En una relación comprometida, si ya no siente que su pareja está sintonizado con usted, o incluso interesado en ti, usted se sentirá solo, abandonado, incluso rechazada. Es como si ya no importa. Y al sentirse ignorado—o tal vez descartado-también puede experimentar una lamentable sensación de vacío y extrañamiento., Ya no puede sentirse apreciado, respetado o cuidado, cualquier conexión significativa con su pareja se verá gravemente comprometida.
esta experiencia angustiosa puede suceder a cualquiera de los sexos, pero la literatura sobre este tema (así como mi propia práctica de terapia) sugiere que, con más frecuencia, son los hombres los que cierran la relación.,
A pesar del género, cuando te sientes sin apoyo, disgustado, devaluado o desaprobado, te ves obligado a reconocer que lo que una vez fue fundamental para decidir hacer que tu una vez enamorado «el único» ahora está en serio peligro. Ya no te sientes amado por tu pareja, o incluso importante para ellos. Es como si estuvieras en un divorcio invisible porque, aunque tu relación no justifica ser vista como una «ruptura», hay una terrible «ruptura» entre ti.,
Además, la situación ahora puede sentirse demasiado precaria, y usted, demasiado inseguro y vulnerable, para compartir sus sentimientos heridos directamente. Después de todo, ¿qué pasa si él o ella no responde positivamente (o en absoluto) a sus expresiones cargadas emocionalmente de decepción o consternación? Esa contingencia te haría sentir peor aún, en una palabra, sin esperanza. Por lo tanto, para salvaguardar su frágil estado emocional, es más probable que los acuse de ser desconsiderados, deshonestos o egoístas, un enfoque que casi garantiza que fallará en cerrar la triste brecha que se abre entre ustedes.,
Cómo podrías asumir una responsabilidad parcial
esto no es nada que estés ansioso por explorar: ¿por qué agregarías culpa a todas las otras emociones incómodas con las que estás luchando? Por un lado, es mucho más fácil hacer cambios dentro de ti mismo que hacer que alguien más lo haga. Por otra parte, los cambios en su propia actitud y acciones son más propensos a provocar cambios en su pareja que cualquier otra cosa.,
Por favor, no me malinterpretes: es posible que, de hecho, hayas hecho muy poco para merecer que tu pareja te dé la espalda. Pero las consideraciones a continuación siguen siendo importantes para descartar porque es definitivamente posible que usted tenga alguna responsabilidad por la falta de respuesta, particularmente si esa frialdad de corazón no describe el comportamiento de su pareja hacia los demás.
así que reflexiona sobre lo siguiente:
- has seguido mencionando temas en los que tu pareja ya ha declarado no tener interés., Si lo que quieres compartir simplemente no llama su atención y te lo han dicho muchas veces, no puedes culpar exactamente a tu pareja por desconectarte si vuelves regularmente con ellos. Podrías afirmar que si realmente te amaran, estarían dispuestos a involucrarse contigo en cualquier cosa que te interese, o al menos demostrar algo de curiosidad al respecto. Pero tal expectativa, o esperanza, puede simplemente no ser realista.,
- no puedes resistirte a volver a asuntos que ya se han discutido y, para tu pareja, se han resuelto o discutido hasta el punto de que su paciencia con escuchar más sobre ellos se agota. Además, si te repites constantemente, ya sea a través de anécdotas contadas dos veces o volviendo a exponer puntos de vista fuertemente sostenidos, es posible que tu pareja se haya irritado contigo, si no completamente aburrido, de modo que no pueda evitar retirarse a su caparazón., Pregúntate a ti mismo: ¿es posible que su «ausencia» de TI esté relacionada con el temor de que una vez más abordes un tema al que ellos absolutamente no quieren sentirse obligados a atender de nuevo?
- Sus esfuerzos para cambiar los puntos de vista contrarios de su pareja (financieros, políticos, religiosos o de otro tipo) han comenzado a sentirse humillantes o irrespetuosos con ellos, ya que traicionan no solo su aceptación de ellos como condicionales, sino también su falta de voluntad para adaptarse a sus diferentes valores o mentalidad., A nadie le gusta sentirse juzgado o criticado negativamente, por lo que es posible que sus esfuerzos pronunciados para influir en su perspectiva hayan servido para cerrarlos de usted.
