engagé Dans une relation, si vous ne sentez plus votre partenaire est à l’écoute de vous, ou même intéressé à vous, vous vous sentirez seul, abandonné, voire rejeté. C’est comme si l’on n’a plus aucune importance. Et en vous sentant négligé—ou peut-être jeté-vous pouvez également éprouver un sentiment lamentable de vide et d’éloignement., Plus en mesure de se sentir apprécié, respecté, ou pris en charge, toute connexion significative avec votre autre significatif sera gravement compromise.
Cette expérience pénible peut arriver à l’un ou l’autre sexe, mais la littérature sur ce sujet (ainsi que ma propre pratique thérapeutique) suggère que, plus souvent, ce sont les hommes qui ferment relationnellement.,
nonobstant le genre, lorsque vous ne vous sentez pas soutenu, détesté, dévalué ou désapprouvé, vous êtes obligé de reconnaître que ce qui était autrefois crucial pour décider de faire de votre « l’un” autrefois amoureux est maintenant sérieusement menacé. Vous ne vous sentez plus aimé par votre partenaire, ni même important pour eux. C « est comme si vous étiez dans un divorce invisible parce que, bien que votre relation ne justifie pas d” être considérée comme une « rupture,” il y a une terrible « rupture » entre vous.,
En outre, la situation risque de se sentir trop précaire—et vous, trop précaire et vulnérable à partager vos sentiments blessés directement. Après tout, que se passe-t-il s’il ne répond pas positivement (ou pas du tout) à vos expressions émotionnellement chargées de déception ou de consternation? Cette éventualité vous ferait vous sentir pire encore-en un mot, sans espoir. Donc, pour protéger votre état émotionnel fragile, vous seriez plus susceptible de les accuser d’être inconsidéré, malhonnête ou égoïste—une approche presque garantie d’échouer à combler le fossé triste qui s’est ouvert entre vous.,
comment vous pourriez assumer une responsabilité partielle
Ce n’est presque rien que vous seriez désireux d’explorer: pourquoi ajouteriez-vous de la culpabilité à toutes les autres émotions inconfortables avec lesquelles vous luttez? D’une part, il est beaucoup plus facile de faire des changements en soi que d’obtenir quelqu’un d’autre. Pour un autre, les changements dans votre propre attitude et vos actions sont plus susceptibles de provoquer des changements chez votre partenaire que toute autre chose.,
ne vous méprenez pas: vous avez peut-être fait très peu pour mériter que votre partenaire vous tourne le dos. Mais les considérations ci-dessous sont toujours importantes à exclure car il est certainement possible que vous ayez une certaine responsabilité pour la non-réactivité, en particulier si cette froideur ne décrit pas le comportement de votre partenaire envers les autres.
réfléchissez donc à ce qui suit:
- Vous avez continué à évoquer des sujets pour lesquels votre partenaire n’a déjà déclaré aucun intérêt., Si ce que vous voulez partager ne commande tout simplement pas leur attention et qu’on vous l’a dit à plusieurs reprises, vous ne pouvez pas exactement blâmer votre partenaire de vous accorder si vous y revenez régulièrement. Vous pourriez prétendre que s « ils vous aimaient vraiment, ils seraient prêts à s » engager avec vous sur tout ce qui vous intéressait—ou au moins démontrer une certaine curiosité à ce sujet. Mais une telle attente, ou espoir, peut tout simplement ne pas être réaliste.,
- Vous ne pouvez pas résister à revenir sur des questions qui ont déjà été discutées et, pour votre partenaire, réglées ou discutées au point que sa patience à en entendre davantage est épuisée. De plus, si vous vous répétez constamment, que ce soit à travers des anecdotes racontées deux fois ou en exposant à nouveau des points de vue fortement tenus, votre partenaire peut s « être fâché avec vous-sinon carrément ennuyé-de sorte qu » il ne peut s » empêcher de se retirer dans sa coquille., Demandez-vous: leur « absence » de vous est-elle peut-être liée à une peur qu’une fois de plus vous aborderez un sujet auquel ils ne veulent absolument pas se sentir obligés de s’occuper à nouveau?
- vos efforts pour changer les points de vue contraires de votre partenaire (financiers, politiques, religieux ou autres) ont commencé à se sentir dégradants ou irrespectueux envers eux, car trahissant non seulement votre acceptation de ceux-ci comme conditionnels, mais aussi votre réticence à accommoder leurs valeurs ou leur état d’esprit différents., Personne n’aime se sentir négativement jugé ou critiqué, il est donc possible que vos efforts prononcés pour influencer leur point de vue aient eux-mêmes servi à les fermer de vous.
