être proche de votre famille est généralement une bonne chose, mais il est possible d’être trop proche.
L’Enmeshment décrit des relations familiales dépourvues de frontières telles que les rôles et les attentes sont confus, les parents dépendent excessivement et de manière inappropriée de leurs enfants pour obtenir du soutien, et les enfants ne sont pas autorisés à devenir émotionnellement indépendants ou séparés de leurs parents. Les membres de la famille sont émotionnellement fusionnés d’une manière malsaine.,
Commons signes et symptômes d’enmeshment
Si vous avez grandi dans une famille enmeshment, ces signes communs d’enmeshment vous seront familiers.
- Il y a un manque de limites émotionnelles et physiques.
- Vous ne pensez pas à ce qui est le mieux pour vous ou ce que vous voulez; il s’agit toujours de plaire ou de prendre soin des autres.
- vous vous sentez responsable du bonheur et du bien-être des autres.,
- Vous êtes coupable ou honteux si vous voulez moins de contacts (ne parlez pas à votre mère toutes les semaines ou si vous voulez passer des vacances sans vos parents) ou si vous faites un choix qui vous convient (comme vous déplacer à travers le pays pour une excellente opportunité d’emploi).
- L’estime de soi de vos parents semble dépendre de votre succès ou de vos réalisations.
- vos parents veulent tout savoir sur votre vie.
- La vie de vos parents tourne autour de la vôtre.
- vos parents ne vous encouragent pas à suivre vos rêves et peuvent imposer leurs idées sur ce que vous devriez faire.,
- Les membres de la famille dépassent les expériences et les sentiments personnels d’une manière qui crée des attentes irréalistes, une dépendance malsaine, des rôles confus. Souvent, les parents empêtrés traitent leurs enfants comme des amis, comptent sur eux pour leur soutien émotionnel et partagent des informations personnelles inappropriées.
- vous sentez que vous devez répondre aux attentes de vos parents, peut-être abandonner vos propres objectifs parce qu’ils n’approuvent pas.
- Vous essayez d’éviter les conflits et ne pas savoir dire « non”.
- Vous n’avez pas un sens aigu de qui vous êtes.,
- vous absorbez les sentiments des autres, vous avez l’impression que vous devez résoudre les problèmes des autres.
quelles sont les causes de l’enchevêtrement?
L’emmêlement est une dynamique familiale dysfonctionnelle qui se transmet de génération en génération. Nous avons tendance à recréer la dynamique familiale avec laquelle nous avons grandi parce qu’ils sont familiers. L’Enmeshment provient généralement d’une sorte de traumatisme ou de maladie (dépendance, maladie mentale, un enfant gravement malade qui est surprotégé). Cependant, comme il s’agit généralement d’un modèle générationnel, vous ne pourrez peut-être pas identifier les origines de l’inimitié dans votre famille., Il est plus important d’identifier les façons dont l’enmeshment vous cause des difficultés et de travailler pour changer ces dynamiques dans vos relations.
les familles ont besoin de limites
Les Limites établissent les rôles appropriés – qui est responsable de quoi dans une famille. Et les frontières créent un espace physique et émotionnel entre les membres de la famille. Les limites créent la sécurité dans les familles. Ils reflètent le respect des besoins et des sentiments de chacun, ils communiquent des attentes claires et ils établissent ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas.,
Au fur et à mesure qu’un enfant grandit, les limites devraient progressivement changer pour permettre plus d’autonomie, une plus grande intimité, le développement de ses propres croyances et valeurs, etc. Dans les familles en bonne santé, les enfants sont encouragés à devenir émotionnellement indépendants – à se séparer, à poursuivre leurs objectifs et à devenir eux – mêmes-à ne pas devenir des extensions de leurs parents (partageant leurs sentiments, leurs croyances, leurs valeurs) ou à prendre soin de leurs parents.