- Si su pareja no receptiva es un hombre, sepa que los hombres generalmente son notorios en sus esfuerzos para evitar conflictos. Así que en lugar de participar en una discusión que no puede imaginar que será productiva, su pareja puede hacer todo lo evasivo que pueda para mantener la paz., Si ya le ha informado de que no le gusta hablar de cosas que en el pasado solo los han llevado a sentirse más frustrados el uno con el otro, debe preguntarse Por qué sigue mencionándolos, especialmente si aún no ha descubierto una forma diferente de abordarlos.
- ¿podría tener el hábito de interrumpir o hablar sobre su pareja porque teme que su punto de vista no se escuche si no lo hace? ¿O podrías cortarlo porque realmente no quieres escuchar lo que él o ella tiene que decir?, Recuerde que a la mayoría de Nosotros no nos gusta mucho que otro obstaculice nuestra expresión. Si su pareja se ha vuelto cada vez más silenciosa cuando se dirige a ellos, considere si han llegado a experimentarlo como intrusivo, como interjectarse en lo que sea que estén tratando de cruzar. Y en lugar de enojarse contigo, han decidido que es más seguro dejar de comunicarse.
- Usted va alrededor en círculos (o alrededor del arbusto) antes de que usted consiga nunca al punto., Lamentablemente, hay muchas personas—y de ambos sexos-que simplemente no parecen poseer la capacidad de cortar a la persecución verbal cuando se expresan. Y este hábito puede desgastar fácilmente la paciencia del otro. Así que tenga cuidado de pensar de antemano exactamente qué es lo que más desea comunicar, por lo que no está trayendo todo tipo de detalles periféricos o extraños que podrían extender la tolerancia de su pareja.,
Cómo salvar el abismo
el primer paso para facilitar la voluntad de su pareja de volver emocionalmente a la relación es identificar la causa principal de su distanciamiento en primer lugar. Suponiendo que su pareja no ha pasado irremediablemente (por ejemplo, a través de una aventura que aún no está al tanto), sería prudente elaborar provisionalmente una lista de las posibilidades que podrían explicar mejor el retiro, posiblemente utilizando una o más de las explicaciones enumeradas anteriormente., También sería prudente organizar sus artículos en términos de lo difícil que podría ser abordar cada uno. Obviamente, los problemas más inflamatorios deben venir por último. Para que desea iniciar el proceso correctivo con cautela, comenzando con las áreas menos propensos a despertar las defensas.
Aquí hay algunos consejos para maximizar la posibilidad de que una vez que su pareja consienta en discutir seriamente el estado deteriorado de su relación con usted, su charla—o mucho más probable, conversaciones—comenzará a cerrar la brecha entre usted.
1., La petición: pídale a su pareja que se una a usted para explorar cooperativamente lo que en su relación puede haber ido al sur. Explícale que realmente extrañas la conexión que solían tener. Asegúrese de compartir su decepción o tristeza de una manera que se aleje de la culpabilidad o la culpa de ellos. Este no es un momento para enojarse o moralizar sobre su posición. El mensaje que desea transmitir es que espera comprender mejor las causas más profundas de su recesión relacional, así como unir fuerzas para contrarrestar esta división lamentable.
2., Tome la responsabilidad de su parte (ya sea grande o pequeña) en el distanciamiento de su pareja de usted. Así que, por ejemplo, ¿podría haber planteado rutinariamente un punto de vista contrario al de ellos, con su intención de abrir lo que usted creía que sería una discusión convincente de punto-contrapunto? Sin embargo, su pareja puede haberlo experimentado como argumentativo, contencioso o perversamente aprovechando cada oportunidad para desafiar o invalidar sus pensamientos y sentimientos.
