néhány évvel ezelőtt írtam egy könyvet, amelynek célja, hogy segítse az én generációm felnőtt gyermekeit az öregedő szülők gondozásának számos kihívásában. Országszerte nőket és férfiakat hallgattam meg küzdelmeikről és sikereikről. Beszéltem a segítő szakmák tagjaival is: geriatrikusokkal, szociális munkásokkal, idős ügyvédekkel, segítőkész intézmények adminisztrátoraival, és szinte mindenkivel, akiről azt gondoltam, hogy megvilágíthatja a témát., Mindenki, kivéve az öregedő szülőket.
Ez most feltűnő mulasztásnak tűnik. Nem kétséges, hogy azért van, mert azóta öregedő szülővé váltam, hogy más szemszögből nézem a szülői gondozás kérdését. Egyetértésben bólintok, amikor egy barát fia aggodalmát fejezi ki számomra az apja sötétedés után történő vezetéséről, de megértem, amikor a barátom, az apja, panaszkodik, hogy “a gyerekeim rosszul bánnak a vezetésemmel kapcsolatban.”Ő és gyermekei eltérő választ kaphatnak a helyzet kulcsfontosságú kérdéseire: mennyire súlyos a probléma az apa vezetésében?, És mennyire képes az apa saját döntéseket hozni? Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor egyértelműen szükség van egy felnőtt gyermek beavatkozására a beteg szülő életében, de mi van, ha ez nem egy ilyen alkalom?
ahogy a szülők öregszenek, a függetlenségünk megtartására tett kísérletek ellentétesek lehetnek még a gyermekeink jó szándékú “javaslataival” is. Azt akarjuk, hogy törődnek velünk, de a félelem, hogy törődnek. Ezért a push and pull, amikor egy jó szándékú utód lép fel a gyepünkre.,
egy másik eset: Julia barátommal nemrég találkoztunk egy helyi múzeumban. 75 éves, nyugdíjas szerkesztő és önkéntes docens. Ebéd közben utolértük a családi híreket-gyerekek, unokák. Elővett egy iPhone – t, hogy mutasson képeket. Kérdeztem a lányáról, aki nemrég költözött vissza a Keleti partra Chicagóból. “Jó lehet gyakrabban látni őt” – mondtam.
további történetek
Julia felsóhajtott. – Igen, de-mondta. “Amikor Brenda beugrik, nem vagyok biztos benne, hogy meglátogatott-e, vagy hogy ellenőrizze engem: az otthonom megfelel-e a tiszta tesztnek?, A joghurt a hűtőmben már rég elmúlt a “használat” dátum?”
“úgy érzem, hogy folyamatosan értékelik” – fejezte be.
van néhány ötletem, hogy mit jelent. A férjemmel a három fiunk egyikének meglátogatása előtt megvizsgáltuk az élelmiszerek esedékességének dátumát. Még az unokák is átnézik a fűszerszekrényemet. Számukra ez egy játék, kivéve, hogy nem érzem magam játszani. Tíz évvel ezelőtt valószínűleg csatlakoztam volna a szórakozáshoz. Most már érzékenyebb vagyok arra, hogy kritizáljanak.,
egy héttel később találtam magam, hogy ugyanezt megbeszéltem Elinorral, egy másik barátommal. Beszéltünk számos nemrégiben sugárzott tribute Frank Sinatra, amikor blokkolta a nevét egy másik énekes, hogy a korszak. “Látok egy M-t” – mondtam. Az ábécé futtatása gyakran nekem működik. Diadalmasan Elinor a helyes választ adta: Mel Torme. Megkönnyebbült.
“a fiam és a menyem nagyon öntudatossá tett az emlékezetemben”-mondta Elinor., “Amikor elkapnak, mintha nem ismernék a nap dátumát—úgy értem, tudom, hogy csütörtök van, de ez a hónap 21. vagy 22. napja?”Ha nehezen találja meg a megfelelő szót, kicserélik ezeket a hosszú, értelmes megjelenést.”Az egyetlen dolog, amit megvizsgáltak, azt mondta nekem, az volt, hogy feldühítették, amikor együtt töltötték az időt.
beszélt velük az érzéseiről? Nem, azt mondta. “Élvezem a társaságukat, de azt is találom, hogy kifogásokat keresek, hogy ritkábban lássam őket.”
