alors que mon mari et moi approfondissons nos discussions autour de la planification familiale, nous abordons un certain nombre de questions sur la budgétisation, le logement, la garde d’enfants, l’emploi, etc. La plupart de nos demandes sont de nature assez pratique, telles que » Comment Pouvons-nous nous permettre cela? », et » quel genre de congé parental pouvons-nous travailler? »
mais certaines de nos questions ont tendance à virer dans le territoire sauvage, infesté de serpents de”what I »., L’un de mes favoris à méditer, avec un désespoir urgent, est « et si nous foirions et que notre enfant grandit pour nous en vouloir?”
C’est une question impossible à répondre à ce moment, mais dans 20 ans, j’ai peut-être poser cette même question, et à juste titre donc.
« même quand ils font de leur mieux, les parents manquent de tout et il y aura des souvenirs et des expériences que les enfants trouveront blessants”, explique Lauren Cook, MMFT, doctorante en psychologie clinique à L’Université Pepperdine. « Il n’y a pas une telle chose comme un parent parfait., »
alors, qu’est-ce qu’un parent doit faire si, après avoir élevé son enfant du mieux qu’il le pouvait, son enfant adulte lui reproche comment il a été élevé ou comment ledit parent a géré un problème particulier?
en consultant de nombreux thérapeutes, nous avons reconstitué un processus en 8 étapes détaillant comment les parents peuvent faire face à cette situation difficile, et finalement construire une meilleure relation avec leurs enfants adultes.
Étape 1: Écoutez sans interjeter
L’étape la plus importante et la plus difficile est sans doute la première, qui consiste à écouter votre enfant sans interrompre ou supplier de différer.,
« plus important encore, vos enfants veulent être vus et entendus, alors même s’il peut être difficile de les entendre sans interrompre ou trouver des contre-arguments, c’est le premier pas dans la bonne direction”, explique le Dr Viola Drancoli, PsyD, psychologue clinicienne. « Il faut souvent beaucoup de temps aux clients pour confronter les parents à ces ressentiments, soit parce qu’ils ne s’attendent pas à être compris, soit parce qu’ils ne veulent pas blesser leurs parents. Quoi qu’il en soit, plus vous pouvez écouter de manière ouverte et non défensive, mieux c’est., »
Dea Dean, LMFT, ajoute que s’il peut être difficile de reconnaître la perception négative que votre enfant a de vous, surtout lorsque vous n’avez jamais eu l’intention de causer du tort, » écouter sans défendre montre du respect pour la réalité de l’expérience de votre enfant et conduit à une résolution. »
Étape 2: ne corrigez pas l’histoire de votre enfant
lorsque vous menez avec correction sur la connexion, vous manquez une occasion de faire en sorte que votre enfant se sente vraiment entendu.,
« lorsque vous écoutez l’expérience de votre enfant, il peut être tentant de le laisser parler de ce qui se passait réellement avec vous, ou de vouloir le corriger si sa perception ou son expérience n’était pas correcte à 100%”, explique Dean. « Lorsque vous menez avec correction sur la connexion, vous manquez une occasion de faire en sorte que votre enfant se sente vraiment entendu. Lorsque vous reconnaissez d’abord leurs sentiments, ils seront plus susceptibles de vouloir naturellement écouter votre version des choses et être ouverts à apprendre ce que c’était que d’être vous au moment où l’on discute., »
Étape 3: soyez compatissant si votre enfant est réactif — il canalise littéralement son enfant intérieur
Votre enfant est peut-être un ADULTE maintenant, mais quand il vous parle de ces problèmes profondément enracinés et éventuellement douloureux, il peut ressembler à un enfant à nouveau.
« même si votre enfant est maintenant un adulte, il est toujours votre enfant et lorsque vous travaillez sur des problèmes du passé, vous interagissez probablement avec une partie plus jeune d’entre eux qui peut être émotionnellement réactive”, explique Dean., « Il est important d’avoir de l’empathie pour votre enfant adulte s’il a du mal à comprendre votre côté des choses dans une interaction passée qui lui a fait mal. Lorsque nous accumulons des blessures émotionnelles, elles se produisent dans l’hémisphère droit du cerveau, où nous stockons des souvenirs expérientiels, et lorsque ces souvenirs stockés sont parcourus à nouveau, l’hémisphère droit du cerveau de votre enfant sera probablement engagé, ravivant ces vieux sentiments de « combat ou de fuite », qu’ils auraient pu ressentir dans le moment du passé., C’est pourquoi leur réaction émotionnelle peut sembler incongru avec l’intensité de l’interaction réelle. Ils ne sont pas l’adulte assis devant vous pendant la présente discussion, ils éprouvent les sentiments et utilisent la logique de l’enfant qu’ils étaient lorsque l’incident s’est produit. Ayez de la compassion pour cette partie plus jeune d’entre eux et pratiquez l’acceptation sans jugement de leur expérience. »
Étape 4: excusez-vous d’une manière qui valide
Une fois que votre enfant a dit tout ce qu’il a à dire, et que vous avez tous les deux pris le temps dont vous avez besoin pour ressentir vos sentiments, vous devriez vous excuser., Il est préférable de le faire d’une manière vraiment réfléchie et visant à valider plutôt qu’à balayer le problème. Encore une fois, vous voudrez vous concentrer sur le lâcher prise de toutes les envies défensives.
« Nous avons le désir d’expliquer pourquoi nous avons peut-être fait quelque chose, généralement avec une bonne intention parce que nous ne voulons pas que nos gens blessent, et donc nous essayons d’expliquer pourquoi ils ne devraient pas”, explique Nicole Herrera, MFTC. « Cela a l’effet inverse à travers., L’enfant adulte se sentira comme s’il avait besoin de faire l’une des deux choses, l’une, expliquer davantage ses sentiments — ce qui provoque généralement une escalade, ou deux, recommencer à fermer et créer un plus grand ressentiment. Pour le parent, s’ils peuvent se concentrer sur les sentiments de leur enfant plutôt que sur le contenu qu’ils élèvent, ils ont de meilleures chances de validation et d’excuses., »
ainsi, par exemple, si vous avez manqué de façon chronique les jeux sportifs de vos enfants, plutôt que de dire: » Eh bien, vous savez que j’ai dû travailler tard et que j’ai fait de mon mieux pour subvenir aux besoins de notre famille », Herrera suggère de dire quelque chose comme: « Wow, je n’avais aucune idée Je suis désolée que tu ne te sois pas sentie digne. Tu es si important pour moi et je n’aurais jamais voulu que tu ressentes de cette façon. Je suis tellement désolé – on dirait que c’est toujours une grosse affaire.”