Parenting When you Are Codependent :Breaking the Cycle

Cet article se concentre sur la façon dont les parents peuvent briser le cycle de la codépendance en apprenant à parent différemment. Cependant, vous pouvez utiliser ces stratégies même si vous n’êtes pas un parent (ou si vos enfants sont adultes). Vous pouvez appliquer plusieurs de ces stratégies parentales à vous-même. Yep! Cela semble étrange, mais vous pouvez vous re-parent en vous donnant ce que vous n’avez pas eu dans l’enfance — que ce soit l’amour inconditionnel, la permission d’exprimer vos sentiments ou le respect.,

le traumatisme de l’enfance a des effets durables

de nombreuses personnes qui ont subi un traumatisme de l’enfance continuent de ressentir les effets du traumatisme à l’âge adulte. Pour faire face au traumatisme, vous avez peut-être développé des traits codépendants tels que: essayer de réparer ou de sauver les autres, agir comme un martyr, perfectionnisme, surmenage, vouloir se sentir en contrôle, difficulté à faire confiance, déni, culpabilité et honte, difficulté à identifier et à exprimer vos sentiments, plaire aux gens, colère, blâmer, se sentir mal aimé, être autocritique et ne pas,

la codépendance fonctionne dans les familles

Si vous avez des traits de codépendance, il y a de fortes chances que vos parents et grands-parents le fassent aussi. La codépendance se transmet involontairement d’une génération à l’autre. Nos parents et nos gardiens sont nos premiers enseignants, ils ont donc une énorme influence sur le développement de notre concept de soi et de notre estime de soi (Comment nous pensons et nous traitons).

parce que la codépendance est apprise, les parents modélisent et enseignent à leurs enfants des façons codépendantes de penser et d’agir., Par exemple, Maria a été abusée émotionnellement par ses parents et a grandi en se sentant peu aimable et honteuse et sans les compétences d  » adaptation pour faire face à ses sentiments. Elle a « bourré” de sa douleur. À l « âge adulte, sa croyance qu » elle est imparfaite apparaît comme perfectionnisme, rester dans une relation malsaine avec un homme qui profite d  » elle financièrement, et des accès périodiques de rage. Quand Maria a des enfants, ils observent les schémas dysfonctionnels et codépendants de leurs parents et apprennent à « bourrer” leurs sentiments et qu’ils doivent constamment prouver leur valeur sinon ils risquent le rejet.,

parentalité lorsque vous êtes codépendant

de nombreux enfants adultes d’alcooliques (ACOAs) et les enfants qui ont vécu la violence et le chaos dans leur famille grandissent avec une volonté intense de faire les choses différemment – d’être un autre type de parent et de ne pas répéter les erreurs de leurs parents. La bonne nouvelle est que c’est possible. Avec des conseils, des ressources et de la détermination, nous pouvons changer. Cependant, nos paramètres par défaut sont forts. Nous devons travailler contre une attraction inconsciente à parent la façon dont nous étions parentés.,

nous avons tendance à avoir des parents comme nous l’avons été

la tendance à répéter le style parental utilisé par nos parents n’est pas intentionnelle. C’est ce que nous sommes plus familiers avec. C’est ce qui nous a été modelé et enseigné. Nous pouvons avoir une idée vague de regarder des programmes de télévision ou de rendre visite à des amis, que d’autres stratégies parentales existent. Mais même une forte volonté de changement ne suffit pas. Nous devons changer nos propres modèles codépendants et apprendre à penser et à agir différemment.,

la parentalité est difficile

Si vous êtes un parent, je suis sûr que vous conviendrez que la parentalité est mille fois plus difficile que prévu. Peu importe combien vous vous préparez à l’avance, personne n’est complètement prêt pour les défis que la parentalité présente. Et la parentalité présente des défis supplémentaires pour ACOAs et toute personne qui a subi un traumatisme ou une négligence émotionnelle pendant l’enfance parce que vous n’aviez pas de modèle pour la parentalité fonctionnelle.