tehát mit keresnek az idősebb szülők felnőtt gyermekeikkel való kapcsolatokban?, Egy 2004-es tanulmányban az Albany-i New York-i Állami Egyetem két professzora, Mary Gallant közegészségügyi professzor és Glenna Spitze szociológus az idősebb felnőttek fókuszcsoportjaival készített interjúkban vizsgálta meg a kérdést. Megállapításaik között: résztvevőik ” kifejezik mind az autonómia, mind a kapcsolat iránti erős vágyat felnőtt gyermekeikkel való kapcsolatukban, ami ambivalenciához vezet, hogy segítséget kapjanak tőlük. Függetlenként definiálják magukat, de remélik, hogy a gyermekek segítsége szükség szerint elérhető lesz., Bosszantják őket a gyermekek túlprotektivitása, de értékelik az aggodalmat. Használnak a különböző stratégiákat kell kezelni az ambivalens érzések, mint például a minimalizálva a segítséget kapnak, figyelmen kívül hagyva, vagy ellenáll a gyermekek megpróbálja irányítani …”
“az Egyik legijesztőbb dolog, hogy az emberek olyan korban van, hogy nem érzik magukat irányítani” – mondta Steven Zarit, egy professzor, az emberi fejlődés, valamint a családi tanulmányok a Pennsylvania Állami Egyetem. “Tehát, ha azt mondod apádnak, hogy ne menjen ki havat lapátolni, akkor feltételezzük, hogy hallgatni fog., Ez az ésszerű dolog. De a válasza az lesz, hogy kimegy és lapátol … ez egy módja annak, hogy ragaszkodjon egy olyan élethez, amely úgy tűnik, hogy visszahúzódik.”
Ez azt jelenti, hogy független vagy intransigens attól függ, hogy ki kezdeményezi a hívást. Zarit és kollégái egy nemrégiben készült tanulmánya a szülői makacsságot a generációk közötti kapcsolatok bonyolító tényezőjének tekintette. Nem meglepő, hogy a felnőtt gyermekek nagyobb valószínűséggel mondták, hogy szüleik makacsul viselkednek, mint a szülők, hogy önmagukban látják a viselkedést., Annak megértése, hogy a szülők miért” ragaszkodnak, ellenállnak, vagy kitartanak útjaikban vagy véleményükben”, a tanulmány így szól, jobb kommunikációhoz vezethet. Zarit Tanácsa a felnőtt gyermeknek: “ne válasszon érveket. Ne tegye a szülő úgy érzi, védekező. Ültess egy ötletet, lépj vissza, és hozd fel később. Légy türelmes.”
de ez mindkét irányba megy. Tapasztalatból beszélek, amikor azt mondom, hogy túl gyakran, a szülők mágikus gondolkodást folytatnak—gyermekeinknek tudniuk kellett volna x-et, vagy meg kellett volna tenniük y -, majd csalódottak vagyunk, ha nem jönnek át., Az onus itt van rajtunk idősebb szülők beszélni. Minél világosabbak vagyunk az érzéseink leírásában és szükségleteink megfogalmazásában, annál nagyobb az esélyünk arra, hogy ezeket az igényeket kielégítsük.
Karen Fingerman, aki Zarit tanulmányának társszerzője volt, más megközelítést javasol. A Texasi Egyetem Humán-Fejlesztési és családtudományi Karának professzora, Fingerman egy háromgenerációs tanulmány igazgatója, amely a középkorú gyermekekre összpontosít, és arra, hogy hogyan ápolják a fenti és alatti generációkat., “A kutatások azt mutatják, hogy nagyon jó ötletük van arról, hogy mi a szüleik igényei” – mondja. “Az idősebb szülők jobban tennék, ha megpróbálnák megérteni és kezelni a gyermek aggodalmait. Kutatásunkban azt találtuk, hogy amikor a középkorú felnőtt aggódik az öregedő szülő miatt, a szülőt egyaránt bosszantja ez, és szeretettebbnek érzi magát.”
* * *
egy közelmúltbeli 80. születésnapi partin Leah barátomnak, nyolc asztalnál ültem, egy bizonyos korú nők: a saját fókuszcsoportom., A főasztalnál leahot családja vette körül: két fia, feleségük, hét unokája. Egy fotós fényképezett. egy gyönyörű család, minden asztalom egyetértett.
“amíg a családok témájában vagyunk …” kezdtem. Megkérdeztem a nőket a saját családjukról, konkrétan arról, hogy mit akarnak mondani a saját felnőtt gyermekeiknek. “Szeretném megköszönni-mondta egyikük -, és mindig ezt mondom.,”Elmagyarázta, hogy az elmúlt évben egy hátfájás hátráltatta, és” a lányaim, a szorgalmas társadalmi és szakmai életük ellenére, hátrahajoltak, hogy mindent megtegyenek az apjukért és értem.”
” mit szeretnék mondani a lányaimnak?- kérdezte egy másik nő, jobbra ülve. “Azt akarom mondani nekik,” zümmögés le.””A lányok mindketten az ötvenes évek elején vannak; anyjuk, házasságának korai szakaszában özvegy, hevesen büszke egyedülálló anyaként elért sikerére. “Mindig felajánlják, hogy ezt csinálják, és megcsinálják a másik dolgot, és ez megőrjít” – mondta., “Azt mondja nekem, hogy azt gondolják, hogy nem vagyok Kompetens.”Ennek eredményeként, ő már nem mondja el nekik, amikor tényleg van egy probléma.
beszélgetésünket egy üvegre kattanó kanál hangja zárta le. Leah idősebb fia felkelt, hogy tósztot mondjon. “A születésnapi lánynak” – kezdte, majd tovább folytatta anyja erényeit, más pirítósokat követett. Végül Leah vette a szót. “Csodálatos családomnak …” kezdte. Az ő esetében, azt hiszem, hogy mindent elmondott.
a cikk korábbi verziója megjelent a NYCityWoman oldalon.