a medida que mi esposo y yo profundizamos en nuestras discusiones sobre planificación familiar, estamos abordando una serie de preguntas sobre presupuestos, vivienda, cuidado de niños, empleo, etc. La mayoría de nuestras investigaciones son de naturaleza bastante práctica, como «¿Cómo podemos permitirnos esto?»y «¿Qué tipo de permiso parental podemos trabajar?»
pero algunas de nuestras preguntas tienden a virar hacia el territorio salvaje, infestado de serpientes de «qué pasaría si»., Uno de mis favoritos para reflexionar, con una desesperanza urgente, es «¿Qué pasa si metemos la pata y nuestro hijo crece para resentirnos por ello?»
es una pregunta imposible de responder en este momento, pero en 20 años más o menos, podría estar haciendo esta misma pregunta, y con razón.
«incluso cuando hacen su mejor esfuerzo, los padres se quedan cortos de todos modos y habrá recuerdos y experiencias que los niños encuentran hirientes», dice Lauren Cook, MMFT, candidata a doctorado en Psicología Clínica en la Universidad de Pepperdine. «No hay tal cosa como un padre perfecto.,»
entonces, ¿qué debe hacer un padre si, después de criar a su hijo lo mejor que pudo, su hijo adulto lo regaña por la forma en que se criaron o cómo dicho padre manejó un problema en particular?
a través de la consulta de numerosos terapeutas, hemos reunido un proceso de 8 pasos que detalla cómo los padres pueden lidiar con esta difícil situación y, en última instancia, construir una mejor relación con sus hijos adultos.
Paso 1: escuche sin interjectar
Podría decirse que el paso más importante y difícil es el primero, que es escuchar a su hijo sin interrumpir o suplicar que difiera.,
«Lo más importante es que sus hijos quieren ser vistos y escuchados, por lo que aunque puede ser difícil escucharlos sin interrumpir o encontrar argumentos en contra, es el primer paso en la dirección correcta», dice la Dra. Viola Drancoli, PsyD, psicóloga clínica. «A menudo los clientes tardan mucho tiempo en confrontar a los padres con esos resentimientos, ya sea porque no esperan ser entendidos o porque no quieren lastimar a sus padres. De cualquier manera, cuanto más abierto y no defensivo puedas escuchar, mejor.,»
Dea Dean, LMFT, agrega que si bien puede ser difícil reconocer la percepción negativa de su hijo sobre usted, especialmente cuando nunca tuvo la intención de causar daño, «escuchar sin defender muestra respeto por la realidad de la experiencia de su hijo y conduce a la resolución.»
Paso 2: no corrija la historia de su hijo
cuando comienza con la corrección sobre la conexión, pierde la oportunidad de que su hijo se sienta verdaderamente escuchado.,
«Cuando escuchas la experiencia de tu hijo, puede ser tentador querer contarles lo que realmente estaba pasando contigo, o querer corregirlo si su percepción o experiencia no eran 100 por ciento correctas», dice Dean. «Cuando usted conduce con la corrección sobre la conexión, pierde la oportunidad de que su hijo se sienta verdaderamente escuchado. Cuando reconozcas sus sentimientos primero, será más probable que naturalmente quieran escuchar tu lado de las cosas y estén abiertos a aprender cómo fue ser tú en el momento en que se discute.,»
Paso 3: Sé compasivo si tu hijo es reactivo: literalmente están canalizando a su hijo interior
tu hijo puede ser un ADULTO ahora, pero cuando está hablando contigo sobre estos problemas profundamente arraigados, posiblemente dolorosos, puede parecer un niño de nuevo.
«a pesar de que su hijo es ahora un ADULTO, sigue siendo su hijo y cuando está trabajando en problemas del pasado, es probable que interactúe con una parte más joven de ellos que puede ser emocionalmente reactiva», dice Dean., «Es importante tener empatía por su hijo adulto si está luchando para entender su lado de las cosas en una interacción pasada que lo lastimó. Cuando acumulamos heridas emocionales, ocurren en el hemisferio derecho del cerebro, donde almacenamos recuerdos experienciales, y cuando esos recuerdos almacenados se recorren nuevamente, el hemisferio derecho del cerebro de su hijo probablemente se comprometerá, reavivando esos viejos sentimientos de «lucha o huida» que podrían haber sentido en el momento del pasado., Esta es la razón por la cual su reacción emocional puede parecer incongruente con la intensidad de la interacción real. No son el adulto sentado frente a usted durante la presente discusión, están experimentando los sentimientos y utilizando la lógica del niño que eran cuando ocurrió el incidente. Ten compasión por esa parte más joven de ellos y practica la aceptación sin prejuicios de su experiencia.»
Paso 4: discúlpate de una manera que valide
Una vez que tu hijo haya dicho todo lo que tiene que decir, y ambos se hayan tomado el tiempo que necesiten para sentir sus sentimientos, debes disculparte., Es mejor hacer esto de una manera que sea verdaderamente reflexiva y tenga como objetivo validar en lugar de barrer el problema. Una vez más, querrás centrarte en dejar ir cualquier impulso defensivo.
«tenemos el deseo de explicar por qué podemos haber hecho algo, generalmente con buenas intenciones porque no queremos que nuestra gente se lastime, y por lo tanto tratamos de explicar por qué no deberían», dice Nicole Herrera, MFTC. «Esto tiene el efecto contrario a través., El niño adulto sentirá que necesita hacer una de dos cosas, una, explicar más sus sentimientos, lo que generalmente causa una escalada, o dos, comenzar a cerrarse de nuevo y crear un mayor resentimiento. Para los padres, si pueden enfocarse en los sentimientos que su hijo está teniendo en lugar del contenido que están criando, tienen una mejor oportunidad de validación y disculpa.,»
así que, por ejemplo, si te perdías crónicamente los juegos deportivos de tus hijos, en lugar de decir: «Bueno, sabes que tuve que trabajar hasta tarde e hice todo lo posible para mantener a nuestra familia», Herrera sugiere decir algo como: «Wow, no tenía idea de que se pegó con usted tan fuertemente. Siento mucho que no te sintieras digno. Eres tan importante para mí y nunca hubiera querido que te sintieras así. Lo siento mucho, parece que sigue siendo un gran problema.»