Tous les parents ont besoin d’une grande dose de soutien et d’auto-compassion., Vous avez besoin d’aide pratique (baby-sitters et voisins qui covoitureront pour pratiquer le baseball) et de soutien émotionnel (un ami encourageant ou un sponsor en 12 étapes) pour vous aider à surmonter les hauts et les bas de la parentalité. Vous avez vraiment besoin d’un village ou d’une « parentalité tribu” pour élever un enfant. Et si votre famille d’origine est dysfonctionnelle, vous voudrez probablement élargir intentionnellement votre cercle de soutien en vous connectant avec d’autres mamans et papas qui partagent vos valeurs et vos objectifs parentaux.

Nous faisons tous des erreurs, personne n’est un parent parfait., Donc, nous devons également être toujours gentils avec nous-mêmes et nous pardonner quand nous foirons.

briser le cycle de codépendance

Si vous voulez briser le cycle de codépendance, l’acceptation est la première étape. Le déni est fort dans les familles avec codépendance et il peut être douloureux de reconnaître et de faire face au mal qui vous a été fait et comment vous avez pu répéter le cycle. Je recommande de travailler avec un thérapeute qui comprend la codépendance et les traumatismes, car il s’agit d’un travail difficile et peut-être plus que ce que vous pouvez traiter et guérir par vous-même., L’utilisation des stratégies parentales que je décris ci-dessous peut également aider.

Comment éviter de transmettre la codépendance à vos enfants

1. Parlez de sentiments. Dans les familles dysfonctionnelles, les enfants ne sont pas autorisés à exprimer leurs sentiments, ils sont donc réprimés. Cela peut contribuer à la santé mentale et aux problèmes relationnels. Vous pouvez briser ce modèle en montrant à vos enfants que vous vous souciez et acceptez leurs sentiments. Les enfants ont besoin de notre aide pour apprendre à remarquer, à identifier et à exprimer leurs sentiments de manière appropriée., Vous pouvez commencer par demander régulièrement à vos enfants comment ils se sentent et répondre avec empathie (« cela semble vraiment difficile”). D’une manière adaptée à votre âge, vous pouvez également partager avec vos enfants ce que vous ressentez. Par exemple, vous pourriez dire à un jeune enfant: « Quelqu’un a enlevé l’agrafeuse de mon bureau au travail et ne l’a jamais retournée. Je me sentais frustré. »Si vous avez de jeunes enfants, ils peuvent également profiter d’utiliser un tableau des sentiments et de regarder le film d’animation à L’envers avec vous.

2. Avoir des attentes réalistes., Il est très fréquent que les parents pensent que les enfants peuvent faire des choses qui dépassent leur niveau de développement (et se sentent ensuite frustrés lorsque leurs enfants ne se conforment pas ou ne réussissent pas). Cela est particulièrement probable si vos parents s’attendaient à ce que vous assumiez des responsabilités d’adulte à un âge précoce. Si vous n’êtes pas sûr de ce qu’un enfant moyen de dix ans devrait être capable de faire, demandez au pédiatre ou à l’enseignant de votre enfant; ils peuvent également recommander des livres sur le développement de l’enfant et des cours de parentalité.

3. Permettez à vos enfants d’avoir des opinions et des croyances différentes., En d’autres termes, encouragez vos enfants à être eux – mêmes-pas seulement de petites versions de vous. Un fort sentiment de soi est une excellente défense contre la codépendance. Lorsque les enfants se connaissent et se soucient d’eux-mêmes, ils sont moins susceptibles de se sentir comme ils doivent prouver leur valeur par le sacrifice de soi et le plaisir des gens.

4. Laissez vos enfants essayer de nouvelles choses. Une autre façon pour les enfants de développer leur identité et de prendre conscience de soi est d’essayer de nouvelles choses. Les personnes atteintes de codépendance ont souvent du mal à identifier leurs intérêts et leurs forces., Vous pouvez éviter cela en laissant vos enfants essayer une variété d’activités, rencontrer de nouvelles personnes et prendre des risques.