dans les familles enlacées, ce genre de frontières saines n’existe pas. Les Parents ne partagent pas les renseignements personnels. Ils ne respectent pas la vie privée., Ils comptent sur leur enfant pour le soutien émotionnel ou l’amitié. Ils ne permettent pas aux enfants de prendre leurs propres décisions et erreurs. Les enfants ne sont pas encouragés à explorer leur propre identité, à devenir émotionnellement matures et à se séparer de leurs parents.,p>cela alourdit les enfants avec:
- la responsabilité de prendre soin de leurs parents (souvent quand ils ne sont pas assez mûrs émotionnellement pour le faire)
- confusion des rôles (les enfants sont censés prendre soin de leurs parents et/ou sont traités comme des amis ou des confidents)
- prioriser les besoins de leurs parents au-dessus des leurs
- Un manque de respect pour leurs sentiments, leurs besoins et leur individualité
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pour devenir un adulte mature et émotionnellement en bonne santé, vous devez vous individualiser et devenir indépendant de vos parents., L’Individuation est le processus qui consiste à se séparer physiquement, émotionnellement, intellectuellement, spirituellement, etc. L’Individuation est le processus de devenir un individu, pas seulement une extension de vos parents.
le processus d’individuation normale est évident chez les adolescents. C’est le moment où nous commençons généralement à passer plus de temps avec des amis. Nous expérimentons avec notre propre style et apparence. Nous reconnaissons que nous n’avons pas à croire les mêmes choses que nos parents croient. Nous gagnons en clarté sur nos valeurs, nos croyances et nos intérêts et sommes capables de les exprimer et d’agir en conséquence., Nous prenons plus de décisions pour nous-mêmes. En d’autres termes, nous commençons à comprendre qui nous sommes en tant qu’individus uniques et voir le monde extérieur pour plus de possibilités.
dans les familles enlacées, l’individuation est limitée. Vous êtes susceptible de rester coincé dans un État émotionnellement dépendant, comme un enfant. Cela crée une étrange juxtaposition d’être indifférencié et émotionnellement immature mais aussi parentifié (traité comme un ami ou un conjoint de substitution).
l’Enmeshment est déroutant
L’Enmeshment peut être confondu avec une proximité saine, surtout si c’est tout ce que vous avez connu., L’emmêlement crée un lien affectif, une dépendance et un lien intime entre les membres de la famille. Mais ce n’est pas une dépendance ou une connexion saine. Il est basé sur l’utilisation des gens pour répondre à vos besoins émotionnels et ne pas leur permettre de devenir pleinement eux-mêmes. Les adultes ne devraient pas utiliser leurs enfants (ou d’autres) pour se sentir valorisés et en sécurité.
L’héritage de réseau
outre les questions mentionnées ci-dessus, réseau peut causer une variété d’autres problèmes comme ceux-ci.,
- recherche D’approbation et faible estime de soi
- peur de l’abandon
- anxiété
- ne pas développer un fort sentiment de soi; ne pas être en contact avec vos sentiments, intérêts, croyances, etc.,
- ne pas poursuivre vos objectifs
- être aux prises avec une culpabilité et une responsabilité inappropriées
- avoir du mal à parler pour vous-même
- relations Codépendentes
- ne pas apprendre à s’auto-apaiser, à s’asseoir avec des émotions difficiles et à vous calmer lorsque vous êtes contrarié
- Se sentir responsable p> Si vous avez grandi dans une famille enlacée, vous avez probablement reproduit l’enmeshment et la codépendance dans vos autres relations., Cependant, cela ne signifie pas que vous êtes condamné à des relations dysfonctionnelles pour toujours. Vous trouverez ci-dessous quatre composants de l’inversion de l’enmeshment et de devenir un être plus sain et plus authentique.
définir les limites.
apprendre à définir des limites est impératif si vous voulez changer les relations enchevêtrées. Les limites créent une séparation saine entre vous et les autres., Nous avons besoin de limites physiques (comme l’espace personnel, la vie privée et le droit de refuser un câlin ou un autre contact physique) et émotionnelles (comme le droit d’avoir nos propres sentiments, de dire « non”, d’être traité avec respect ou de ne pas répondre à un appel d’une personne toxique).
