In una relazione impegnata, se non si sentono più il vostro partner è sintonizzato in voi, o anche interessato a te, ti senti sola, abbandonata, addirittura rifiutata. E ‘come se non ti importasse piu’. E nel sentirsi ignorati—o forse scartati-si può anche sperimentare un doloroso senso di vuoto e di straniamento., Non più in grado di sentirsi apprezzato, rispettato, o curato, qualsiasi connessione significativa con il vostro altro significativo sarà gravemente compromessa.
Questa esperienza angosciante può accadere a entrambi i sessi, ma la letteratura su questo argomento (così come la mia pratica terapeutica) suggerisce che, più frequentemente, sono gli uomini a chiudere relazionalmente.,
Nonostante il genere, quando ti senti non supportato, non gradito, svalutato o disapprovato, sei costretto a riconoscere che ciò che una volta era fondamentale nel decidere di rendere il tuo “the one” una volta innamorato è ora in serio pericolo. Non ti senti più amato dal tuo partner, o anche importante per loro. E “come se siete in un divorzio invisibile perché, anche se il vostro rapporto non garantisce di essere visto come una” rottura, “c” è una terribile “rottura” tra voi.,
Inoltre, la situazione potrebbe ora sembrare troppo precaria—e tu, troppo insicuro e vulnerabile—per condividere direttamente i tuoi sentimenti feriti. Dopo tutto, che cosa succede se lui o lei non riesce a rispondere positivamente (o affatto) alle vostre espressioni emotivamente cariche di delusione o sgomento? Quella contingenza ti farebbe sentire ancora peggio-in una parola, senza speranza. Quindi, per salvaguardare il tuo fragile stato emotivo, saresti più propenso ad accusarli di essere sconsiderati, disonesti o egoisti—un approccio quasi garantito per non riuscire a colmare il vuoto rovinoso che si è aperto tra te.,
Come potresti sopportare una responsabilità parziale
Questo non è quasi nulla che saresti desideroso di esplorare: perché aggiungere senso di colpa a tutte le altre emozioni scomode con cui stai lottando? Per prima cosa, è molto più facile apportare modifiche all’interno di te stesso che convincere qualcun altro a farlo. Per un altro, i cambiamenti nel proprio atteggiamento e le azioni sono più propensi a richiedere cambiamenti nel vostro partner di ogni altra cosa.,
Per favore non fraintendetemi: Si può, infatti, hanno fatto molto poco per meritare il vostro partner di voltare le spalle su di voi. Ma le considerazioni di seguito sono ancora importanti da escludere perché è sicuramente possibile che tu abbia una certa responsabilità per la non reattività, in particolare se quella freddezza non descrive il comportamento del tuo partner nei confronti degli altri.
Quindi medita quanto segue:
- Hai continuato a far apparire argomenti in cui il tuo partner non ha già dichiarato alcun interesse., Se quello che vuoi condividere semplicemente non comanda la loro attenzione e ti è stato detto molte volte, non puoi biasimare esattamente il tuo partner per esserti sintonizzato se torni regolarmente da loro. Si potrebbe sostenere che se veramente ti amavano, sarebbero disposti a impegnarsi con voi su tutto ciò che ti interessava—o almeno dimostrare una certa curiosità su di esso. Ma tale aspettativa, o speranza, potrebbe semplicemente non essere realistica.,
- Non puoi resistere a tornare a questioni che sono già state discusse e, per il tuo partner, risolte o discusse al punto che la sua pazienza di sentirne di più è esaurita. Inoltre, se ti ripeti costantemente, sia attraverso aneddoti raccontati due volte o ri-esponendo punti di vista fortemente tenuti, il tuo partner potrebbe essere diventato irritato con te-se non addirittura annoiato—in modo che non possano fare a meno di ritirarsi nel loro guscio., Chiediti: la loro” assenza ” da te è forse legata alla paura che ancora una volta affronterai un argomento che non vogliono assolutamente sentirsi costretti a frequentare di nuovo?
- I tuoi sforzi per cambiare i punti di vista contrari del tuo partner (finanziari, politici, religiosi o altro) hanno iniziato a sentirsi umilianti o irrispettosi nei loro confronti, tradendo non solo la tua accettazione di loro come condizionali, ma anche la tua riluttanza ad accogliere i loro diversi valori o mentalità., A nessuno piace sentirsi giudicato negativamente o criticato, quindi è possibile che i tuoi sforzi pronunciati per influenzare la loro prospettiva siano serviti a chiuderli da te.
