Come dividere le responsabilità domestiche (Parte 1)
Introduzione: La maggior parte delle lettere che ricevo riflettono disastro coniugale. I reclami di abuso fisico e infedeltà sono comuni. Ma ci sono problemi più banali che, se ignorati, possono portare al disastro coniugale. Uno di questi problemi è la divisione delle responsabilità domestiche.
Introduco questo problema con due brevi lettere, una da una moglie e l’altra da un marito., Dal momento che le mie risposte a entrambe le lettere erano così simili, questa settimana pubblicherò solo una risposta a entrambe le lettere.
Caro Dr. Harley,
Mio marito pensa perché ha cucinato la cena il mese scorso che dovrebbe essere scusato da tutte le altre responsabilità. (Non riesco nemmeno a convincerlo a portare fuori la spazzatura senza combattere! Voglio solo un piccolo aiuto . Ho provato a chiedergli dolcemente, ma mi chiama ancora un nag. Sono alla fine della mia corda! Cosa mi suggerisci di fare?
TG
Caro Dr. Harley,
Siamo sposati da sei anni e abbiamo due figli., Durante il primo anno di matrimonio, mia moglie ed io lavorammo entrambi, ma quando arrivarono i nostri figli, mia moglie rimase a casa per prendersene cura. Ora, lei è tornata al lavoro, e passiamo gran parte del nostro tempo insieme litigando su chi si prenderà cura dei nostri figli, cucinerà i pasti, laverà e stirerà i vestiti, pulirà la casa, ecc., ecc. Di questo passo, il nostro matrimonio non sopravviverà pulizie di primavera. Puoi aiutarci?
D. K.
Cari T. G. e D. K.,
Con l’avvento di tanti matrimoni a doppia carriera, la divisione delle responsabilità domestiche è diventata una delle principali fonti di conflitto coniugale., I cambiamenti nei nostri valori culturali hanno contribuito notevolmente al problema, perché c’è più accordo sul fatto che sia un marito che una moglie dovrebbero condividere queste responsabilità, in particolare la cura dei figli. Ma il cambiamento nel comportamento non ha tenuto il passo con il cambiamento dei valori.
Tradizionalmente, le mogli hanno assunto la maggior parte delle responsabilità familiari e di cura dei bambini, mentre i mariti hanno assunto la responsabilità di fornire reddito per la famiglia. Quando le coppie potevano permetterselo, governanti e bambinaie vivevano in casa per prendere il peso di quelle responsabilità dalle spalle della moglie.,
Ma oggi, almeno in America, ci sono meno governanti e tate live-in, e le donne sono molto più impegnate a lavorare fuori casa. Questa combinazione di fattori rende mariti la risorsa più ovvia per colmare il divario. Mentre gli uomini stanno cambiando i pannolini, brandendo la scopa e tendendo la stufa più spesso che mai, non è ancora abbastanza. Nei matrimoni a doppia carriera, gli uomini, in media fanno solo la metà della cura dei figli e delle faccende domestiche delle loro mogli lavoratrici.
Come la maggior parte delle donne hanno capito ormai, gli uomini non sono molto motivati a fare la cura dei bambini e le pulizie. T. G.,, Lei indica nella sua lettera che suo marito pensa che qualsiasi sforzo da parte sua per aiutarla con responsabilità domestiche rappresenta un sacrificio monumentale e un contributo alla Sua felicità. Dal tuo punto di vista, sta semplicemente facendo una piccola parte della sua giusta parte del lavoro.
Nella tua lettera, D. K., tu e tua moglie avete una prospettiva totalmente diversa su chi dovrebbe fare cosa, e vi trovate a litigare su di esso. Apparentemente stai chiedendo che lei faccia la maggior parte del lavoro, e lei sta chiedendo che tu lo faccia. Nessuno di voi ritiene che sia una vostra responsabilità.,
Le responsabilità domestiche sono una bomba a orologeria in molti matrimoni. Il matrimonio di solito inizia con la volontà di entrambi i coniugi di condividere le responsabilità domestiche. Sposi comunemente lavare i piatti insieme, fare il letto insieme, e dividere molti compiti domestici. Lo sposo accoglie con favore l’aiuto che ottiene da sua moglie perché, prima del matrimonio, aveva fatto tutto da solo come scapolo. A questo punto del matrimonio, nessuno di loro considera le responsabilità domestiche come un’importante questione coniugale. Ma la bomba a orologeria sta ticchettando.