pour commencer, vous devrez identifier les limites spécifiques dont vous avez besoin. Remarquez quand vous vous sentez coupable, rancunier, peu apprécié ou en colère. Explorez ce qui se cache sous ces sentiments – il y a de fortes chances qu’il y ait eu une violation des limites., Pour apprendre les bases de la définition des limites, Consultez mes 10 étapes pour définir des limites et mon article sur la définition des limites avec les personnes toxiques.
Découvrez qui vous êtes.
Réseau nous empêche de développer un fort sentiment de soi. En conséquence, vous ne pouvez pas avoir une idée claire de qui vous êtes, ce qui compte pour vous, ce que vous voulez faire, et ainsi de suite. Vous pouvez vous sentir obligé de faire ce qui plaît aux autres et étouffer vos intérêts, vos objectifs et vos rêves parce que les autres n’approuveraient pas ou ne comprendraient pas.,
Une partie importante de vous séparer d’une relation empêtrée est de découvrir qui vous êtes vraiment. Quels sont vos intérêts, vos valeurs, vos objectifs? Quels sont vos points forts? De quoi vous sentez-vous passionné? Où aimez-vous les vacances? Quelles sont vos croyances religieuses ou spirituelles? Si vous n’avez pas été encouragé à cultiver vos propres intérêts et croyances, cela peut être un processus inconfortable. Cela peut susciter des sentiments de culpabilité ou de trahison. Mais malgré ce que les autres vous ont dit, ce n’est pas égoïste de vous mettre en premier., C’est pas mal d’avoir vos propres opinions et préférences – et d’agir sur eux.
pour commencer, vous pouvez remplir ces 26 questions pour mieux vous connaître, explorer ce qui est amusant pour vous et découvrir de nouveaux passe-temps.
Cesser de se sentir coupable.
La culpabilité peut être un énorme obstacle à la fixation de limites, à l’affirmation de soi, au développement d’un sens distinct de soi et à faire ce qui est bon pour vous – pas ce qui est juste selon les autres. La culpabilité est souvent utilisée comme une tactique de manipulation dans les familles enlacées. On nous dit que nous avons tort, égoïste, ou indifférent si nous allons à l’encontre du grain., Au fil du temps, la plupart d’entre nous intériorisent cette culpabilité et en viennent à croire que fixer des limites ou avoir nos propres opinions est faux. Ce genre de pensée puante est souvent si ancré que c’est l’aspect le plus difficile de l’enmeshment à surmonter.
la première étape pour le changer est de reconnaître que la culpabilité et l’autocritique ne sont pas des reflets utiles ou exacts de la réalité. Remarquez à quelle fréquence vous vous sentez coupable et à quelle fréquence la culpabilité dicte votre comportement. Ensuite, essayez de défier les pensées déformées qui perpétuent les sentiments de culpabilité., Changer votre pensée peut être un processus ardu, mais vous pouvez réduire votre culpabilité inappropriée petit à petit.
obtenir du soutien.
se libérer de l’enmeshment est difficile parce que c’est probablement un modèle de relation que vous connaissez depuis la naissance – et ceux qui bénéficient de votre enmeshment sont certains d’essayer de le rendre difficile pour vous de changer. Obtenir de l’aide d’un thérapeute professionnel ou d’un groupe de soutien (tel que Codependents Anonymous) est inestimable pour acquérir de nouvelles compétences et réduire la culpabilité et la honte.
changer la dynamique familiale empêtrée peut être accablant., Cependant, l’enchevêtrement existe sur un continuum et la guérison aussi. Vous n’avez pas à tout changer en même temps. Il suffit de choisir un changement pour se concentrer sur et travailler à l’amélioration constante dans ce domaine. Il est plus facile!