van egy kapcsolatom, ha már nem érzed, hogy a partnered hangolva, vagy még érdekel téged, egyedül érzed magad, elhagyott, még elutasították. Mintha már nem számítana. És ha figyelmen kívül hagyjuk—vagy talán elvetjük -, akkor is megtapasztalhatjuk az üresség és elidegenedés siralmas érzését., Már nem tudja, hogy úgy érzi, értékelik, tiszteletben, vagy törődött, bármilyen értelmes kapcsolatot a más jelentős lesz súlyosan veszélybe.
Ez a szomorú élmény bármelyik szexnél megtörténhet, de a témával kapcsolatos szakirodalom (valamint a saját terápiás gyakorlatom) azt sugallja, hogy gyakrabban a férfiak kapcsolják le a kapcsolatot.,
A nemek ellenére, amikor nem támogatottnak, nem kedveltnek, leértékeltnek vagy elutasítottnak érzi magát, kénytelen elismerni, hogy az, ami egykor kulcsfontosságú volt annak eldöntésében, hogy az egykor szeretett “az egyik” most komoly veszélyben van. Már nem érzi, hogy szereti a partnere, vagy akár fontos számukra. Ez olyan, mintha te egy láthatatlan válás, mert, bár a kapcsolat nem indokolja, hogy tekintik a ” szakítás, “van egy szörnyű” szünet ” közted.,
ezenkívül a helyzet most túl bizonytalan – és túl bizonytalan és sebezhető-ahhoz, hogy közvetlenül megossza a megbántott érzéseit. Végül, mi van, ha ő nem reagál pozitívan (vagy egyáltalán) a érzelmileg töltött kifejezések csalódás vagy döbbenet? Ez a vészhelyzet még rosszabbnak érzi magát-egy szóval, reménytelen. Tehát a törékeny érzelmi állapot megőrzése érdekében valószínűbb, hogy azzal vádolja őket, hogy tapintatlan, tisztességtelen vagy önző-ez a megközelítés szinte garantáltan nem sikerül áthidalni az Ön között megnyílt szörnyű rést.,
hogyan viselhet részleges felelősséget
ez aligha valami, amit szívesen felfedezne: miért adna bűntudatot az összes többi kellemetlen érzelemhez, amellyel küzd? Egy dolog, ez egy sokkal könnyebb változtatni magadban, mint hogy valaki másnak. Egy másik, változások a saját hozzáállás, akciók nagyobb valószínűséggel azonnali változások a partnere, mint bármi más.,
kérjük, ne tévesszen meg: valójában nagyon keveset tett azért, hogy megérdemli, hogy partnere hátat fordítson neked. De az alábbi megfontolások még mindig fontosak, hogy kizárják, mert minden bizonnyal lehetséges, hogy van némi felelőssége a nem reagálóképességért, különösen, ha ez a hidegszívűség nem írja le partnere viselkedését másokkal szemben.
tehát gondold át a következőket:
- továbbra is olyan témákat hoztál fel, amelyek iránt partnered már nem mutatott érdeklődést., Ha az, amit meg akarsz osztani, egyszerűen nem utasítja el a figyelmüket, és ezt már sokszor elmondták neked, akkor nem hibáztathatja pontosan a partnerét, hogy hangol téged, ha rendszeresen visszatér hozzájuk. Lehet, hogy azt állítják, hogy ha igazán szeretett téged, lenne hajlandó, hogy vegyenek részt veled semmit, ami érdekli—vagy legalábbis bizonyítani némi kíváncsiság róla. De egy ilyen elvárás vagy remény egyszerűen nem lehet reális.,
- nem tudsz ellenállni a már megvitatott, partnered számára rendezett vagy megvitatott dolgoknak, amelyek arra utalnak, hogy a velük kapcsolatos további meghallgatással kapcsolatos türelme kimerült. Sőt, ha folyamatosan ismételjük meg magadnak, akár kétszer is-mondta anekdota vagy ismételten lefolytatta erősen tartott szempontok, lehet, hogy a társad lesz dühös, ha nem egyenesen unatkozni—szóval, hogy nem tudnak segíteni, de visszavonulást a shell., Kérdezd meg magadtól: az Ön “hiánya” valószínűleg összefügg azzal a félelemmel, hogy ismét olyan témát fogsz feltárni, amelyet egyáltalán nem akarnak kényszeríteni arra, hogy újra részt vegyen?
- A változás érdekében tett erőfeszítéseket, hogy a társad ellentétes szempontok (pénzügyi, politikai, vallási, vagy egyéb) kezdték érezni, megalázó vagy tiszteletlen velük, mint elárulta, nem csak, hogy elfogadja őket, mint a feltételes de azt is, hogy nem vagy hajlandó befogadni a különböző értékek, illetve gondolkodásmód., Senki sem szereti negatívan megítélni vagy kritizálni, így lehetséges, hogy a perspektívájuk befolyásolására irányuló kifejezett erőfeszítései maguk is arra szolgáltak, hogy bezárják őket tőled.