- Se il tuo partner non reattivo è un uomo, sappi che gli uomini in genere sono noti nei loro sforzi per evitare conflitti. Quindi, piuttosto che impegnarsi in una discussione che non può immaginare sarà produttivo, il vostro partner può fare ogni cosa evasiva che può per mantenere la pace., Se lui è già informato che non gli piace parlare di cose che in passato hanno portato solo i due di voi a diventare più frustrati con l ” altro, è necessario chiedersi perché si continua a portare in su, soprattutto se non avete ancora capito un modo diverso per avvicinarsi a loro.
- Potresti avere l’abitudine di interrompere, o parlare, il tuo partner perché temi che il tuo punto di vista potrebbe non essere ascoltato se non lo facessi? O si potrebbe tagliare lui o lei fuori perché davvero non si vuole sentire quello che lui o lei ha da dire?, Ricordate che la maggior parte di noi fortemente antipatia avere un altro ostacolare la nostra espressione. Se il vostro partner è diventato sempre più silenzioso quando si sta affrontando loro, considerare se sono venuti a sperimentare voi come invadente, come interiezione te stesso in tutto ciò che stanno cercando di ottenere attraverso. E invece di arrabbiarsi con te, hanno deciso che è più sicuro smettere di comunicare.
- Si va in giro in cerchio (o battere intorno al cespuglio) prima di arrivare al punto., Purtroppo, ci sono molte persone—e di entrambi i sessi—che semplicemente non sembrano possedere la capacità di tagliare alla caccia verbale quando si esprimono. E questa abitudine può facilmente logorare la pazienza dell’altro. Quindi fai attenzione a pensare in anticipo esattamente a cosa desideri di più comunicare, quindi non stai portando in tutti i tipi di dettagli periferici o estranei che potrebbero estendere eccessivamente la tolleranza del tuo partner.,
Come colmare il divario
Il primo passo per facilitare la volontà del vostro partner di tornare emotivamente al rapporto è identificare la causa principale(s) per il suo aver preso le distanze in primo luogo. Supponendo che il tuo partner non sia irrimediabilmente andato avanti (ad esempio, attraverso una relazione di cui non sei ancora a conoscenza), sarebbe saggio stilare provvisoriamente un elenco delle possibilità che potrebbero rappresentare al meglio il ritiro, possibilmente utilizzando una o più delle spiegazioni elencate sopra., Sarebbe anche prudente organizzare i tuoi articoli in termini di quanto sia difficile ognuno potrebbe essere quello di affrontare. Ovviamente, i problemi più infiammatori dovrebbero venire ultimi. Per si desidera avviare il processo correttivo con cautela, a cominciare dalle aree meno probabilità di suscitare difese.
Ecco alcuni suggerimenti per massimizzare la possibilità che una volta che il vostro partner acconsente a discutere seriamente lo stato deteriorato del vostro rapporto con voi, il vostro discorso—o molto più probabile, colloqui—inizierà a colmare il divario tra voi.
1., La richiesta: chiedi al tuo partner di unirsi a te nell’esplorare in modo cooperativo ciò che nel tuo rapporto potrebbe essere andato a sud. Spiega che ti manca davvero la connessione che voi due avevate. Assicurati di condividere la tua delusione o tristezza in un modo che manzi chiaro di colpevolizzare o incolpare loro. Questo non è certo un momento per ottenere auto-giustamente arrabbiato o moralista circa la vostra posizione. Il messaggio che vuoi trasmettere è che speri di capire meglio le cause più profonde della tua crisi relazionale, oltre a unire le forze per contrastare questa deplorevole divisione.
2., Assumiti la responsabilità della tua parte (grande o piccola) nell’allontanamento del tuo partner da te. Quindi, per esempio, potresti aver posto abitualmente un punto di vista contrario al loro, con il tuo intento di aprire quella che credevi sarebbe stata un’avvincente discussione punto-contrappunto? Ma ciò nonostante il vostro partner può aver sperimentato voi come polemico, controverso, o perversamente cogliere ogni occasione per sfidare o invalidare i loro pensieri e sentimenti.
