hace varios años, escribí un libro dirigido a ayudar a los hijos adultos de mi generación a manejar los muchos desafíos de cuidar a nuestros padres ancianos. Entrevisté a mujeres y hombres de todo el país sobre sus luchas y éxitos. También hablé con miembros de las profesiones de ayuda: geriatras, trabajadores sociales, abogados de ancianos, administradores de instalaciones de vida asistida, y casi cualquier persona y todos los que pensé que podrían arrojar luz sobre el tema., Todos, excepto los padres ancianos.
Que ahora me parece una flagrante omisión. Sin duda, es porque desde entonces me he convertido en un padre anciano que me encuentro mirando el asunto del cuidado de los padres desde una perspectiva diferente. Asiento con la cabeza cuando el Hijo de un amigo me expresa preocupación por que su padre maneje por la noche, pero también entiendo cuando mi amigo, su padre, se queja de «ser acosado por mis hijos por mi manejo.»Él y sus hijos pueden tener diferentes respuestas a las preguntas clave de la situación: ¿qué tan grave es el problema de la conducción del Padre?, Y cuán capaz es el padre de tomar sus propias decisiones? Ciertamente hay situaciones en las que la intervención de un niño adulto en la vida del padre enfermo es claramente necesaria, pero ¿qué pasa si esta no es una de esas veces?
a medida que los padres crecen, los intentos de aferrarse a nuestra independencia pueden estar en desacuerdo incluso con las «sugerencias» más bien intencionadas de nuestros hijos. Queremos que nos cuiden, pero tememos que nos cuiden. De ahí el empuje y el tirón cuando una descendencia bien intencionada Pisa nuestro césped.,
Otro ejemplo: Mi amiga Julia y hace poco conocí a un museo local. Tiene 75 años, es editora jubilada y docente voluntaria. Durante el almuerzo, nos pusimos al día con noticias familiares-niños, nietos. Sacó un iPhone para mostrarme fotos. Le pregunté por su hija, que recientemente se había mudado a la Costa Este desde Chicago. «Debe ser agradable verla más a menudo», dije.
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Julia suspiró. «Sí, pero -» dijo ella. «Cada vez que Brenda pasa por aquí, No estoy seguro de si ha venido a visitarme o a revisarme: ¿ mi casa cumple con la prueba de limpieza?, ¿El yogur en mi refrigerador ha pasado mucho tiempo de su fecha de caducidad?»
«siento Que Estoy constantemente siendo evaluada», concluyó.
Tengo alguna idea de lo que quiere decir. Mi esposo y yo nos dedicamos a verificar las fechas de entrega de comestibles antes de una visita de cualquiera de nuestros tres hijos. Incluso tienen a los nietos revisando mi gabinete de especias. Para ellos es un juego, excepto que no tengo ganas de jugar. Hace diez años, probablemente me habría unido a la diversión. Ahora soy más sensible a ser criticado.,
Una semana más tarde, me encontré discutiendo lo mismo con Elinor, otro amigo mío. Habíamos estado hablando de una serie de homenajes recientemente emitidos a Frank Sinatra cuando bloqueamos el nombre de otro cantante de esa época. «Veo una M», dije. Correr a través del alfabeto a menudo funciona para mí. Triunfalmente, a Elinor se le ocurrió la respuesta correcta: Mel Torme. Estaba aliviada.
«mi hijo y mi nuera me han hecho muy consciente de mi memoria», me dijo Elinor., «Cada vez que me atrapan en un lapso como no saber la fecha del día—quiero decir, Sé que es un jueves, pero es el 21 o 22 del mes?»Cada vez que tiene problemas para encontrar la palabra correcta, «intercambian estas miradas largas y significativas.»Lo único que logró su escrutinio, me dijo, fue ponerla nerviosa cuando pasaron tiempo juntos.
¿les ha hablado de sus sentimientos? No, dijo ella. «Disfruto de su compañía, pero también me encuentro buscando excusas para verlos con menos frecuencia.»