- ha a nem reagáló partner ember, tudja, hogy a férfiak általában hírhedtek a konfliktusok elkerülésére irányuló törekvéseikben. Tehát ahelyett, hogy olyan érvelést folytatna, amelyet nem tud elképzelni, produktív lesz, partnere minden kitérő dolgot megtehet, hogy megőrizze a békét., Ha már tájékoztatta Önt arról, hogy nem szeret olyan dolgokról beszélni, amelyek a múltban csak arra késztették Önöket, hogy csalódottabbá váljanak egymással, meg kell kérdeznie magától, hogy miért hozza fel őket, különösen, ha még nem találta ki a megközelítés másik módját.
- lehet, hogy van egy szokása, hogy megszakítja, vagy beszél át, a partnere, mert attól tart, hogy a nézőpont nem lehet hallani, ha nem? Vagy lehet, hogy levágja őt, mert tényleg nem akarja hallani, mit kell mondania?, Ne feledje, hogy a legtöbben erősen nem szeretik, ha egy másik akadályozza a kifejezést. Ha a partnere egyre inkább hallgat, amikor foglalkozik velük, fontolja meg, hogy azért jöttek, hogy megtapasztalják, mint tolakodó, mint interjecting magát, amit ők próbálnak átjutni. És ahelyett, hogy megharagudnának rád, úgy döntöttek, hogy biztonságosabb abbahagyni a kommunikációt.
- körbejárja (vagy megverte a bokor körül), mielőtt valaha is eljutna a pontra., Sajnálatos módon, sok ember—és mindkét nem—, akik egyszerűen nem úgy tűnik, hogy rendelkeznek azzal a képességgel, hogy csökkentsék a verbális hajsza, amikor kifejezik magukat. Ez a szokás könnyen elhasználhatja a másik türelmét. Ezért legyen óvatos, hogy gondolja előre, hogy pontosan mi az, amit a legtöbb kíván kommunikálni, így nem hozza mindenféle perifériás vagy idegen részleteket, amelyek túlnyúlik a partner tolerancia.,
Az Öböl áthidalása
az első lépés annak megkönnyítésében, hogy partnere érzelmileg visszatérjen a kapcsolathoz, azonosítja a fő okot(oka) annak, hogy elsősorban elhatárolta magát. Feltételezve, hogy a partner még nem végérvényesen költözött be (pl. keresztül viszonya még nem ismerek), nem lenne bölcs dolog, hogy próbaképpen egy listát állít össze a lehetőség, hogy talán a legjobb véve az elállási—esetleg segítségével egy vagy több magyarázat felsorolt felett., Azt is célszerű, hogy gondoskodjon a tételek szempontjából, hogy milyen nehéz lehet mindegyik foglalkozni. Nyilvánvaló, hogy a gyulladásosabb kérdéseknek utolsónak kell lenniük. Mert azt szeretnénk, hogy indítsa el a korrekciós folyamat óvatosan, kezdve a területek legkevésbé valószínű, hogy felkelti a védelmet.
íme néhány tipp, hogy maximalizálja a lehetőségét, hogy ha a partner beleegyezik, hogy komolyan megvitassák a romlott állapotban a kapcsolatot veled, a beszélgetés – vagy sokkal valószínűbb, tárgyalások – kezdődik, hogy lezárja a szakadék között.
1., A kérés: kérje meg partnerét, hogy csatlakozzon Önhöz, hogy együttműködjön annak feltárásában,hogy mi történt a kapcsolatában. Magyarázd el, hogy nagyon hiányzik a kapcsolat a ketten régen. Ügyeljen arra, hogy ossza meg csalódottságát vagy szomorúságát oly módon, hogy tisztázza a bűntudatot vagy hibáztatja őket. Ez aligha az ideje, hogy önigazolóan dühös vagy moralista legyen a helyzetével kapcsolatban. A közvetíteni kívánt üzenet az, hogy abban reménykedik, hogy jobban megérti a relációs visszaesés mélyebb okait, valamint hogy egyesítse erőit ennek a sajnálatos megosztásnak a leküzdésében.
2., Vállaljon felelősséget az Ön részéről (akár nagy, akár kicsi) a partner távolodik tőled. Így, például, lehet, hogy rutinszerűen feltett egy Nézőpont ellentétes övék, azzal a szándékkal, hogy nyissa meg, amit hitt lenne kényszerítő pont-ellenpont vita? De ennek ellenére a partnere tapasztalta meg, mint érvelő, vitás, vagy Perverz véve minden lehetőséget, hogy kihívást vagy érvényteleníti a gondolataikat, érzéseiket.