- Si votre partenaire non réactif est un homme, sachez que les hommes sont généralement notoires dans leurs efforts pour éviter les conflits. Donc, plutôt que de se livrer à un argument qu « il ne peut pas imaginer sera productif, votre partenaire peut faire toutes les choses évasives qu » il peut pour garder la paix., S « il vous a déjà informé qu » il n « aime pas parler de choses qui, dans le passé, n » ont fait que vous frustrer les uns les autres, vous devez vous demander pourquoi vous continuez à les évoquer, surtout si vous n » avez pas encore trouvé une façon différente de les aborder.
- pourriez-vous avoir l’habitude d’interrompre, ou de parler, votre partenaire parce que vous craignez que votre point de vue ne soit pas entendu si vous ne l’avez pas fait? Ou Pourriez-vous le couper parce que vous ne voulez vraiment pas entendre ce qu » il ou elle a à dire?, Rappelez-vous que la plupart d’entre nous n’aiment pas fortement avoir un autre obstacle à notre expression. Si votre partenaire est devenu de plus en plus silencieux lorsque vous vous adressez à eux, demandez-vous s « ils en sont venus à vous faire l » expérience comme intrusive, comme vous interjeter dans tout ce qu » ils essaient de faire passer. Et plutôt que de se fâcher avec vous, ils ont décidé qu’il était plus sûr d’arrêter de communiquer.
- vous tournez en rond (ou battez autour de la brousse) avant d’arriver au point., Malheureusement, il y a beaucoup de gens—et des deux sexes—qui ne semblent tout simplement pas posséder la capacité de couper à la chasse verbale quand ils s » expriment. Et cette habitude peut facilement User la patience de l’autre. Soyez donc prudent de penser à l « avance exactement ce que vous souhaitez le plus communiquer, de sorte que vous n » apportez pas toutes sortes de détails périphériques ou étrangers qui pourraient sur-étendre la tolérance de votre partenaire.,
comment combler le fossé
la première étape pour faciliter la volonté de votre partenaire de revenir émotionnellement à la relation consiste à identifier la ou les causes principales pour qu’il ou elle ait pris ses distances en premier lieu. En supposant que votre partenaire n’a pas irrémédiablement évolué (par exemple, à travers une affaire dont vous n’êtes pas encore au courant), il serait sage de dresser provisoirement une liste des possibilités qui pourraient le mieux expliquer le retrait—éventuellement en utilisant une ou plusieurs des explications énumérées ci-dessus., Il serait également prudent d’organiser vos articles en termes de la façon dont chacun pourrait être difficile à aborder. Évidemment, les problèmes les plus inflammatoires devraient venir en dernier. Car vous voulez commencer le processus correctif avec prudence, en commençant par les zones les moins susceptibles de susciter des défenses.
Voici quelques conseils pour maximiser la possibilité qu’une fois que votre partenaire consent à discuter sérieusement de l’état détérioré de votre relation avec vous, votre conversation—ou bien plus probablement, les discussions—commencera à combler l’écart entre vous.
1., La demande: demandez à votre partenaire de vous rejoindre pour explorer en coopération ce qui dans votre relation peut être allé au sud. Expliquez que vous manquez vraiment la connexion que vous aviez tous les deux. Assurez-vous de partager votre déception ou votre tristesse d’une manière qui évite de les culpabiliser ou de les blâmer. Ce n’est pas le moment de se mettre en colère ou de moraliser votre position. Le message que vous souhaitez transmettre est que vous espérez mieux comprendre les causes profondes de votre ralentissement relationnel, ainsi que d’unir vos forces pour contrer cette fracture regrettable.
2., Prenez la responsabilité de votre part (grande ou petite) dans l’éloignement de votre partenaire de vous. Ainsi, par exemple, pourriez-vous régulièrement avoir posé un point de vue contraire au Leur, avec votre intention d’ouvrir ce que vous croyiez être une discussion point-contrepoint convaincante? Mais néanmoins, votre partenaire peut vous avoir vécu comme argumentatif, litigieux, ou en profitant de manière perverse de chaque occasion pour contester ou invalider leurs pensées et leurs sentiments.
