Eh bien, vous l’avez fait maintenant. Le non-paiement de ces billets d’exposition indécents vous a valu un joli petit passage au Club Fed. La vie va devenir assez difficile à l’intérieur, et à moins que vous ne vouliez compter sur ces deux semaines de cours de karaté que vous avez repris en 96, Vous feriez mieux de venir avec un ensemble de compétences., Peu importe dans quel établissement pénitentiaire vous allez vous rendre, il y a une chose qui amènera tous les garçons dans la cour: un sac de Pruno frais. C’est vrai, nous parlons de bon vin de prison à l’ancienne!
Comment Faire Du Vin de Prison aka Pruno
à ne pas confondre avec le vin bum, apprendre à faire cette concoction de condamné sauvera probablement votre cul à plus d’un titre. Alors, rassemblons-nous autour des toilettes en acier inoxydable et mettons-nous au travail!,
Étape 1: Recueillir les Marchandises
Pour commencer, il y a cinq principaux ingrédients, vous aurez à faire sortir du hall de bouffe: Six oranges, une ou deux de cocktail de fruits, ketchup, le sucre, et un peu de pain. Aussi, garder ces éléments sur le bas. Si d’autres détenus savent que vous vous apprêtez à ouvrir un speakeasy à barres d’acier, ils pourraient vouloir participer à l’action et cela pourrait faire exploser toute l’opération. C’est là qu’il vaut la peine de maîtriser l’art du « keistering ». »
Étape 2: Obtenir des fruits
Pelez et déchiquetez toutes les oranges et placez-les dans un sac., Un conteneur scellable comme un Ziploc est préférable, mais un sac poubelle normal fonctionnera. Il suffit de ne pas essayer et d’utiliser votre taie d’oreiller. Il ne tiendra pas liquide vaut une putain, et vous ne fera qu’alimenter le stéréotype que tous les criminels sont stupides. Une fois que les oranges sont fixées, jeter ce cocktail de fruits dans le mélange.
Étape 3: Versez un peu de sucre sur moi
le sucre aide vraiment à accélérer le processus de fermentation. Vous avez tout un bloc cellulaire de clients impatients, donc le temps, c’est de l’argent. Je vous suggère de prendre autant que vous le pouvez à la cafétéria (50 cubes si possible) et de les mettre dans le sac à cadeaux.,
Étape 4: Laisser tomber L’acide
Vous allez avoir besoin d’un peu d’acide pour rendre ce « jus get-right” savoureux. C’est là que le ketchup entre en jeu. Si vous pouvez marquer une bouteille, bon pour vous, mais les paquets fonctionnent très bien. De plus, ces ventouses sont beaucoup plus faciles à dissimuler. Tout ce dont vous avez besoin est d’environ cinq cuillères à soupe pressées dans le mélange.
Étape 5: Blanc ou Blé?
OK, assez de vissage. Nous devons transformer cela en alcool et la seule façon qui va arriver est avec de la levure. Déchirez quelques morceaux de pain et jetez-les., La levure convertira les sucres en alcool via un processus vraiment scientifique qui nous a été expliqué au lycée — pour ceux d’entre nous qui sont allés aussi loin.
Étape 6: Aller À Pound Town
maintenant que tous les ingrédients sont dans le sac, il est temps de battre ce mélange en pulpe. S’il y a une partie de ce processus que vous voulez que les autres voient, c’est elle. Assurez-vous que votre compagnon de cellule crie beaucoup de jurons que vous jetez mains. Une fois terminé, sortez de votre cage et fou chien tout le monde sur le bloc., D’autres détenus vont supposer que vous êtes dur parce que vous aimez vous entraîner dans votre cellule, ou ils vont penser que vous êtes fou comme de la merde pour avoir frappé un sac plein de vomi. De toute façon, c’est un gagnant-gagnant.
Étape 7: Faire le temps
Vous allez devoir cacher le sac pendant environ une semaine dans un endroit chaud et humide. Laissez une petite partie ouverte afin que les gaz puissent s’échapper. La dernière chose dont vous avez besoin est que tout explose sur votre six par huit. Une fois qu’il est prêt, poignarder le sac plusieurs fois sur le fond et égoutter le sabot dans un récipient. Votre travail est enfin terminé — il est temps de se faire marteler!,
Le Test de Goût
Maintenant, je dois vous avertir: Ce n’est pas le goût de cette belle bouteille de Cisco, vous pourriez être habitué. C’est prison wine, pas Black Angus, mon ami. Votre première gorgée de Pruno va vraiment tester votre virilité. Imaginez que vous avez une merde de chat qui coule qui est fortement pulvérisée avec un pot — pourri d’agrumes, puis tendue à travers une paire de sous-vêtements sales-c’est à peu près ce que vous obtenez lorsque vous buvez du Pruno., Maintenant, remplissez yer tasse d’étain et porter un toast aux garçons dans le ghetto penthouse!
Cet article est tiré d’un numéro précédent de Skillset Magazine. Prenez une impression ou d’un abonnement numérique à OutdoorGroupStore.com.
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