13 Segni Sei cresciuto in una famiglia invischiata

Essere vicino alla tua famiglia di solito è una buona cosa, ma è possibile essere troppo vicini.

Enmeshment descrive le relazioni familiari che mancano di confini tali che i ruoli e le aspettative sono confuse, i genitori sono eccessivamente e impropriamente affidamento sui loro figli per il sostegno, ei bambini non sono autorizzati a diventare emotivamente indipendenti o separati dai loro genitori. I membri della famiglia sono emotivamente fusi insieme in modo malsano.,

Comuni segni e sintomi di enmeshment

Se sei cresciuto in una famiglia invischiata, questi segni comuni di enmeshment ti saranno familiari.

C’è una mancanza di confini emotivi e fisici.
Non pensi a ciò che è meglio per te o ciò che vuoi; si tratta sempre di piacere o prendersi cura degli altri.
Ti senti responsabile della felicità e del benessere degli altri.,
Sei colpevole o vergognoso se vuoi meno contatti (non parlare con tua madre ogni settimana o vuoi trascorrere una vacanza senza i tuoi genitori) o fai una scelta che fa bene a te (come spostarti in tutto il paese per una grande opportunità di lavoro).
L’autostima dei tuoi genitori sembra dipendere dal tuo successo o dalle tue realizzazioni.
I tuoi genitori vogliono sapere tutto della tua vita.
La vita dei tuoi genitori ruota attorno alla tua.
I tuoi genitori non ti incoraggiano a seguire i tuoi sogni e possono imporre le loro idee su ciò che dovresti fare.,
I membri della famiglia overshare esperienze personali e sentimenti in un modo che crea aspettative irrealistiche, dipendenza malsana, ruoli confusi. Spesso, i genitori invischiati trattano i loro figli come amici, si affidano a loro per il supporto emotivo e condividono informazioni personali inappropriate.
Senti di dover soddisfare le aspettative dei tuoi genitori, forse rinunciando ai tuoi obiettivi perché non approvano.
Cerchi di evitare conflitti e non sai come dire “no”.
Non hai un forte senso di chi sei.,
Si assorbono i sentimenti di altre persone si sentono come avete bisogno di risolvere i problemi di altre persone.

Quali sono le cause dell’inimicizia?

L’enmeshment è una dinamica familiare disfunzionale che viene passata attraverso le generazioni. Tendiamo a ricreare le dinamiche familiari con cui siamo cresciuti perché sono familiari. L’enmeshment di solito ha origine a causa di una sorta di trauma o malattia (dipendenza, malattia mentale, un bambino gravemente malato che è iperprotetto). Tuttavia, poiché di solito è un modello generazionale, potresti non essere in grado di individuare le origini dell’inimicizia nella tua famiglia., È più importante identificare i modi in cui l’ostilità sta causando difficoltà per te e lavorare per cambiare quelle dinamiche nelle tue relazioni.

Le famiglie hanno bisogno di confini

I confini stabiliscono ruoli appropriati – chi è responsabile di ciò che in una famiglia. E i confini creano spazio fisico ed emotivo tra i membri della famiglia. I confini creano sicurezza nelle famiglie. Riflettono il rispetto per i bisogni e i sentimenti di tutti, comunicano aspettative chiare e stabiliscono cosa va bene fare e cosa no.,

Quando un bambino cresce, i confini dovrebbero gradualmente spostarsi per consentire maggiore autonomia, maggiore privacy, sviluppare le proprie convinzioni e valori e così via. Nelle famiglie sane, i bambini sono incoraggiati a diventare emotivamente indipendenti-a separarsi, perseguire i loro obiettivi e diventare se stessi – a non diventare estensioni dei loro genitori (condividendo i loro sentimenti, credenze, valori) o a prendersi cura dei loro genitori.

Nelle famiglie invischiate, questi tipi di confini sani non esistono. I genitori overshare informazioni personali. Non rispettano la privacy., Si affidano al loro bambino per supporto emotivo o amicizia. Non permettono ai bambini di prendere le proprie decisioni ed errori. I bambini non sono incoraggiati a esplorare le proprie identità, diventano emotivamente maturi e separati dai loro genitori.,p>Questo fardelli che i bambini con:

la responsabilità di prendersi cura dei loro genitori (spesso, quando non sono emotivamente abbastanza maturi per farlo)
ruolo di confusione (i bambini devono prendersi cura dei loro genitori e/o sono trattati come amici o confidenti)
con priorità per i loro genitori esigenze di sopra di loro
una mancanza di rispetto per i loro sentimenti, i bisogni, e l’individualità

i Bambini hanno bisogno di individuare da parte dei loro genitori

per diventare un maturo ed emotivamente sani adulti, è necessario individuare e diventare indipendente dai tuoi genitori., Individuazione è il processo di separazione sia fisicamente, emotivamente, intellettualmente, spiritualmente, e così via. L’individuazione è il processo di diventare un individuo, non solo un’estensione dei tuoi genitori.

Il processo di individuazione normale è evidente negli adolescenti. Questo è il momento in cui in genere iniziamo a passare più tempo con gli amici. Sperimentiamo con il nostro stile e il nostro aspetto. Riconosciamo che non dobbiamo credere alle stesse cose in cui credono i nostri genitori. Otteniamo chiarezza sui nostri valori, credenze e interessi e siamo in grado di esprimerli e agire su di essi., Prendiamo più decisioni per noi stessi. In altre parole, iniziamo a capire chi siamo come individui unici e guardiamo al mondo esterno per maggiori opportunità.

Nelle famiglie invischiate, l’individuazione è limitata. È molto probabile che rimanere bloccati in un emotivamente dipendente, stato infantile. Questo crea una strana giustapposizione di essere indifferenziato ed emotivamente immaturo ma anche parentificato (trattato come un amico o un coniuge surrogato).

