Parenting When You Are Codependent: Breaking the Cycle

Este artículo se centra en cómo los padres pueden romper el ciclo de codependencia aprendiendo a ser padres de manera diferente. Sin embargo, puede usar estas estrategias incluso si no es padre (o si sus hijos son adultos). Puedes aplicar muchas de estas estrategias de crianza a ti mismo. ¡SIP! Suena extraño, pero puedes volver a ser padre dándote a ti mismo lo que no obtuviste en la infancia, ya sea amor incondicional, permiso para expresar tus sentimientos o respeto.,

el trauma infantil tiene efectos duraderos

muchas personas que experimentaron un trauma infantil continúan sintiendo los efectos del trauma en la edad adulta. Como una forma de lidiar con el trauma, es posible que haya desarrollado rasgos codependientes como: tratar de arreglar o rescatar a otros, actuar como un mártir, perfeccionismo, exceso de trabajo, querer sentirse en control, dificultad para confiar, negación, culpa y vergüenza, dificultad para identificar y expresar sus sentimientos, agradar a las personas, ira, culpar, sentirse antipático, ser autocrítico y no valorarse a sí mismo.,

la codependencia se da en familias

Si tienes rasgos de codependencia, es muy probable que tus padres y abuelos también lo tengan. La codependencia se transmite involuntariamente de una generación a la siguiente. Nuestros padres y cuidadores son nuestros primeros maestros, por lo que tienen una gran influencia en el desarrollo de nuestro concepto de sí mismo y nuestra autoestima (cómo pensamos y nos tratamos a nosotros mismos).

debido a que la codependencia se aprende, los padres sin saberlo modelan y enseñan a sus hijos formas codependientes de pensar y actuar., Por ejemplo, María fue abusada emocionalmente por sus padres y creció sintiéndose incómoda y avergonzada y sin las habilidades para lidiar con sus sentimientos. Ella «llenó» su dolor. Como adulta, su creencia de que es defectuosa se muestra como perfeccionismo, manteniéndose en una relación poco saludable con un hombre que se aprovecha de ella financieramente, y ataques periódicos de rabia. Cuando María tiene hijos, observan los patrones disfuncionales y codependientes de sus padres y aprenden a «rellenar» sus sentimientos y que necesitan demostrar constantemente su valía o corren el riesgo de ser rechazados.,

crianza de los hijos cuando eres codependiente

muchos hijos adultos de Alcohólicos (ACOAs) y niños que experimentaron violencia y caos en sus familias crecen con un impulso intenso para hacer las cosas de manera diferente, para ser un tipo diferente de padre y no repetir los errores de sus padres. La buena noticia es que esto es posible. Con orientación, recursos y determinación podemos cambiar. Sin embargo, nuestra configuración predeterminada es fuerte. Tenemos que trabajar contra una atracción inconsciente de ser padres de la forma en que fuimos padres.,

tendemos a ser padres de la manera en que fuimos padres

la tendencia a repetir el estilo de crianza que nuestros padres usaron, no es intencional. Es con lo que estamos más familiarizados. Es lo que fue modelado y enseñado a nosotros. Podemos tener una noción vaga de ver programas de televisión o visitar amigos, de que existen otras estrategias de crianza. Pero incluso una fuerte voluntad de cambio no es suficiente. Tenemos que cambiar nuestros propios patrones codependientes y aprender a pensar y actuar de manera diferente.,

La crianza de los hijos es difícil

Si eres padre, estoy seguro de que estarás de acuerdo en que la crianza de los hijos es mil veces más difícil de lo que esperabas. No importa cuánto se prepare con anticipación, nadie está completamente listo para los desafíos que presenta la crianza. Y la crianza de los hijos presenta desafíos adicionales para ACOAs y cualquier persona que experimentó un trauma infantil o negligencia emocional infantil porque no tenía un modelo a seguir para la crianza funcional.

Todos los padres necesitan una gran dosis de apoyo y autocompasión., Necesitas ayuda práctica (Niñeras y vecinos que compartirán la práctica de béisbol) y apoyo emocional (un amigo alentador o un patrocinador de 12 pasos) para ayudarte a sobrellevar los altibajos de la paternidad. Realmente se necesita un pueblo o una» tribu parental » para criar a un niño. Y si su familia de origen es disfuncional, probablemente querrá ampliar intencionalmente su círculo de apoyo al conectarse con otras mamás y papás que comparten sus valores y objetivos de crianza.

Todos cometemos errores; nadie es un padre perfecto., Por lo tanto, también necesitamos ser amables con nosotros mismos y perdonarnos a nosotros mismos cuando metemos la pata.

romper el ciclo de codependencia

si quieres romper el ciclo de codependencia, la aceptación es el primer paso. La negación es fuerte en las familias con codependencia y puede ser doloroso reconocer y lidiar con el daño que se le hizo y cómo puede haber repetido el ciclo. Recomiendo trabajar con un terapeuta que entienda la codependencia y el trauma porque este es un trabajo desafiante y posiblemente más de lo que puede procesar y sanar por su cuenta., El uso de las estrategias de crianza que describo a continuación también puede ayudar.

cómo evitar transmitir la codependencia a sus hijos

1. Habla de sentimientos. En las familias disfuncionales, a los niños no se les permite expresar sus sentimientos, por lo que son reprimidos. Esto puede contribuir a problemas de salud mental y relaciones. Usted puede romper este patrón mostrándole a sus hijos que usted se preocupa y acepta sus sentimientos. Los niños necesitan nuestra ayuda para aprender a notar, identificar y expresar apropiadamente sus sentimientos., Puede comenzar preguntando regularmente a sus hijos cómo se sienten y respondiendo con empatía («eso suena muy difícil»). De una manera apropiada para su edad, también puede compartir con sus hijos cómo se siente. Por ejemplo, podría decirle a un niño pequeño: «alguien sacó la grapadora de mi escritorio en el trabajo y nunca la devolvió. Me sentí frustrado.»Si usted tiene niños pequeños, ellos también pueden disfrutar de usar una tabla de sentimientos y ver la película animada de adentro hacia afuera con usted.