3. Soyez modeste au sujet de vos attentes., Si vous vous approchez de votre partenaire à un moment où il ou elle a beaucoup de difficulté à vous faire confiance ou à vous rapporter avec sympathie à vos préoccupations—et peut—être, aussi, se permettre d « être aussi vulnérable avec vous qu » ils l « avaient auparavant-ne vous attendez pas à voir un renversement soudain d » attitude. Les changements que vous espérez se produisent rarement du jour au lendemain. Votre partenaire devra réévaluer les manœuvres de distanciation conçues (inconsciemment?) pour les aider à se sentir plus en sécurité dans la relation. Et cela peut prendre du temps. Mettre la pression sur votre partenaire pour changer pourrait les faire creuser dans leurs talons résistants d’autant plus.,
4. Ne laissez pas les choses devenir incontrôlables. Si votre dialogue commence à se déplacer dans la mauvaise direction, s’il devient trop chaud, oppositionnel, ou cantankerous, il se peut que le sujet discuté ne soit pas encore prêt à être parlé. Dans un tel cas, ramenez la conversation à quelque chose de moins provocateur.
pensez également à appeler le « time out” d’un couple (Voir N. Cobb, « désamorcer les conflits de Couple avec un Time-Out effectif”) lorsque l’un ou les deux d’entre vous ont trop chaud sous le col et ont besoin de temps pour se rafraîchir., Lorsque les tempéraments flambent, permettre à une telle dispute de continuer ne fera que mettre davantage en danger votre relation.
5. En cherchant à vous aligner émotionnellement avec l’expérience de votre partenaire, faites de votre mieux pour vous identifier avec empathie. Et quelles que soient les justifications que votre partenaire peut offrir pour la distanciation, veillez à ne pas critiquer ou remettre en question leur légitimité (subjective). À moins que ce ne soit flagrant, ils ne sont pas honnêtes avec vous, acceptez leurs caractérisations de leur expérience comme ce qui est véridique pour eux.,
Si votre partenaire a l’impression que vous comprenez avec compassion les raisons de sa fermeture, il est fort possible qu’il soit invité à lui rendre la pareille. Et votre sentiment à la fois plus soutenu—plus « connu”—par l » autre, peut faire une différence majeure dans la restauration de l » intimité perdue entre vous.
6. Concentrez-vous sur les besoins non satisfaits qui ont pu inciter votre partenaire à se retirer de vous. Votre partenaire avait-il voulu une relation sexuelle plus passionnée et sans limites que vous n’étiez à l’aise avec? Peut-être plus d’attention? Accusé de réception? Le Respect?, Ou pourrait – il ou elle aurait désiré beaucoup moins de ce qu « ils sentaient qu » ils obtenaient de vous? Cherchez des moyens de vous rencontrer au milieu qui aideraient à résoudre (ou au moins à améliorer) vos frustrations. Trouver des compromis et des accommodements mutuellement acceptables est la clé de toute relation—et cela peut être particulièrement vrai de la vôtre.
7. Persuadez doucement votre partenaire de rétablir votre relation à son ancienne priorité – peut-être avant que vous ayez des enfants, ou que vous commenciez à cibler les échecs (supposés) de l’autre, en essayant agressivement de les changer., Si vous ne partagez plus de « temps de qualité”, rappelez-vous les intérêts communs que vous avez cessé de poursuivre ensemble et prenez des mesures pour les réintroduire. Considérez aussi comment vous pouvez rendre votre vie amoureuse et sexuelle plus excitante (si, en effet, elle existe toujours). Et acceptez que tout ce que votre partenaire—et peut—être vous-même-avez fait pour garder la paix a réellement entravé votre connexion. L’intimité du partenaire existe à trois niveaux: physique, mental et émotionnel.
8. Identifiez et résolvez la ou les sources de votre colère et de votre ressentiment—et, comme dans votre parade nuptiale, venez de l’amour., Le cycle de tit – for-tat destructeur interpersonnellement peut-être maintenant caractérisant votre relation doit cesser. Si vous voulez donner un nouveau départ à votre relation, votre attitude biaisée négativement les uns envers les autres doit être transformée. Et bien qu’aucun de vous ne soit susceptible de changer tout de suite, si vous avez personnellement décidé de faire tout ce que vous pouvez pour ramener les choses là où elles étaient auparavant, vous augmenterez les chances que votre partenaire désormais aliéné commence à vous voir, et leur relation avec vous, sous un jour beaucoup plus favorable.,
de plus, il est essentiel que vous ne consacriez pas autant de temps et d’efforts à l’amélioration de la relation que votre partenaire le souhaite. Indépendamment de combien ils peuvent maintenant être prêts à changer, traitez-les avec autant d’amour et de soins que vous voulez qu’ils vous traitent. Tant que votre partenaire reste investi dans la relation, tôt ou tard, ils seront disposés à rendre la pareille à l » attention positive que vous êtes vous-même prêt à leur offrir.
pour en savoir plus
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