Mentre io e mio marito approfondiamo le nostre discussioni sulla pianificazione familiare, stiamo affrontando una serie di domande su budgeting, housing, childcare, employment e così via. La maggior parte delle nostre richieste sono di natura abbastanza pratica, come “Come possiamo permetterci questo?”, e “Che tipo di congedo parentale possiamo risolvere?”
Ma alcune delle nostre domande tendono a virare nel territorio selvaggio e infestato dai serpenti di “what ifs”., Uno dei miei preferiti a riflettere, con una disperazione urgente, è ” Cosa succede se facciamo casino e il nostro bambino cresce fino a risentirci per questo?”
È una domanda impossibile a cui rispondere in questo momento, ma tra 20 anni o giù di lì, potrei fare la stessa domanda, e giustamente così.
“Anche quando fanno del loro meglio, i genitori non riescono a prescindere e ci saranno ricordi ed esperienze che i bambini trovano offensivi”, afferma Lauren Cook, MMFT, dottoranda in psicologia clinica presso la Pepperdine University. “Non esiste un genitore perfetto.,”
Quindi cosa deve fare un genitore se, dopo aver allevato il loro bambino come meglio potevano, il loro bambino adulto li rimprovera per come sono stati allevati o come detto genitore ha gestito un particolare problema?
Attraverso la consulenza di numerosi terapeuti, abbiamo messo insieme un processo in 8 fasi che descrive in dettaglio come i genitori possono affrontare questa difficile situazione e, infine, costruire un rapporto migliore con i loro figli adulti.
Passo 1: Ascolta senza interiezione
Probabilmente il passo più importante e difficile è il primo, che è ascoltare tuo figlio senza interrompere o chiedere di differire.,
“Soprattutto i tuoi figli vogliono essere visti e ascoltati, quindi anche se può essere difficile ascoltarli senza interrompere o trovare argomenti contrari, è il primo passo nella giusta direzione”, afferma la dottoressa Viola Drancoli, PsyD, psicologa clinica. “Spesso i clienti richiedono molto tempo per affrontare i genitori con quei risentimenti, o perché non si aspettano di essere capiti o perché non vogliono ferire i loro genitori. In entrambi i casi, più aperto e non difensivo puoi ascoltare, meglio è.,”
Dea Dean, LMFT, aggiunge che mentre può essere difficile riconoscere la percezione negativa di tuo figlio, specialmente quando non hai mai inteso causare danni, ” ascoltare senza difendere mostra rispetto per la realtà dell’esperienza di tuo figlio e porta alla risoluzione.”
Passo 2: Non correggere la storia di tuo figlio
Quando conduci con la correzione tramite connessione, perdi l’opportunità di far sentire tuo figlio veramente ascoltato.,
“Quando ascolti l’esperienza di tuo figlio, puoi essere tentato di lasciarli entrare su ciò che stava realmente accadendo con te, o di volerli correggere se la loro percezione o esperienza non era corretta al 100%”, dice Dean. “Quando guidi con la correzione sulla connessione, perdi l’opportunità di far sentire tuo figlio veramente ascoltato. Quando riconosci i loro sentimenti per primi, saranno più propensi a voler naturalmente ascoltare il tuo lato delle cose e ad essere aperti ad imparare cosa è stato come essere te nel momento in cui viene discusso.,”
Passo 3: Sii compassionevole se tuo figlio è reattivo — stanno letteralmente incanalando il loro bambino interiore
Il tuo bambino potrebbe essere un adulto ora, ma quando stanno parlando con te di questi problemi radicati, forse dolorosi, possono sembrare di nuovo un bambino.
“Anche se tuo figlio è ora un adulto, è ancora tuo figlio e quando stai lavorando su problemi del passato, probabilmente interagisci con una parte più giovane di loro che può essere emotivamente reattiva”, dice Dean., “È importante avere empatia per il tuo bambino adulto se stanno lottando per capire il tuo lato delle cose in un’interazione passata che li ha feriti. Quando accumuliamo ferite emotive, si verificano nell’emisfero destro del cervello, dove immagazziniamo ricordi esperienziali, e quando quei ricordi immagazzinati vengono attraversati di nuovo, l’emisfero destro del cervello di tuo figlio probabilmente si fidanzerà, riaccendendo quei vecchi sentimenti di ‘lotta o fuga’, che potrebbero aver provato nel momento dal passato., Questo è il motivo per cui la loro reazione emotiva può sembrare incongruente con l’intensità dell’interazione reale. Non sono l’adulto seduto di fronte a te durante la presente discussione, stanno vivendo i sentimenti e usando la logica del bambino che erano quando si è verificato l’incidente. Avere compassione per quella parte più giovane di loro e praticare l’accettazione non giudicante per la loro esperienza.”
Passo 4: Scusa in un modo che sta convalidando
Una volta che tuo figlio ha detto tutto quello che ha da dire, e hai entrambi preso tutto il tempo necessario per sentire i tuoi sentimenti, dovresti scusarti., È meglio farlo in un modo che sia veramente riflessivo e mira a convalidare piuttosto che spazzare via il problema. Ancora una volta, ti consigliamo di concentrarti sul lasciar andare qualsiasi impulso difensivo.
“Abbiamo il desiderio di spiegare perché potremmo aver fatto qualcosa, di solito con buone intenzioni perché non vogliamo che la nostra gente faccia del male, e quindi cerchiamo di spiegare perché non dovrebbero”, dice Nicole Herrera, MFTC. “Questo ha l’effetto opposto attraverso., Il bambino adulto si sentirà come se avessero bisogno di fare una delle due cose, una, spiegare ulteriormente i loro sentimenti — che di solito provoca escalation, o due, iniziare a chiudere di nuovo e creare maggiore risentimento. Per il genitore, se possono concentrarsi sui sentimenti che il loro bambino sta avendo piuttosto che sul contenuto che stanno allevando, hanno una migliore possibilità di convalida e scuse.,”
Quindi, per esempio, se hai perso cronicamente i giochi sportivi dei tuoi figli, piuttosto che dire:” Beh, sai che ho dovuto lavorare fino a tardi e ho fatto del mio meglio per provvedere alla nostra famiglia”, Herrera suggerisce di dire qualcosa del tipo: “Wow, non avevo idea che ti fosse rimasto così forte. Mi dispiace che tu non ti sia sentita degna. Sei cosi ‘importante per me e non avrei mai voluto che ti sentissi cosi’. Mi dispiace tanto-questo suona come se fosse ancora un grosso problema.”