algunas personas afortunadas nacen en familias con las que adoran pasar tiempo: sus amorosos lazos mutuos hacen que las reuniones navideñas y las vacaciones multigeneracionales sean una alegría sin drama. Pero para otros, simplemente ver una llamada entrante de un padre puede desencadenar una ansiedad que se remonta a la infancia, y las reuniones los dejan heridos, enojados o agotados. ¿Qué puedes hacer cuando su comportamiento inspira un impulso para protegerte?, Aquí hay signos de un miembro tóxico de la familia, y el Consejo de un experto sobre cómo manejar estar cerca de ellos, porque «beber todo el vino» no es un plan sostenible.
hacen comentarios cruelmente críticos.
Nadie te conoce desde hace más tiempo que los miembros de tu familia, lo que significa que tienen un rico catálogo de pérdida de trabajo, fracasos personales y ex que aprovechar al comentar sobre tu vida. Su crítica contundente puede herir como un golpe físico.,
«Los padres tóxicos exhiben una falta crónica de empatía hacia sus hijos», dice Shannon Thomas, terapeuta de trauma y autora de Healing from Hidden Abuse. «Estos comportamientos pueden manifestarse a través de comentarios mordaces sobre la apariencia, el estado de la relación, la salud mental o física, las luchas financieras o los desafíos profesionales.»
incluso si insisten en que solo están bromeando, esos comentarios pueden (incluso subconscientemente) estar diezmando por diseño. «Es difícil imaginar a un padre intencionalmente disparando barato a sus hijos, pero sucede cuando son tóxicos», agrega.
canalizan a Jerry Springer en la mesa.
tal vez te pregunten por qué no puedes ser más como el hermano con el que siempre te has sentido competitivo, o elogian sus éxitos de maneras que enfatizan dónde te quedas corto., Pueden compartir algo que otro miembro de la familia dijo sobre ti, sembrando efectivamente las semillas del conflicto. «Los padres enfermos enfrentarán a sus hijos unos contra otros, o contra otros miembros de la familia», explica Thomas. «Establecen escenarios donde los celos y el resentimiento pueden florecer.»
te dan el tratamiento silencioso.
Sí, las palabras pueden doler—pero también su ausencia., Ya sea que se niegue a hablar con usted durante horas (o incluso días) después de una discusión, o que expresen su descontento de forma pasiva y agresiva al excluirlo mientras se pregunta qué salió mal, es una forma de manipulación. Y esto es cierto independientemente del miembro de la familia.
«Los miembros tóxicos de la familia son conocidos por usar el silencio como una forma de castigo y control emocional», dice Thomas. «Encuentran poder en ser perseguidos por una relación.»
tu negocio se convierte en el negocio de tu tía abuela Lydia.,
una relación floreciente acaba de terminar, y aunque no tenías ninguna razón para sentirte avergonzado, no querías que todo el mundo supiera sobre tu decepción romántica. Introduzca su madre, que derrama su relato como una forma de vínculo (o peor, compartir una risa) con alguien más. Según Thomas, no es raro que un miembro tóxico de la familia rompa tu confianza. «A menudo compartirán información personal o luchas de la vida con quien consideren digno de conocer, con poca o ninguna consideración de cómo estas brechas de confianza afectan el bienestar emocional de sus hijos.,»
un hermano tóxico puede «ponerse del lado» de su padre.
en una dinámica familiar bien ajustada, generalmente no hay tal cosa como «tomar partido».»Pero cuando alguien aprende patrones de relación pobres de uno o varios padres, puede tratar de ganarse el afecto de ese padre replicando esos patrones y normalizando así el comportamiento dañino. «Los hermanos tóxicos a menudo se convierten en partidarios de un padre igualmente tóxico», dice Thomas. «Usarán un lenguaje crítico similar al del Padre y avergonzarán al hermano objetivo con respecto a las áreas de la vida sobre las que podrían sentirse vulnerables.,»
fomentar o jugar en una dinámica competitiva que está destinada a hacerte sentir mal es otro tipo de comportamiento tóxico de los hermanos, al igual que olvidar convenientemente tu invitación a reuniones familiares., «Su objetivo es enviar el mensaje claro de que no estás incluido a propósito, y a menudo se regodean de lo maravilloso que fue el evento», explica Thomas,
tenga cuidado con repetir patrones tóxicos con nuevas personas.
