Diversi anni fa, ho scritto un libro volto ad aiutare i figli adulti della mia generazione a gestire le molte sfide di prendersi cura dei nostri genitori anziani. Ho intervistato donne e uomini in tutto il paese sulle loro lotte e successi. Ho anche parlato con i membri delle professioni di aiuto: geriatri, assistenti sociali, avvocati di legge per anziani, amministratori di strutture assistite e chiunque e tutti quelli che pensavo potessero far luce sull’argomento., Tutti, cioè, tranne i genitori anziani.
Che ora mi sembra un’omissione lampante. Senza dubbio è perché da allora sono diventato un genitore anziano che mi ritrovo a guardare la questione della cura dei genitori da una prospettiva diversa. Annuisco d “accordo quando il figlio di un amico esprime preoccupazione per me su suo padre alla guida dopo il tramonto, ma capisco anche quando il mio amico, suo padre, si lamenta di” essere badgered dai miei figli sulla mia guida.”Lui e i suoi figli possono avere risposte diverse alle domande chiave della situazione: quanto è grave il problema della guida del padre?, E quanto è capace il padre di prendere le proprie decisioni? Certamente ci sono situazioni in cui l’intervento di un bambino adulto nella vita del genitore malato è chiaramente necessario, ma cosa succede se questo non è uno di quei tempi?
Quando i genitori invecchiano, i tentativi di mantenere la nostra indipendenza possono essere in contrasto anche con i “suggerimenti” più ben intenzionati dei nostri figli. Vogliamo essere curati, ma la paura di essere curati. Da qui la spinta e tirare quando una prole ben intenzionata passi sul nostro tappeto erboso.,
Un altro caso in questione: la mia amica Julia e io ci siamo incontrati di recente in un museo locale. Ha 75 anni, è una redattrice in pensione e docente volontaria. Durante il pranzo, abbiamo raggiunto le notizie di famiglia-bambini, nipoti. Ha tirato fuori un iPhone per mostrarmi delle foto. Ho chiesto di sua figlia, che aveva recentemente trasferito di nuovo alla costa orientale da Chicago. “Deve essere bello vederla più spesso”, dissi.
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Julia sospirò. “Sì, ma—” ha detto. “Ogni volta che Brenda passa, non sono sicuro se è venuta a trovarmi o per controllarmi: la mia casa soddisfa il test pulito?, Lo yogurt nel mio frigorifero è passato da molto tempo dalla data di scadenza?”
“Mi sento come se fossi costantemente valutato”, ha concluso.
Ho un’idea di cosa intende. Mio marito ed io abbiamo preso a controllare le date di scadenza di generi alimentari prima di una visita da uno dei nostri tre figli. Hanno persino i nipotini che frugano nel mio armadietto delle spezie. Per loro è un gioco, tranne che non ho voglia di giocare. Dieci anni fa, probabilmente mi sarei unito al divertimento. Ora sono più sensibile alle critiche.,
Una settimana dopo, mi sono trovato a discutere la stessa cosa con Elinor, un altro mio amico. Avevamo parlato di una serie di omaggi recentemente trasmessi a Frank Sinatra quando abbiamo bloccato il nome di un altro cantante di quell’epoca. “Vedo una M”, dissi. Correre attraverso l’alfabeto spesso funziona per me. Trionfalmente, Elinor ha trovato la risposta giusta: Mel Torme. Era sollevata.
“Mio figlio e mia nuora mi hanno reso molto consapevole della mia memoria”, mi ha detto Elinor., “Ogni volta che mi prendono in un intervallo come non conoscere la data del giorno-Voglio dire, so che è un giovedì, ma è il 21 o il 22 del mese?”Ogni volta che ha difficoltà a trovare la parola giusta”, si scambiano questi sguardi lunghi e significativi.”L’unica cosa che il loro controllo ha compiuto, mi ha detto, è stata metterla sul bordo quando hanno trascorso del tempo insieme.
Ha parlato con loro dei suoi sentimenti? No, ha detto. “Mi piace la loro compagnia, ma mi ritrovo anche a cercare scuse per vederli meno spesso.”
