Vous avez l’air si maigre!
contrairement à avant, quand vous aviez Velveeta courir dans vos veines au lieu de sang.
Vous avez l’air si sain!
Vous avez l’air plus gros que la dernière fois que je vous ai vu.
vos cheveux sont si beaux aujourd’hui!
lorsque vous atténuez vos attributs physiques uniques pour vous aligner sur les normes de beauté conventionnelles, vous êtes plutôt jolie!,
Vous êtes plutôt pour un
Merci? Tu es aussi laide que la plupart des racistes.
Vos chaussures l’air tellement à l’aise.
Vous êtes une personne si forte.
Si j’avais connu la série de malheurs qui composent votre vie misérable et solitaire, j’aurais sauté du gratte-ciel le plus proche il y a des années.
je ne l’ai pas reconnue! Tu es superbe!,
c’est comme si une belle créature au mystère Incandescent avait brièvement dépassé votre apparence habituelle, qui ressemble à quelque chose qui a rampé du fond de l’océan pour se nourrir de chair humaine.
Vous êtes vraiment photogénique.
Vous êtes si bon dans les angles et les filtres Instagram que vous pouvez totalement tromper les gens en leur faisant croire que vous n’êtes pas un idiot dément. Bon pour vous!
– Vous de nettoyer vraiment sympa.
lorsque vous prenez une pause de vos journées en tant que rat de rue infesté d’acariens et prenez une douche, vous ressemblez à quelque chose dans lequel d’autres pourraient vouloir insérer un pénis.,
Vous obtenez mieux à votre travail chaque jour.
lorsque je vous ai embauché, vous étiez fonctionnellement analphabète — mais, comme Jodie Foster dans Nell, vous avez commencé à observer et à imiter les humains socialisés autour de vous sur le lieu de travail.
Wow! Vous êtes intelligent!
j’ai supposé que vous étiez un crétin basé sur le fait que vous ressemblez à un crétin stupide!
Vous n’êtes pas ce à quoi je m’attendais.,
je m’attendais à une combinaison gélatineuse d’un grand rongeur et Lisa Vanderpump, avec l’éthique personnelle de Raspoutine.
j’aimerais avoir des seins mignons et minuscules comme les vôtres.
comment va la cinquième année, petite dame? Un jour, tu seras une vraie femme avec de grosses saletés pulpeuses comme la mienne.
j’adore cette tenue! Vous êtes si courageux.
je préfère quitter la maison avec un tonneau maintenu par des bretelles que de porter cette tenue., C’est un ensemble tellement risqué que je vous dis quelque chose que je dirais à quelqu’un qui luttait contre le cancer.
Vous avez l’air si bien pour votre âge.
HAY GIRL, N’est-ce pas U le CRYPTKEEPER? HAY GIRL, TU NE DEVRAIS PAS GARDER LA CRYPTE?
– Vous , pour une femme.
– Vous , pour un connard.
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Via Getty