Quando esplode? È quando arrivano i bambini!, I bambini creano enormi bisogni, sia un maggiore bisogno di reddito che maggiori responsabilità domestiche. La precedente divisione del lavoro è ora obsoleta. Entrambi i coniugi devono assumere nuove responsabilità. Quali dovrebbero prendere? Nella maggior parte dei matrimoni moderni, entrambi i coniugi optano per il reddito, lasciando le responsabilità domestiche a chi si offrirà volontario. È una ricetta per il disastro, almeno per la maggior parte delle donne che lavorano, perché finiscono per fare la maggior parte dei lavori domestici e la cura dei bambini, risentendosi della mancanza di sostegno dei loro mariti.,
Se le responsabilità domestiche sono date a chi è in vena di farle, non si farà molto. Se uno dei coniugi richiede aiuto dall’altro, che avrà anche un risultato insoddisfacente. Ma se l’assegnazione di questi compiti può essere concordata reciprocamente da coniugi volenterosi che accettano la responsabilità, tutto funzionerà senza intoppi.
Vorrei proporvi una soluzione al vostro conflitto basata sulla Politica di Comune Accordo. Come fa con tutti i conflitti coniugali, la Politica non solo risolverà, vi aiuterà ad aumentare il vostro amore per l ” altro.,
Questa soluzione ti richiederà di fare qualcosa che potresti raramente fare: organizzarti. Significa che devi pensare attentamente e sistematicamente al tuo problema. Dovrai scrivere i tuoi obiettivi e creare soluzioni che tengano conto dei sentimenti reciproci. Mentre potresti trovare tutto questo imbarazzante e terribilmente “non tu”, non c’è altro modo. Inoltre, quando hai finito, si possono trovare ad essere più comodo di quanto previsto.
Passo 1: Identificare le responsabilità familiari.,
Per prima cosa, fai un elenco di tutte le tue responsabilità familiari, inclusa la cura dei bambini. L’elenco dovrebbe (1) nominare ogni responsabilità, (2) descrivere brevemente cosa deve essere fatto e quando, per realizzarlo, (3) nominare il coniuge che lo vuole compiuto e (4) quanto è importante per quel coniuge (utilizzare una scala da 1-5, con 1 meno importante e 5 più importante).
Entrambi i coniugi dovrebbero lavorare su questa lista e ci vorranno diversi giorni per coprire le basi. Potrai aggiungere elementi ogni giorno come vi trovate a compiere vari compiti o che li vogliono compiuto.,
Ogni volta che un compito viene aggiunto alla lista e il lavoro descritto, il coniuge che lo vuole fatto deve essere nominato. Naturalmente, molti dei compiti saranno reciprocamente desiderati, come il pannolino del bambino. In tal caso i nomi di entrambi i coniugi dovrebbero accompagnare l’elemento con la valutazione di importanza da entrambi i coniugi. Ma probabilmente scoprirai che molti compiti saranno la preoccupazione di un solo coniuge.,
Esempi di elementi nell’elenco sono i seguenti:
Lavare i piatti per la colazione; ogni mattina sgombrando il tavolo della colazione, lavando, asciugando e mettendo via tutti i piatti e gli utensili per la colazione che sono andati a preparare la colazione; Becky (4); John (2).
Nutrire il gatto; alle 8: 00 e alle 5: 00 p. m metti cibo per gatti e acqua nei piatti del gatto; John (5).
Quando hai finito la tua lista, entrambi dovresti essere soddisfatto che include tutte le responsabilità di pulizia e cura dei bambini che condividi., Si può avere ben 100 articoli elencati. Solo questa parte dell’esercizio da solo vi aiuterà a capire che cosa siete contro per quanto riguarda il lavoro che si sente deve essere fatto.
Passo 2: Assumiti la responsabilità per gli elementi che ti piacerebbe fare o preferisci fare da solo.
Crea una seconda copia della tua lista finale, in modo che sia tu che il tuo coniuge possiate avere la tua copia. Quindi, indipendentemente l’uno dall’altro, metti il tuo nome di fronte a ogni oggetto che vorresti fare da solo., Questi sono compiti che ti piacerebbe fare, non ti dispiace fare o vuoi fare da solo in modo che possano essere fatti in un certo modo.