2. Tenga expectativas realistas., Es muy común que los padres piensen que los niños pueden hacer cosas que están más allá de su nivel de desarrollo (y luego se sienten frustrados cuando sus hijos no cumplen o no tienen éxito). Esto es especialmente probable si tus padres esperaban que asumieras responsabilidades adultas a una edad temprana. Si no está seguro de lo que un niño promedio de diez años debería ser capaz de hacer, pregúntele al pediatra o maestro de su hijo; también pueden recomendarle libros de desarrollo infantil y clases para padres.

3. Permita que sus hijos tengan diferentes opiniones y creencias., En otras palabras, anime a sus hijos a ser ellos mismos, no solo pequeñas versiones de usted. Un fuerte sentido de sí mismo es una gran defensa contra la codependencia. Cuando los niños se conocen y se preocupan por sí mismos, es menos probable que sientan que tienen que demostrar su valía a través del auto-sacrificio y agradar a las personas.

4. Deje que sus hijos prueben cosas nuevas. Otra forma en que los niños desarrollan sus identidades y se vuelven conscientes de sí mismos es Probar cosas nuevas. Las personas con codependencia a menudo tienen dificultades para identificar sus intereses y fortalezas., Puede evitar esto dejando que sus hijos prueben una variedad de actividades, conozcan gente nueva y corran riesgos.

5. Elogie los esfuerzos de los niños, no los logros. Es natural querer que sus hijos tengan éxito: ganar el concurso de ortografía, marcar un gol u obtener una «A». Sin embargo, esto puede ser una pendiente resbaladiza. En primer lugar, no todos los niños sobresalen en la escuela u otros marcadores tradicionales de éxito. Elogiar los logros puede dar a los niños el mensaje de que solo son amados y dignos si logran X. En cambio, si nos enfocamos en el esfuerzo de los niños, los alentamos a perseverar, trabajar duro y mejorarse a sí mismos.,

6. Trata a tus hijos con respeto. Incluso si sus hijos se portan mal o le desagradan, nunca hay una razón para amenazar, menospreciar, retener el amor o dañar físicamente a sus hijos. Usted sabe por sus propias experiencias que estos comportamientos erosionan la autoestima, la confianza y la seguridad de un niño, y no son la forma en que desea ser padre. Si te encuentras repitiendo estos patrones, es especialmente importante que busques ayuda y apoyo. La vergüenza puede ser una barrera, pero obtener ayuda de alguien en quien confíes puede ayudarte a disminuir tu vergüenza y a encontrar habilidades de crianza más efectivas.

7., Establece reglas consistentes. A los niños les va mejor cuando las reglas son claras y consistentes, pero lo suficientemente flexibles como para adaptarse a sus necesidades cambiantes. Trate de evitar los extremos de reglas muy duras o muy laxas o de hacer reglas, pero no hacerlas cumplir. Una vez más, obtener alguna orientación de un libro para padres o una clase puede ser muy útil. Escribí un breve artículo sobre cómo establecer reglas para adolescentes, que puedes leer aquí.

8. Modele límites saludables. Los límites son a lo que decimos «sí» y «no»; muestran a los demás lo que pueden esperar de nosotros y cómo pueden tratarnos., Puede mostrarle a sus hijos que está bien decir «no» y que no permite que otros lo maltraten a través de sus propias acciones. Y puede reforzar los límites saludables explicando cómo y por qué establecer límites. Puedes leer más sobre cómo establecer límites aquí. También es importante respetar los límites de sus hijos. A medida que los niños crecen, ganarán autonomía y la capacidad de establecer sus propios límites. Sin embargo, en la mayoría de los casos, incluso a los niños muy pequeños se les debe dar la oportunidad de establecer límites físicos, como decidir si quieren darle un abrazo a alguien.

9., Pasen tiempo de calidad juntos. Construimos fuertes lazos familiares cuando nos divertimos y hacemos actividades significativas juntos. Trate de priorizar el tiempo en familia de manera regular.

10. Muéstrales amor incondicional. No es suficiente sentir amor por tus hijos; necesitas expresarlo con palabras y acciones. El amor se puede expresar con un abrazo, ayudándoles con la tarea de matemáticas, leiéndoles un cuento para dormir, pasando la tarde de compras juntos o diciendo «Estoy tan feliz de que seas mi hija»., The 5 Love Languages of Children de Gary Chapman y Ross Campbell es un gran libro para descubrir cómo amar mejor a su hijo en particular.

espero que estas ideas te den un punto de partida. La crianza de los hijos está llena de matices de gris y excepciones. Todos los niños son diferentes y tenemos que tener eso en cuenta, por supuesto.

como dije, la crianza de los hijos es difícil y todos estamos tratando de averiguarlo mientras lo hacemos. Y todos tenemos puntos ciegos, por lo que es tan importante estar abiertos a la retroalimentación y el apoyo., Y recuerde que tener un excelente cuidado de sí mismo y atender a su propia recuperación de la codependencia son muy posiblemente las cosas más importantes que puede hacer para romper el ciclo de la codependencia.©2017 Sharon Martin, LCSW. Todos los derechos reservados.

publicado originalmente en PsychCentral.com.