nunca elegiste la familia en la que te criaste, pero puedes asegurarte de no invitar nuevas influencias tóxicas a tu vida asumiendo que las malas maneras en que te tratan son aceptables. «Si uno o ambos padres que lo criaron exhibieron rasgos significativamente poco saludables, su capacidad para evaluar las banderas rojas en las personas que conoce se verá afectada negativamente», dice Thomas.,
«sin una verdadera comprensión de cómo nuestro entorno familiar creó puntos ciegos relacionales, corremos un alto riesgo de repetir patrones tóxicos desde la infancia», continúa. «Estos podrían incluir tendencias agradables a las personas, dificultad para controlar su ira o estar emocionalmente indisponible en las relaciones adultas.»Auditar la salud de sus relaciones a través del autoexamen y la asistencia de un profesional puede ayudarlo a evitar recrear la toxicidad.
antes de decirle a un miembro tóxico de la familia cómo te hacen sentir, prueba esto.,
si no estás listo para sacar a la familia de tu vida—o no crees que su comportamiento sea lo suficientemente extremo como para justificarlo, puedes tener la tentación de denunciarlos por lo que están haciendo en un esfuerzo por romper el ciclo. Solo asegúrate de manejar tus expectativas de la conversación: definitivamente no asumas que obtendrás una disculpa directa o alguna mejora repentina en tu dinámica. De hecho, pueden terminar presionando tus botones más duro que nunca.,
» El individuo tóxico a menudo intentará traer un mayor nivel de emociones a la conversación», dice Thomas. «En el otro lado del espectro, podrían negarse a discutir sus preocupaciones.»Para ayudar a mantener la conversación equilibrada y en buen camino, Thomas sugiere hacer una lista de las ofensas más hirientes de la persona y atenerse a sus puntos de conversación.
El desapego es crucial.
usted no tiene control sobre el comportamiento de otra persona, pero puede trabajar en su propia reacción a ella., Cuando ir sin contacto no es una opción que usted está dispuesto o capaz de elegir, Thomas recomienda forjar un límite emocional con lo que ella llama «contacto desapegado.
«el contacto individual se centra en nuestra capacidad de estar físicamente presentes, pero no emocionalmente heridos por las acciones de un miembro de la familia», explica Thomas. «Reconocemos conscientemente los juegos psicológicos que están jugando para obtener una reacción de nosotros, pero nos negamos a participar en la toxicidad.,»En cambio, dice, invierta su energía en miembros de la familia más saludables que lo traten con respeto, y «desvíe todos los intentos de la persona tóxica de participar en una discusión o drama.»Poner distancia entre tus emociones y sus tácticas de sembrar el caos no es simple, pero se vuelve más fácil con la práctica.
¿cuándo se deben cortar?
decidir hacer cumplir una regla de no contacto es un gran paso que puede poner a prueba su determinación, llamar a nuevas tradiciones de vacaciones familiares y alentar a otros miembros de la familia a tratar de intervenir., Pero como señala Thomas, ciertas situaciones lo requieren, especialmente cuando los intentos anteriores de mejorar las relaciones no tienen éxito. En particular, el No Contacto Se convierte en una opción a considerar si la situación está afectando significativamente su salud mental. «Un aumento en los síntomas de depresión, ansiedad, trastorno de pánico, adicciones e inestabilidad del Estado de ánimo son signos de la distancia necesaria de un miembro tóxico de la familia», dice Thomas.
«es una experiencia intensamente dolorosa enfrentar la necesidad de sacar a un miembro de la familia de nuestras vidas», continúa., «Es una muerte figurativa con dolor complejo, porque el miembro de la familia todavía vive pero emocionalmente inseguro.»
otra razón por la que las personas pueden optar por protegerse con una regla de no contacto es para proteger a su propia familia, por temor a que sus hijos estén expuestos a los mismos comportamientos inaceptables. Como dice Thomas, » los padres tóxicos con frecuencia se convierten en abuelos tóxicos.»
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