csak jobban akarom érezni magam.
ezt mondtam tegnap az orvosnak, amikor vacsora után kisétáltam a házamból, elmentem a klinikára, és az irodájában ültem. A családdoktorom jelenleg nincs itthon, de a kollégáimnál van az aktám, és ebben jól látható, hogy 2015-ben ugyanezzel a tünetekkel kerültem be az irodájába.
akkoriban, mint most, egy halom olyan kérdéssel foglalkoztam, amelyek az irányításomon kívül egy napi szorongási spirálba küldtek. Nem aludtam jól, jól ettem, vagy jól üzleteltem-egyáltalán.,
de alatta, közvetlenül a szorongás nyilvánvalósága alatt eltemetve, depresszió volt. A kettő gyakran párban dolgozik az életemben. A probléma az, hogy a szorongás annyira az arcodon van,hogy nehéz bármit is látni rajta. Így, mint most, kezeltem a szorongást. Elmentem az edzőterembe, gyakoroltam az éberséget, láttam egy terapeutát, beszéltem a barátokkal, csökkentettem a koffeint (nem kis teljesítmény, mint író, hidd el), és bármi mást, amit tehettem, hogy sakkban tartsam. A szorongás volt a hangsúly.
ezúttal is ez volt a hangsúly. Ezúttal ismét a depresszió elfojtott. Nem láttam, amíg meg nem fojtott., Tegnap este, ahogy hallottam még egy stresszor, hogy adjunk a halom stresszorok folyik, hirtelen rájöttem, nem tudtam ezt segítség nélkül többé. Az elmém és a testem kimerült. Már nem látom a jó dolgokat. Nem akarok az emberek közelében lenni, inkább egyedül lennék egy jó TV-műsorral.
mire megláttam az orvost, online depressziós tesztet végeztem, hogy megmutassam neki az eredményeket. Készítettem egy listát a tüneteimről, és azok világosak voltak, mint a nap. Nekem így néz ki a depresszió. Így nyilvánul meg. Még mindig működik, de minden egy hatalmas akadály., Még mindig minden nap átmegyek, de óriási erőfeszítéssel. Nem ülök állandóan a sarokban sírva, de én sem vagyok boldog. Minden csak sivár. Gray.
alattomos és kegyetlen, manipulatív és fullasztó, rejtőzködő és egyszerű látvány. Ez depresszió nekem.
ma van az első napom az antidepresszánsokkal. Még.
7:30-kor vettem őket, közvetlenül a ház elhagyása előtt, hogy egy helyi középiskolában beszéljenek. Az iskola a belvárosban volt, én pedig a külvárosból érkeztem a város nyugati részébe., Amikor elmentem, a telefonom GPS-je azt mondta, hogy 8:28 – 22 perccel az összeszerelés megkezdése előtt érkezem. De ahogy vezettem, ahogy a forgalom folyamatosan növekedett, az érkezési időm folyamatosan nőtt, egyre közelebb a közgyűlés kezdési idejéhez.
hideg verejtékben törtem ki. Nem akartam elkésni, cserbenhagyni az embereket. Elkezdtem aggódni, hogy hiányzik egy esély, hogy több száz 9. évfolyamos hallgatóval beszéljek arról, hogyan lehet szilárd pal az LGBTQ közösségnek. Komolyan veszem a fiatalokkal való beszélgetést, mert tudom, hogy mennyire elkötelezettek, és milyen hatással vannak rájuk., Ez a csoport éppen most kezdi meg a középiskolát, és négy éve van arra, hogy az iskolai kultúrát befogadóbb módon megváltoztassa és alakítsa, mielőtt más helyekre és helyekre is eljutnának, hogy ugyanezt tegyék. Ezt nem hagyhattam ki.
az autóban ma reggel, az érkezési időmmel felfelé, rájöttem, hogy egyik nyugodt-Amanda technikám sem működik. Nincs mély légzés, nincs gondolatelemzés, nincs emlékeztető arra, hogy a forgalom az én irányításom alatt volt, vagy hogy ez nem volt a világ vége. Semmi. És profinak tartom magam, és lassítom a tempómat.,
“Nos, természetesen semmi sem működik”, végül hangosan mondtam magamnak az autóban. “Depressziós vagy. Kimerült vagy. Nem adhatsz tanácsot magadnak ebben a pillanatban. Meg kell adnod magadnak egy kis szünetet.”
a minap olvastam valamit, amit a hihetetlen Elizabeth Gilbert írt az Instagram-on. A saját negatív gondolkodási folyamatairól beszélt, és arról, hogy aznap reggel hogyan próbálta a gondolatokat felhasználni gondolatainak kezelésére, óriási kusza létrehozásával. Aztán eszébe jutott, hogy úgy gondolja, hogy nem ez lesz a válasz. Hagynia kellett, hogy a szíve végezze a munkát., Ebben a pillanatban egyszerűen úgy döntött, hogy szereti magát, és hagyja, hogy az elméje pihenjen.
szerettem, amit annyira el kellett mondania, hogy nyilvánvalóan idézetgé változtattam, hogy magammal vigyem. És eszembe jutott, amikor a kocsiban voltam. Hagytam, hogy az elmém ideges legyen, és úgy döntöttem, hogy szeretem magam rajta keresztül.