3. Sii modesto riguardo alle tue aspettative., Se ti avvicini al tuo partner in un momento in cui lui o lei sta avendo grandi difficoltà a fidarti di te o a relazionarti con simpatia alle tue preoccupazioni—e forse, anche, permettendoti di essere vulnerabile con te come avevano fatto in precedenza—non aspettarti di vedere un’improvvisa inversione di atteggiamento. I cambiamenti che stai sperando raramente accadono durante la notte. Il tuo partner dovrà rivalutare le manovre di allontanamento progettate (inconsciamente?) per aiutarli a sentirsi più sicuri nel rapporto. E questo può richiedere tempo. Mettere pressione sul vostro partner per cambiare potrebbe farli scavare nei loro tacchi resistenti tanto più.,
4. Non lasciare che le cose vadano fuori controllo. Se il tuo dialogo inizia a muoversi nella direzione sbagliata, se sta diventando troppo riscaldato, oppositivo o irascibile, potrebbe essere che l’argomento in discussione non sia ancora pronto per essere discusso. In tal caso, tirare la conversazione di nuovo a qualcosa che è meno provocatorio.
Inoltre, considera di chiamare il “time out” di una coppia (vedi N. Cobb, “Disinnesca il conflitto di coppia con un Time-out effettivo”) quando uno o entrambi si stanno scaldando troppo sotto il colletto e hanno bisogno di tempo per rinfrescarsi., Quando gli animi divampano, permettere a tale disputa di procedere non farà che mettere ulteriormente in pericolo la tua relazione.
5. Nel tentativo di allineare emotivamente se stessi con l ” esperienza del vostro partner, mettere avanti il vostro massimo sforzo per identificarsi empaticamente con esso. E qualunque giustificazione il vostro partner può offrire per le distanze, fare attenzione a non criticare o mettere in discussione la loro legittimità (soggettiva). A meno che non sia palese che non sono onesti con te, accettano le loro caratterizzazioni della loro esperienza come ciò che è veritiero per loro.,
Se il tuo partner ritiene che tu stia comprendendo compassionevolmente le loro ragioni per lo spegnimento, è del tutto possibile che venga richiesto loro di restituire il favore. E il vostro entrambi sentirsi più supportato-più “conosciuto” – dall’altro, può fare una grande differenza nel ripristinare l ” intimità perduta tra di voi.
6. Concentrati sui bisogni insoddisfatti che potrebbero aver indotto il tuo partner a ritirarsi da te. Aveva il vostro partner ha voluto un più appassionato, no-holds-barred rapporto sessuale di quanto tu fossi a tuo agio con? Forse più attenzione? Riconoscimento? Rispetto?, O potrebbe lui o lei hanno desiderato molto meno di quello che si sentivano che stavano ottenendo da voi? Cerca modi di incontrarti nel mezzo che ti aiutino a risolvere (o almeno migliorare) entrambe le tue frustrazioni. Trovare compromessi reciprocamente accettabili e sistemazioni è la chiave per qualsiasi rapporto—e può essere particolarmente vero del tuo.
7. Persuade delicatamente il tuo partner a ristabilire la tua relazione con la sua precedente priorità—forse prima di avere figli, o hai iniziato a prendere di mira i (presunti) fallimenti l’uno dell’altro, cercando aggressivamente di cambiarli., Se i due di voi non condividono più “tempo di qualità,” ricordare gli interessi comuni che hai smesso di perseguire insieme e prendere misure per reintrodurli. Considera anche come puoi rendere più eccitante il tuo amore e la tua vita sessuale (se, in effetti, esiste ancora). E d’accordo che qualunque sia il vostro partner-e forse voi stessi-hanno fatto per mantenere la pace ha effettivamente ostacolato la connessione. Partner intimità esiste su tre livelli: fisico, mentale, ed emotivo.
8. Identificare e risolvere la fonte(s) della vostra rabbia e risentimento—e, come nel vostro corteggiamento, provengono dall’amore., Il ciclo interpersonalmente distruttivo tit-for-tat forse ora che caratterizza il vostro rapporto deve fermarsi. Se devi dare un nuovo inizio alla tua relazione, il tuo atteggiamento negativo verso l’un l’altro deve essere trasformato. E anche se nessuno di voi rischia di cambiare subito, se hai personalmente deciso di fare tutto il possibile per riportare le cose dove erano prima, aumenterai le probabilità che il tuo partner ora alienato inizierà a vederti, e il loro rapporto con te, in una luce molto più favorevole.,
Inoltre, è fondamentale che tu non dedichi solo tanto tempo e sforzi per migliorare la relazione come il tuo partner è disposto a fare. Indipendentemente da quanto essi possono ora essere pronti a cambiare, trattarli con tanto amore e la cura come si desidera loro di trattare voi. Finché il tuo partner rimane investito nella relazione, prima o poi saranno disposti a ricambiare l’attenzione positiva che tu stesso sei pronto ad offrire loro.
Per ulteriori letture
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