L’enmeshment è confuso

L’enmeshment può essere confuso con una sana vicinanza, specialmente se è tutto ciò che hai conosciuto., Enmeshment crea un legame emotivo, una dipendenza e una connessione intima tra i membri della famiglia. Ma non è una sana dipendenza o connessione. Si basa sull’utilizzo di persone per soddisfare le vostre esigenze emotive e non permettendo loro di diventare pienamente se stessi. Gli adulti non dovrebbero usare i loro figli (o altri) per sentirsi apprezzati e sicuri.

L’eredità di enmeshment

Oltre ai problemi sopra menzionati, enmeshment può causare una serie di altri problemi come questi.,

Ricerca di approvazione e bassa autostima
Paura dell’abbandono
Ansia
Non sviluppare un forte senso di sé; non essere in contatto con i tuoi sentimenti, interessi, credenze, ecc.,
Non perseguire i vostri obiettivi.
Essere sellati con inutili sensi di colpa e di responsabilità
Avere difficoltà a parlare per te stesso
Codipendente relazioni
Non imparare ad auto-lenire, sedersi con emozioni difficili, e la calma di te quando sei arrabbiato
Sentirsi responsabile per le persone che hanno maltrattato o che rifiutano di assumersi la responsabilità per se stessi

Chiusura enmeshment

Se sei cresciuto in una famiglia invischiata, probabilmente hai replicato enmeshment e codipendenza in altre relazioni., Tuttavia, questo non significa che sei condannato a relazioni disfunzionali per sempre. Qui di seguito sono quattro componenti di invertire enmeshment e diventare un più sano, più autentico VOI.

Imposta i limiti.

Imparare a impostare i confini è imperativo se hai intenzione di cambiare le relazioni invischiate. I confini creano una sana separazione tra te e gli altri., Abbiamo bisogno di confini fisici (come lo spazio personale, la privacy e il diritto di rifiutare un abbraccio o un altro tocco fisico) e confini emotivi (come il diritto di avere i nostri sentimenti, di dire “no”, di essere trattati con rispetto o di non rispondere a una chiamata da una persona tossica).

Per iniziare, dovrai identificare i limiti specifici di cui hai bisogno. Notate quando vi sentite in colpa, risentiti, incompresi o arrabbiati. Esplora cosa c’è sotto questi sentimenti – c’è una buona probabilità che ci sia stata una violazione del confine., Per imparare le basi dell’impostazione dei confini, controlla i miei 10 passi per impostare i confini e il mio articolo sull’impostazione dei confini con le persone tossiche.

Scopri chi sei.

L’ostilità ci impedisce di sviluppare un forte senso di sé. Di conseguenza, potresti non avere un chiaro senso di chi sei, di ciò che conta per te, di ciò che vuoi fare e così via. Potresti sentirti obbligato a fare ciò che piace agli altri e soffocare i tuoi interessi, obiettivi e sogni perché gli altri non approverebbero o capirebbero.,

Una parte importante di separarsi da un rapporto invischiato è quello di scoprire chi sei veramente. Quali sono i tuoi interessi, valori, obiettivi? Quali sono i tuoi punti di forza? Di cosa ti senti appassionato? Dove ti piace andare in vacanza? Quali sono le tue convinzioni religiose o spirituali? Se non sono stati incoraggiati a coltivare i propri interessi e credenze, questo può essere un processo scomodo. Può suscitare sentimenti di colpa o tradimento. Ma nonostante quello che gli altri ti hanno detto, non è egoista mettersi al primo posto., Non è sbagliato avere le proprie opinioni e preferenze e agire su di esse.

Per iniziare, puoi completare queste 26 domande per conoscere meglio te stesso, esplorare ciò che è divertente per te e scoprire nuovi hobby.

Smettere di sentirsi in colpa.

Il senso di colpa può essere un’enorme barriera per stabilire confini, essere assertivi, sviluppare un senso separato di sé e fare ciò che è giusto per te – non ciò che è giusto secondo gli altri. Il senso di colpa è spesso usato come tattica di manipolazione nelle famiglie invischiate. Ci viene detto che siamo sbagliati, egoisti o incuranti se andiamo contro il grano., Nel corso del tempo, la maggior parte di noi interiorizza questa colpa e arriva a credere che stabilire confini o avere le nostre opinioni sia sbagliato. Questo tipo di stinkin’ thinkin’ è spesso così radicata che è l’aspetto più difficile di inimicizia da superare.

Il primo passo per cambiarlo è riconoscere che la colpa e l’autocritica non sono utili o riflessioni accurate della realtà. Nota quanto spesso ti senti in colpa e quanto spesso il senso di colpa impone il tuo comportamento. Quindi prova a sfidare i pensieri distorti che perpetuano i sentimenti di colpa., Cambiare il vostro pensiero può essere un processo arduo, ma si può whittle via a poco a poco il vostro senso di colpa inappropriato.

Ottenere supporto.

Liberarsi dall’enmeshment è difficile perché probabilmente è un modello di relazione che conosci fin dalla nascita – e quelli che traggono beneficio dal tuo enmeshment sono certi di cercare di rendere difficile per te cambiare. Ottenere aiuto da un terapeuta professionista o da un gruppo di supporto (come Codependents Anonymous) è inestimabile per apprendere nuove abilità e ridurre il senso di colpa e la vergogna.

Cambiare le dinamiche familiari invischiate può essere travolgente., Tuttavia, l’ostilità esiste su un continuum e così fa la guarigione. Non devi cambiare tutto in una volta. Basta scegliere una modifica su cui concentrarsi e lavorare per migliorare costantemente in quell’area. Diventa più facile!