Quindi cosa cercano i genitori più anziani nei rapporti con i loro figli adulti?, In uno studio del 2004, due professori della State University di New York ad Albany, la professoressa di salute pubblica Mary Gallant e la sociologa Glenna Spitze, hanno esplorato il problema in interviste con focus group di adulti più anziani. Tra le loro scoperte: i loro partecipanti ” esprimono un forte desiderio di autonomia e connessione nei rapporti con i loro figli adulti, portando all’ambivalenza nel ricevere assistenza da loro. Si definiscono indipendenti, ma sperano che l’aiuto dei bambini sarà disponibile se necessario., Sono infastiditi dall’iperprotettività dei bambini, ma apprezzano la preoccupazione che esprime. Essi utilizzano una varietà di strategie per affrontare i loro sentimenti ambivalenti, ad esempio riducendo al minimo l’aiuto che possono ricevere, ignorando o resistendo bambini tentativi di controllo …”
“Una delle cose più spaventosa delle persone in età è che non si sentono in controllo di più,” dice Steven Zarit, professore di sviluppo umano e studi sulla famiglia presso la Pennsylvania State University. “Quindi se dici a tuo padre di non uscire e spalare la neve, presumi che ascolterà., E ‘ la cosa sensata. Ma la sua risposta sarà di uscire e spalare via … È un modo di aggrapparsi a una vita che sembra scivolare indietro.”
Se ciò significa che è indipendente o intransigente dipende da chi sta effettuando la chiamata. Un recente studio condotto da Zarit e dai suoi colleghi ha esaminato la testardaggine dei genitori come un fattore di complicazione nelle relazioni intergenerazionali. Non sorprende che i bambini adulti fossero più propensi a dire che i loro genitori si comportavano testardi di quanto i genitori vedessero il comportamento in se stessi., Capire perché i genitori possono “insistere, resistere o persistere nei loro modi o opinioni”, si legge nello studio, può portare a una migliore comunicazione. Il consiglio di Zarit al bambino adulto: “Non scegliere argomenti. Non far sentire un genitore sulla difensiva. Pianta un’idea, fai un passo indietro e tirala su più tardi. Sii paziente.”
Ma questo va in entrambe le direzioni. Parlo per esperienza quando dico che troppo spesso i genitori si impegnano nel pensiero magico—i nostri figli avrebbero dovuto conoscere x, o avrebbero dovuto fare y—e poi siamo delusi se non arrivano., L’onere qui è su noi genitori più anziani di parlare. Il più chiaro siamo nel descrivere i nostri sentimenti e affermando i nostri bisogni, migliori sono le nostre possibilità di avere tali esigenze soddisfatte.
Karen Fingerman, che è stata coautrice dello studio di Zarit, suggerisce un approccio diverso. Professore di sviluppo umano e scienze della famiglia presso l’Università del Texas, Fingerman è anche il direttore di uno studio a tre generazioni che si concentra sui bambini di mezza età e su come si prendono cura delle generazioni sopra e sotto di loro., ” La ricerca mostra che hanno una buona idea di quali siano realmente i bisogni dei loro genitori”, dice. “I genitori più anziani potrebbero fare meglio a cercare di capire e affrontare le preoccupazioni del bambino. Abbiamo scoperto nella nostra ricerca che quando l’adulto di mezza età è preoccupato per il genitore che invecchia, il genitore è sia infastidito da questo e si sente più amato.”
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Ad una recente festa di 80 anni per la mia amica Leah, mi sono trovato seduto a un tavolo per otto, tutte donne di una certa età: il mio gruppo di fuoco., Al tavolo principale, Leah era circondata dalla sua famiglia: due figli, le loro mogli, sette nipoti. Un fotografo stava facendo delle foto. una bella famiglia, tutti i miei colleghi erano d’accordo.
“Mentre siamo in tema di famiglie …” ho iniziato. Ho chiesto alle donne delle loro famiglie, in particolare di tutto ciò che potrebbero voler dire ai loro figli adulti. “Vorrei solo dire grazie”, disse uno, ” e lo dico sempre.,”Ha spiegato di essere stata messa da parte da un disturbo alla schiena lo scorso anno, e “le mie figlie, nonostante la loro vita sociale e professionale impegnata, si sono piegate all’indietro per fare tutto per me e per loro padre.”
” Cosa vorrei dire alle mie figlie?”chiese un’altra donna, seduta alla mia destra. “Vorrei dire loro,’ Buzz off.”Le figlie sono entrambe sulla cinquantina; la loro madre, vedova all’inizio del suo matrimonio, è fieramente orgogliosa del suo successo come madre single. “Si offrono sempre di fare questo, fare quello e fare l’altra cosa, e mi fa impazzire”, ha detto., “Mi dice che pensano che non sono competente.” Di conseguenza, ha smesso di dire loro quando ha davvero un problema.
La nostra conversazione è stata conclusa dal suono di un cucchiaio che fa clic contro il vetro. Il figlio maggiore di Leah si alzò per offrire un brindisi. ” Alla festeggiata”, cominciò, continuando a esaltare le virtù di sua madre followed Seguirono altri brindisi. Infine, Leah ha preso la parola. ” Alla mia meravigliosa famiglia began ” cominciò. Nel suo caso, immagino che abbia detto tutto.
Una versione precedente di questo articolo è apparso su NYCityWoman.