entonces, ¿qué buscan los padres mayores en las relaciones con sus hijos adultos?, En un estudio de 2004, dos profesores de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany, la profesora de Salud Pública Mary Gallant y la socióloga Glenna Spitze, exploraron el tema en entrevistas con grupos focales de adultos mayores. Entre sus hallazgos: sus participantes » expresan un fuerte deseo de autonomía y conexión en las relaciones con sus hijos adultos, lo que lleva a la ambivalencia sobre recibir asistencia de ellos. Se definen a sí mismos como independientes, pero esperan que la ayuda de los niños esté disponible según sea necesario., Les molesta la sobreprotección de los niños, pero aprecian la preocupación que expresa. Usan una variedad de estrategias para lidiar con sus sentimientos ambivalentes, como minimizar la ayuda que reciben, ignorar o resistir los intentos de los niños de controlar
«Una de las cosas más aterradoras para las personas a medida que envejecen es que ya no se sienten en control», dice Steven Zarit, profesor de desarrollo humano y estudios familiares en la Universidad Estatal de Pennsylvania. «Así que si le dices a tu padre que no salga a palear nieve, asumes que te escuchará., Es lo sensato. Pero su respuesta será salir y palear lejos’s es una forma de aferrarse a una vida que parece estar retrocediendo.»
si eso significa que es independiente o intransigente depende de quién está haciendo la llamada. Un estudio reciente de Zarit y sus colegas consideró la terquedad parental como un factor que complica las relaciones intergeneracionales. No es sorprendente que los niños adultos fueran más propensos a decir que sus padres actuaban tercos que los padres al ver el comportamiento en sí mismos., Entender por qué los padres pueden estar «insistiendo, resistiendo o persistiendo en sus maneras u opiniones», dice el estudio, puede conducir a una mejor comunicación. El Consejo de Zarit al niño adulto: «no escojas argumentos. No haga que un padre se sienta a la defensiva. Planten una idea, retrocedan y traigan la idea más tarde. Sé paciente.»
Pero que va en ambos sentidos. Hablo por experiencia cuando digo que con demasiada frecuencia, los padres se involucran en el pensamiento mágico-nuestros hijos deberían haber conocido x, o deberían haber hecho y-y luego nos decepciona si no lo hacen., Nosotros, los padres mayores, tenemos la responsabilidad de hablar. Cuanto más claros estemos al describir nuestros sentimientos y expresar nuestras necesidades, mejores serán nuestras posibilidades de que se satisfagan esas necesidades.
Karen Fingerman, que fue coautora del estudio de Zarit, sugiere un enfoque diferente. Profesor de desarrollo humano y Ciencias de la familia en la Universidad de Texas, Fingerman también es el director de un estudio de tres generaciones que se centra en los niños de mediana edad y cómo cuidan a las generaciones por encima y por debajo de ellos., «La investigación muestra que tienen una idea bastante buena de cuáles son realmente las necesidades de sus padres», dice. «Los padres mayores podrían hacer mejor para tratar de entender y abordar las preocupaciones del niño. Encontramos en nuestra investigación que cuando el adulto de mediana edad está preocupado por el padre que envejece, el padre está molesto por eso y se siente más amado.»
* * *
en una reciente fiesta de cumpleaños 80 de mi amiga Leah, me encontré sentada en una mesa para ocho, todas mujeres de cierta edad: mi propio grupo de enfoque., En la mesa principal, lea estaba rodeada por su familia: dos hijos, sus esposas, siete nietos. Un fotógrafo estaba tomando fotos. una hermosa familia, todos mis compañeros de mesa estuvieron de acuerdo.
«ya que estamos en el tema de las familias began» empecé. Les pregunté a las mujeres sobre sus propias familias, específicamente sobre cualquier cosa que quisieran decir a sus propios hijos adultos. «Solo quiero decir gracias», dijo uno, » y lo digo todo el tiempo., Explicó que fue marginada por una dolencia en la espalda el año pasado, y «mis hijas, a pesar de sus ocupadas vidas sociales y profesionales, hicieron todo lo posible para hacer todo por su padre y por mí.»
» What i’d want to say to my daughters?»preguntó otra mujer, sentada a mi derecha. «Me gustaría decirles,’ Lárguense.»Las hijas están ambas en sus cincuenta años; su madre, viuda temprano en su matrimonio, es ferozmente orgullosa de su éxito como madre soltera. «Siempre están ofreciendo hacer esto, hacer aquello y hacer lo otro, y eso me vuelve loca», dijo., «Me dice que piensan que no soy competente.»Como resultado, ha dejado de decirles cuando realmente tiene un problema.
nuestra conversación llegó a su fin por el sonido de una cuchara chasqueando contra el vidrio. El hijo mayor de Leah se levantó para ofrecer un brindis. «A la cumpleañera», comenzó, pasando a ensalzar las virtudes de su madre followed le siguieron otros brindis. Finalmente, Leah tomó la palabra. «A mi maravillosa familia began» comenzó ella. En su caso, supongo que eso lo dijo todo.
Una versión anterior de este artículo apareció en NYCityWoman.