ahogy a férjemmel elmélyítjük a családtervezés körüli vitáinkat, számos kérdéssel foglalkozunk a költségvetéssel, a lakhatással, a gyermekgondozással, a foglalkoztatással stb.kapcsolatban. A legtöbb kérdésünk meglehetősen gyakorlati jellegű,mint például: “hogyan engedhetjük meg magunknak ezt?”, és ” milyen szülői szabadságot dolgozhatunk ki?”
de néhány kérdésünk inkább a “what ifs”vadon élő, kígyóval fertőzött területére fordul., Az egyik kedvencem, hogy elgondolkozzam, sürgős reménytelenséggel, az ,hogy ” mi van, ha elcsesszük, és a gyerekünk felnő, hogy nehezteljen ránk?”
Ez egy lehetetlen kérdés, hogy válaszoljon most, de 20 év múlva, lehet, hogy ugyanezt a kérdést, és indokoltan így.
“még ha mindent megtesznek is, a szülők ettől függetlenül elmaradnak, és lesznek olyan emlékek és tapasztalatok, amelyeket a gyerekek bántónak találnak” – mondta Lauren szakács, az MMFT, a Pepperdine Egyetem Klinikai Pszichológia Doktori jelöltje. “Nincs olyan dolog, mint egy tökéletes szülő.,”
tehát mit kell tennie egy szülőnek, ha gyermeke nevelése után a lehető legjobban felneveli őket, felnőtt gyermekük felháborítja őket, hogy hogyan emelték fel őket, vagy hogy az említett szülő hogyan kezelte egy adott kérdést?
számos terapeutával konzultálva összeállítottunk egy 8 lépéses folyamatot, amely részletezi, hogy a szülők hogyan tudják kezelni ezt a nehéz helyzetet, és végül jobb kapcsolatot alakítanak ki FELNŐTT gyermekeikkel.
1. lépés: Hallgassa meg anélkül, hogy közbeszólna
vitathatatlanul a legfontosabb és legnehezebb lépés az első, amely az, hogy hallgatni a gyermek megszakítása nélkül, vagy könyörög, hogy különböznek.,
“az a legfontosabb, hogy a gyerekek nem láttam, csak hallottam, bár lehet, hogy nehéz hallani őket megszakítása nélkül, vagy a megállapítás ellenérvet, ez az első lépés a jó irányba” – mondja Dr. Viola Drancoli, PsyD, klinikai pszichológus. “Az ügyfeleknek gyakran hosszú időbe telik, hogy szembeszálljanak a szülőkkel ezekkel a haragokkal, akár azért, mert nem várják el, hogy megértsék őket, vagy azért, mert nem akarják bántani a szüleiket. Akárhogy is, minél nyitottabb és nem védekező, annál jobb.,”
Dea Dean, LMFT, hozzáteszi, hogy bár nehéz lehet, hogy tudomásul veszi a gyermek negatív megítélése, különösen, ha nem a célja, hogy kárt, “hallgatás nélkül védi több tiszteletet a valóság az, hogy a gyermek élmény vezet állásfoglalás.”
2. lépés: ne javítsa ki a gyerek történetét
amikor a kapcsolat feletti korrekcióval vezet, kihagyja a lehetőséget, hogy gyermeke valóban hallottnak érezze magát.,
“amikor meghallgatja gyermeke tapasztalatait, csábító lehet, ha be akarja engedni őket abban,ami valójában veled történt, vagy meg akarja javítani őket, ha észlelésük vagy tapasztalatuk nem volt 100% – ban helyes” – mondja Dean. “Amikor a kapcsolat feletti korrekcióval vezet, hiányzik egy lehetőség arra, hogy gyermeke valóban hallottnak érezze magát. Amikor először elismered az érzéseiket, nagyobb valószínűséggel természetesen meg akarják hallgatni a dolgok oldalát, és nyitottak lesznek arra, hogy megtanulják, milyen volt, ha te vagy abban a pillanatban, amikor megvitatják.,”
3. lépés: légy együttérző, ha a gyerek reaktív — ők szó csatornázás a belső gyermek
a gyermek lehet egy felnőtt most,de amikor beszélünk veled ezekről mélyen gyökerező, esetleg fájdalmas kérdések, úgy tűnhet, mint egy gyerek újra.
“annak ellenére, hogy gyermeke most felnőtt, még mindig a gyermeke, és amikor a múlt kérdésein dolgozik, valószínűleg kapcsolatba lép egy fiatalabb részükkel, amely érzelmileg reakcióképes lehet” – mondja Dean., “Fontos, hogy empátia legyen a felnőtt gyermeke iránt, ha egy múltbeli interakcióban küzdenek a dolgok oldalának megértésében, ami fáj nekik. Amikor gyűlnek érzelmi sebek, előfordulnak a jobb agyféltekét, hol tároljuk az élményelvi emlékek, amikor ezeket a tárolt emlékek átsétált megint a jobb félteke a gyermek agya valószínűleg vált, reigniting azok a régi érzések, a ‘harcolj, vagy menekülj, hogy lehet, hogy úgy érezte, abban a pillanatban a múltból., Ez az oka annak, hogy érzelmi reakciójuk összeegyeztethetetlennek tűnhet a tényleges interakció intenzitásával. Ők nem a felnőtt ül előtted a jelenlegi vita során, ők tapasztalják az érzéseket, és használja a logikája a gyermek voltak, amikor az eset történt. Könyörülj a fiatalabb részükért, és gyakorold a tapasztalataikért való nem ítélkezést.”
4. lépés: kérjen bocsánatot oly módon, hogy érvényesíti
miután a gyerek mindent elmondott, amit mondani kell, és mindketten megtettek bármilyen időt, amire szüksége van, hogy érezze az érzéseit, bocsánatot kell kérnie., Ez a legjobb, hogy ezt oly módon, hogy valóban átgondolt és célja, hogy érvényesítse helyett söpörni a kérdést el. Újra, akkor szeretnénk összpontosítani elengedni minden védekező sürgeti.
“megkapjuk a vágyat, hogy megmagyarázzuk, miért tettünk valamit, általában jó szándékkal, mert nem akarjuk, hogy az embereink megsérüljenek,ezért megpróbáljuk megmagyarázni, miért nem kellene” – mondja Nicole Herrera, az MFTC. “Ennek ellentétes hatása van., A felnőtt gyermek úgy fogja érezni, mintha két dolgot kellene tennie, az egyiket tovább kell magyaráznia az érzéseiket — ami általában eszkalációt okoz, vagy kettő, újra leáll, és nagyobb neheztelést okoz. A szülők számára, ha a gyerekük érzéseire tudnak koncentrálni, nem pedig arra a tartalomra, amit felnevelnek, akkor nagyobb esélyük van az érvényesítésre és a bocsánatkérésre.,”
tehát például, ha krónikusan elmulasztotta a gyerekek sportjátékait, ahelyett, hogy azt mondaná: “Nos, tudod, hogy későn kellett dolgoznom, és mindent megpróbáltam, hogy biztosítsam a családunkat” – javasolja Herrera, mondván valami ilyesmit: “Wow, fogalmam sem volt, hogy ilyen erősen megragadtam veled. Sajnálom, hogy nem érezted magad méltónak. Annyira fontos vagy nekem, és soha nem akartam, hogy így érezd. Nagyon sajnálom-ez úgy hangzik, mintha még mindig elég nagy ügy lenne.”