3. Legyen szerény az elvárásainak., Ha közeledik a partner egy olyan időszakban, amikor ő van birtoklás nagy nehezen bízik meg, vagy rokonszenvvel kapcsolatos aggodalmait—és talán, is, amely lehetővé teszi maguknak, hogy olyan sebezhető veled, mint korábban—nem számíthat arra, hogy egy hirtelen megfordulása hozzáállás. A remélt változások ritkán fordulnak elő egyik napról a másikra. Partnerének újra kell értékelnie a tervezett távolodó manővereket (öntudatlanul?), hogy segítsen nekik biztonságban érezni magukat a kapcsolatban. És ez időbe telik. Ha nyomást gyakorol a partnerére, hogy megváltoztassa őket, még inkább ásni tudják ellenálló sarkukban.,
4. Ne hagyd, hogy a dolgok elszabaduljanak. Ha a párbeszéd rossz irányba indul, ha túl melegszik, ellenzéki, vagy kantankerous, előfordulhat, hogy a tárgyalt téma még nem áll készen arra, hogy beszéljenek. Ilyen esetben húzza vissza a beszélgetést valami kevésbé provokatívra.
is, úgy hívja a pár ” időtúllépés “(lásd N. Cobb,” hatástalanítani pár konfliktus hatékony időtúllépés”), ha az egyik vagy mindkettő egyre túl meleg a gallér alatt, és időre van szüksége, hogy lehűljön., Amikor a kedélyek fellángolnak, az ilyen disputatiousness folytatása csak tovább veszélyezteti a kapcsolatot.
5. Annak érdekében, hogy érzelmileg igazodjon a partnere tapasztalatához, tegye meg a legjobb erőfeszítést, hogy empátikusan azonosuljon vele. Bármilyen indoklást is kínálhat partnere a távolodásra, ügyeljen arra, hogy ne kritizálja vagy kérdőjelezze meg (szubjektív) legitimitását. Hacsak nem nyilvánvaló, hogy nem őszinték veled, fogadja el tapasztalataik jellemzését, mint ami számukra igaz.,
ha partnere úgy érzi, hogy együttérzően megérti a leállítás okait, akkor valószínű, hogy felkérik őket, hogy adják vissza a szívességet. És a két érzés több támogatott-több “ismert” – a másik, lehet, hogy egy nagy különbség helyreállítása az elveszett intimitás közted.
6. Összpontosítson azokra a kielégítetlen igényekre, amelyek arra késztethetik partnerét, hogy visszahúzódjon tőled. Volt a partnere akart egy szenvedélyes,nem tartja-elévült szexuális kapcsolat, mint volt kényelmes? Talán több figyelmet? Nyugtázás? Tisztelet?, Vagy talán ő kívántak sokkal kevesebb, amit úgy érezték, hogy kapok tőled? Keresse meg a közepén való találkozás módjait, amelyek segítenek megoldani (vagy legalábbis enyhíteni) mind a frusztrációit. A kölcsönösen elfogadható kompromisszumok és szállás megtalálása kulcsfontosságú minden kapcsolathoz—és ez különösen igaz lehet a tiédre.
7. Gyengéden meggyőzni a partner, hogy helyreállítsa a kapcsolatot a korábbi prioritás – talán mielőtt a gyerekek, vagy elkezdte célzás egymás (feltételezett) kudarcok, agresszíven próbálják megváltoztatni őket., Ha ti már nem megosztani a “minőségi idő”, felidézni a közös érdekek már nem folytatja együtt lépéseket, hogy újra felfedezd őket. Fontolja meg azt is, hogyan teheti izgalmasabbá a szerelmi és szexuális életét (ha valóban létezik). És egyetértek azzal, hogy bármit is tett a partnere-és talán maga is—a béke megőrzése érdekében, valójában akadályozta a kapcsolatát. A Partner intimitása három szinten létezik: fizikai, mentális és érzelmi.
8. Azonosítsd és oldd meg haragod és haragod forrását(forrásait), és mint az udvarlásodban, a szerelemből eredj., Az interperszonális destruktív tit-for-tat ciklus talán most jellemző a kapcsolat meg kell állítani. Ha az, hogy a kapcsolat egy új kezdet, a negatívan elfogult hozzáállás egymáshoz kell átalakítani. És bár egyikőtök sem valószínű, hogy azonnal megváltozik, ha személyesen úgy döntött, hogy mindent megtesz, hogy visszahozza a dolgokat oda, ahol korábban voltak, növeli annak esélyét, hogy a most elidegenedett partnere sokkal kedvezőbb fényben kezd látni téged, és a veled való kapcsolatuk.,
továbbá fontos, hogy ne fordítson annyi időt és erőfeszítést a kapcsolat javítására, mint amennyit partnere hajlandó. Függetlenül attól, hogy most mennyire készek a változásra, annyi szeretettel és törődéssel bánnak velük, amennyit csak akarnak, hogy bánjanak veled. Mindaddig, amíg a partnere továbbra is befektetett a kapcsolat, előbb-utóbb lesz hajlandó viszonozni a pozitív figyelmet, hogy te magad készen áll, hogy felajánlja nekik.
további olvasáshoz
- védi partnere védelmét?, Itt van miért kell
- bátorság a kapcsolatokban: hódító sebezhetőség és a félelem