5. Louange enfants, pas de réalisations. Il est naturel de vouloir que vos enfants réussissent – gagner le concours d’orthographe, marquer un but ou obtenir un « A”. Cependant, cela peut être une pente glissante. Premièrement, tous les enfants n’excelleront pas à l’école ou à d’autres marqueurs traditionnels de réussite. Louer les réalisations peut donner aux enfants le message qu’ils ne sont aimés et dignes que s’ils accomplissent X. Au Lieu de cela, si nous nous concentrons sur les efforts des enfants, nous les encourageons à persévérer, à travailler dur et à s’améliorer.,

6. Traitez vos enfants avec respect. Même si vos enfants se conduisent mal ou vous déplaisent, il n’y a jamais de raison de menacer, de rabaisser, de refuser l’amour ou de nuire physiquement à vos enfants. Vous savez par vos propres expériences que ces comportements érodent l’estime de soi, la confiance et la sécurité d’un enfant, et ne sont pas la façon dont vous voulez être parent. Si vous vous retrouvez à répéter ces schémas, il est particulièrement important que vous cherchiez de l’AIDE et du soutien. La honte peut être un obstacle, mais obtenir de l’aide de quelqu’un en qui vous avez confiance peut vous aider à réduire votre honte et à trouver des compétences parentales plus efficaces.

7., Définissez des règles cohérentes. Les enfants réussissent mieux lorsque les règles sont claires et cohérentes, mais suffisamment souples pour s’adapter à leurs besoins changeants. Essayez d’éviter les extrêmes de règles très dures ou très laxistes ou de faire des règles, mais sans les appliquer. Encore une fois, obtenir des conseils d’un livre ou d’une classe parentale peut être très utile. J’ai écrit un court article sur la façon de définir des règles pour les adolescents, que vous pouvez lire ici.

8. Modéliser des limites saines. Les limites sont ce que nous disons « oui” et « non”; ils montrent aux autres ce qu’ils peuvent attendre de nous et comment ils peuvent nous soigner., Vous pouvez montrer à vos enfants qu’il est acceptable de dire « non” et que vous ne permettez pas aux autres de vous maltraiter par vos propres actions. Et vous pouvez renforcer les limites saines en expliquant comment et pourquoi fixer des limites. Vous pouvez en savoir plus sur la façon de définir des limites ici. Il est également important de respecter les limites de vos enfants. À mesure que les enfants grandissent, ils gagneront en autonomie et en capacité de définir leurs propres limites. Cependant, dans la plupart des cas, même les très jeunes enfants devraient avoir la possibilité de fixer des limites physiques telles que décider s’ils veulent donner un câlin à quelqu’un.

9., Passer du temps de qualité ensemble. Nous construisons des liens familiaux solides lorsque nous nous amusons et faisons des activités significatives ensemble. Hiérarchisez temps en famille sur une base régulière.

10. Montrez-leur l’amour inconditionnel. Il ne suffit pas de ressentir de l’amour pour vos enfants; vous devez l’exprimer en mots et en actions. L’amour peut être exprimé par un câlin, en les aidant à faire leurs devoirs de mathématiques, en leur lisant une histoire au coucher, en passant l’après-midi à faire du shopping ensemble ou en disant « je suis si heureuse que tu sois ma fille”., Le 5 Love Languages of Children de Gary Chapman et Ross Campbell est un excellent livre pour comprendre comment aimer au mieux votre enfant en particulier.

j’espère que ces idées vous donner un point de départ. La parentalité est pleine de nuances de gris et d’exceptions. Tous les enfants sont différents et nous devons en tenir compte, bien sûr.

Comme je l’ai dit, la parentalité est difficile et nous essayons tous de le comprendre au fur et à mesure. Et nous avons tous des angles morts, c’est pourquoi il est si important d’être ouvert aux commentaires et au soutien., Et rappelez-vous que prendre excellent soin de vous-même et assister à votre propre récupération de la codépendance sont très probablement les choses les plus importantes que vous pouvez faire pour briser le cycle de la codépendance.

©2017 Sharon Martin, LCSW. Tous droits réservés.

publié à l’Origine sur PsychCentral.com.