Quando confronti le tue due liste, se sia tu che il tuo coniuge avete nominato gli stessi elementi, puoi a turno eseguirli o dividerli arbitrariamente tra voi due. Ma è necessario approvare le selezioni di ogni altro prima che diventino le vostre responsabilità. Se uno di voi non sente che l’altro eseguirà il compito abbastanza bene, puoi concederti un periodo di prova per dimostrare la competenza., Una volta che avete preso la responsabilità di un elemento, il coniuge dovrebbe essere in grado di tenere voi responsabile per farlo secondo le loro aspettative.
Inizia due nuovi elenchi di responsabilità familiari, uno che rappresenta le responsabilità del marito e l’altro, della moglie. Gli elementi dell’elenco originale che sono stati selezionati da un coniuge e concordati di comune accordo come responsabilità, dovrebbero essere scritti su questi nuovi elenchi e tolti dall’elenco originale.
Ora hai tre liste., (1) l’elenco delle responsabilità del marito, (2) l’elenco delle responsabilità della moglie e (3) l’elenco delle responsabilità familiari che non sono ancora state assegnate.
Passo 3: Assegnare le responsabilità rimanenti a quello che vogliono ogni fatto di più.
Supponendo che tutte le attività che non ti dispiacerebbe fare siano state eliminate, ci rimangono quelle che sarebbero spiacevoli da eseguire per uno di voi. Questi sono elementi che nessuno di voi vuole fare, ma almeno uno di voi pensa dovrebbe essere fatto.
Queste spiacevoli responsabilità dovrebbero essere assegnate alla persona che le vuole fatte., Se entrambi volete qualcosa di fatto, quello che dà il valore più alto dovrebbe assumersi la responsabilità di farlo.
Se pensi che questo sia ingiusto, considera per un momento perché vuoi che l’altra persona faccia questi compiti per te. Anche se tu sei colui che li vuole fatto, si desidera che l ” altra persona per alleviare il dolore che si soffre quando li fai. E altre parole, si vuole guadagnare a spese del vostro coniuge.
Potresti obiettare che ciò che vuoi non è davvero per te, ma per i bambini., In questo argomento, implichi che il tuo coniuge è così indifferente e insensibile che lui o lei non sa nemmeno, o non gli importa, cosa è meglio per i bambini. Se questo è il tuo argomento, stai facendo un giudizio irrispettoso. Si sta assumendo che il vostro punto di vista della situazione è superiore a quella del vostro coniuge. Giudizi irrispettosi è un Buster amore, e ogni volta che si tenta di imporre il vostro modo di pensare sul vostro coniuge, si ritirerà unità amore di sicuro. E non vincerai l’argomento.,
Quando insisti che il tuo coniuge si prende cura dei bisogni dei bambini nel modo in cui li percepisci, stai facendo una richiesta egoistica. Non stai solo cercando di imporre la tua prospettiva sul tuo coniuge, ma stai anche cercando di costringere il tuo coniuge a fare qualcosa che lui o lei troverà spiacevole. Le richieste egoistiche sono un altro Buster d’amore che ritirerà le unità d’amore ogni volta.
Dopo aver visto la mia soluzione al problema della responsabilità domestica, potresti non essere del tutto soddisfatto del mio approccio. Probabilmente senti che manca qualcosa., Bene, c’è qualcosa che manca, ma può essere aggiunto solo quando si raggiunge questa fase nel vostro sforzo di dividere le responsabilità domestiche in modo equo.
Passo 4: Imparare ad aiutarsi a vicenda con le vostre responsabilità familiari con entusiasmo.
Fino a questo punto, l’assegnazione delle responsabilità domestiche è equa. Stai dividendo le responsabilità in base alla volontà e secondo chi beneficia di più con la loro realizzazione. Ma il matrimonio ti porta un ulteriore passo avanti., Nel matrimonio, si fanno le cose per l ” altro perché vi preoccupate per i sentimenti reciproci, non solo perché si vuole che fatto da soli.
Potresti non essere disposto ad assumerti la responsabilità di un determinato compito perché, francamente, non pensi che debba essere fatto. Ma se il vostro coniuge pensa che deve essere fatto, a volte lui o lei aiutare con esso perché vi preoccupate per il vostro coniuge.
