido che vale un dannato, e alimenterai solo lo stereotipo che tutti i criminali sono stupidi. Una volta che le arance sono impostati, scaricare quel cocktail di frutta nel mix.
Passo 3: Versare un po ‘ di zucchero su di me
Lo zucchero aiuta davvero ad accelerare il processo di fermentazione. Hai un intero blocco cellulare di clienti desiderosi, quindi il tempo è denaro. Ti suggerisco di afferrare il più possibile dalla caffetteria (50 cubi se possibile) e metterli nella goodie bag.,
Passo 4: Dropping Acid
Avrai bisogno di un po ‘ di acido per rendere gustoso questo “succo giusto”. Questo è dove il ketchup entra in gioco. Se riesci a segnare una bottiglia, buon per te, ma i pacchetti funzioneranno bene. In piu’, quelle ventose sono molto piu ‘ facili da nascondere. Tutto ciò che serve è di circa cinque cucchiai spremuti nel mix.
Passo 5: Bianco o grano?
OK, basta cazzeggiare. Dobbiamo trasformarlo in alcol e l’unico modo per farlo e ‘con un po’ di lievito. Strappa un paio di pezzi di pane e buttali dentro., Il lievito convertirà gli zuccheri in alcol attraverso un processo davvero scientifico che ci è stato spiegato al liceo — per quelli di noi che lo hanno fatto così lontano.
Passo 6: Andare a Pound Town
Ora che tutti gli ingredienti sono nel sacchetto, è il momento di battere questa miscela in una polpa. Se c’è qualche parte di questo processo che vuoi che gli altri vedano, è questo. Assicurati che il tuo compagno di cella urli un sacco di parolacce mentre lanci le mani. Una volta finito, uscire dalla gabbia e cane pazzo tutti sul blocco., Altri detenuti assumeranno che tu sia duro perché ti piace allenarti nella tua cella, o penseranno che sei pazzo come merda per aver preso a pugni un sacchetto pieno di vomito. In entrambi i casi, è una win-win.
Passo 7: Fare tempo
Avrai bisogno di nascondere la borsa per circa una settimana in un punto caldo e umido. Lascia una piccola parte di esso aperta in modo che i gas possano fuoriuscire. L’ultima cosa di cui hai bisogno e ‘ che ti esploda tutto alle sei per otto. Una volta che è pronto, pugnalare la borsa un paio di volte sul fondo e scaricare il hooch in un contenitore. Il tuo lavoro è finalmente finito-è il momento di ottenere martellato!,
Il test del gusto
Ora, devo avvertirti: questo non avrà il sapore di quella bella bottiglia di Cisco che potresti essere abituato a. Questo è vino della prigione, non Black Angus, amico mio. Il tuo primo sorso di Pruno metterà davvero alla prova la tua virilità. Immagina di avere una merda di gatto che cola che viene pesantemente spruzzata con pot — pourri di agrumi e poi tesa attraverso un paio di biancheria intima sporca-questo è praticamente quello che ottieni quando bevi Pruno., Ora riempi la tua tazza di latta e fai un brindisi ai ragazzi nell’attico del ghetto!
Questo articolo è tratto da un precedente numero della rivista Skillset. Afferrare una stampa o un abbonamento digitale a OutdoorGroupStore.com.
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