Supponiamo che ti sia stata assegnata la cena di cottura perché volevi la cena più di quanto lo volesse il tuo coniuge. Odi cucinare la cena, ma vuoi che sia fatta, quindi devi farlo., Poi, un giorno, il coniuge entra in cucina e ti dice di prendere un giorno libero. Il vostro coniuge lo farà per voi oggi. Sai cosa succederà? Le unità d’amore saranno depositate. Alla grande! Il tuo coniuge si prende l’onere di cucinare dalle spalle per un giorno.
Significa che il tuo coniuge è ora responsabile della cena? Affatto. Significa semplicemente che lui o lei è disposto ad aiutare ad alleviare il tuo fardello una volta ogni tanto. Ma se il vostro coniuge vi amava abbastanza, non sarebbe lui o lei vuole prendere in carico della cena? Il tuo coniuge non vorrebbe risparmiarti il dolore di tutto questo?, Beh, potrebbe essere allettante fare proprio questo. Ma se il vostro coniuge ha fatto, sarebbe ritirare le unità di amore dalla Banca Amore, e potrebbe causare il vostro coniuge a perdere il suo amore per voi.
Chi vuole fare qualcosa di più perderà il minor numero di unità d’amore che lo fanno da soli. Dopo tutto, lo stanno facendo per se stessi. È molto più doloroso fare qualcosa di spiacevole quando non apprezzi nemmeno quello che stai facendo.
Ma ci sono molti modi per fare le cose e potresti non aver considerato le migliori possibilità., Voi e il vostro coniuge dovrebbe discutere come responsabilità gravose possono essere compiuti in modi che non sono così gravosi. Forse a uno di voi non dispiacerebbe fare una parte della preparazione della cena, e all’altro non dispiacerebbe fare un’altra parte. O forse si sarebbe d ” accordo che uscire a cena è la soluzione definitiva al problema.
Quegli elementi lasciati sulla tua lista di responsabilità che sono spiacevoli da eseguire dovrebbero essere discussi regolarmente. Brainstorm tutti i tipi di alternative che potrebbero ottenere il lavoro fatto senza che nessuno di voi soffre.,
Ci sono alcuni compiti domestici che sono così spiacevoli per entrambi i coniugi che assumere qualcuno per farlo è un’alternativa ragionevole, specialmente quando entrambi i coniugi lavorano a tempo pieno. Assumere una governante una volta alla settimana per fare solo le faccende di pulizia più spiacevoli è denaro ben speso. La stessa cosa può essere vero per mantenere il cantiere. Avere qualcuno falciare e tagliare il prato può trasformare un sabato gravoso in un’opportunità per godersi la giornata con la famiglia.,
Su un argomento correlato, assicurati di non assegnare ai tuoi figli compiti che sia tu che il tuo coniuge trovate troppo spiacevoli da sopportare. Non crea carattere per dare ai tuoi figli lavori che odi fare, crea risentimento. Se vuoi che i tuoi figli aiutino in casa, chiedi loro di scegliere i compiti dalla tua lista di responsabilità domestiche che si divertirebbero a fare. Crea liste per loro, così come per te e il tuo coniuge. Ci sarà un sacco di tenerli occupati.,
Per riassumere la mia soluzione alla divisione delle responsabilità domestiche, la Politica di comune accordo dovrebbe essere la vostra guida. Assumi responsabilità familiari che accetti con entusiasmo. E poi, quando ti aiuti a vicenda con quei compiti spiacevoli che rimangono, aiuta solo se puoi farlo con entusiasmo.
Seguendo questa politica, si può decidere di cambiare il vostro atteggiamento su alcune delle responsabilità sulla vostra lista. Quando si sa che l’unico modo per fare qualcosa è quello di farlo da soli, si può decidere che non ha bisogno di essere fatto, dopo tutto., In effetti, potresti scoprire che ciò che ti ha tenuto convinto della sua importanza, era l’idea che il tuo coniuge avrebbe dovuto farlo.
La Politica garantisce la vostra cura reciproca, soprattutto quando si ha voglia di essere indifferente. Ti impedisce di guadagnare a spese del tuo coniuge e di cercare di forzare il tuo coniuge in uno spiacevole stile di vita con te. Ti indica una direzione che ti darà felicità, soddisfazione e, soprattutto, il sentimento di amore reciproco.,
E ricorda quello che ho suggerito nella scorsa settimana Q & Una colonna: metti da parte 15 ore ogni settimana per un’attenzione indivisa tra te e il tuo coniuge. Non lasciare che le tue responsabilità familiari ti impediscano di soddisfare i reciproci bisogni emotivi più importanti.