3. Sea modesto acerca de sus expectativas., Si te acercas a tu pareja en un momento en que él o ella está teniendo grandes dificultades para confiar en ti o relacionarse con simpatía con sus preocupaciones—y tal vez, también, permitir que sean tan vulnerables con usted como lo habían hecho anteriormente—no esperes ver un cambio repentino en la actitud. Los cambios que esperas rara vez ocurren de la noche a la mañana. Su pareja tendrá que reevaluar las maniobras de distanciamiento diseñadas (¿inconscientemente?) para ayudarles a sentirse más seguros en la relación. Y eso puede llevar tiempo. Presionar a tu pareja para que cambie podría hacerlos cavar en sus tacones resistentes aún más.,
4. No dejes que las cosas se salgan de control. Si su diálogo comienza a moverse en la dirección equivocada, si se está volviendo demasiado acalorado, oposicionista o irritante, puede ser que el tema que se discute aún no esté listo para ser discutido. En tal caso, tire de la conversación de nuevo a algo que es menos provocativo.
Además, considere llamar al «tiempo fuera» de una pareja (consulte N. Cobb, «desactivar el conflicto de pareja con un tiempo fuera efectivo») cuando uno o ambos se están poniendo demasiado calientes bajo el collar y necesitan tiempo para refrescarse., Cuando los ánimos estallan, permitir que tal disputa proceda solo pondrá en peligro aún más su relación.
5. Al buscar alinearse emocionalmente con la experiencia de su pareja, haga su mejor esfuerzo para identificarse empáticamente con ella. Y cualesquiera que sean las justificaciones que su pareja pueda ofrecer para el distanciamiento, tenga cuidado de no criticar o cuestionar su legitimidad (subjetiva). A menos que sea evidente que no están siendo honestos con usted, acepte sus caracterizaciones de su experiencia como lo que es verdadero para ellos.,
si tu pareja siente que estás entendiendo compasivamente sus razones para cerrar, es muy posible que se le pida que devuelva el favor. Y ambos se sienten más apoyados – más «conocidos» – por el otro, puede hacer una gran diferencia en la restauración de la intimidad perdida entre ustedes.
6. Concéntrese en las necesidades no satisfechas que pueden haber inducido a su pareja a retirarse de usted. ¿Tu pareja quería una relación sexual más apasionada y sin restricciones de la que tú te sentías cómoda? ¿Tal vez más atención? Acuse de recibo? ¿Respeto?, ¿O podría él o ella haber deseado mucho menos de lo que sentían que estaban recibiendo de ti? Busque formas de reunirse en el medio que ayuden a resolver (o al menos mejorar) sus frustraciones. Encontrar compromisos y acomodaciones mutuamente aceptables es clave para cualquier relación, y puede ser especialmente cierto para la suya.
7. Persuade suavemente a su pareja para que restablezca su relación con su prioridad anterior, tal vez antes de tener hijos, o comenzó a apuntar a los defectos (supuestos) del otro, tratando agresivamente de cambiarlos., Si los dos ya no comparten «tiempo de calidad», recuerden los intereses comunes que han dejado de perseguir juntos y tomen medidas para reintroducirlos. Considere, también, cómo puede hacer que su amor y la vida sexual más emocionante (si, de hecho, todavía existe). Y acepta que lo que tu pareja—y posiblemente tú mismo—haya hecho para mantener la paz en realidad ha obstaculizado tu conexión. La intimidad de la pareja existe en tres niveles: físico, mental y emocional.
8. Identifica y resuelve la(S) fuente (es) de tu enojo y resentimiento—y, como en tu noviazgo, proviene del amor., El ciclo interpersonalmente destructivo de ojo por ojo tal vez ahora caracterizando su relación debe detenerse. Si va a dar a su relación un nuevo comienzo, su actitud sesgada negativamente hacia el otro tiene que ser transformado. Y aunque es probable que ninguno de ustedes cambie de inmediato, si personalmente han decidido hacer todo lo posible para llevar las cosas a donde estaban antes, aumentarán las probabilidades de que su pareja ahora alienada comience a verlo, y su relación con usted, de una manera mucho más favorable.,
además, es fundamental que no dediques tanto tiempo y esfuerzo a mejorar la relación como tu pareja está dispuesta a hacerlo. Independientemente de lo mucho que ahora puedan estar preparados para cambiar, trátalos con tanto amor y cuidado como quieras que te traten. Mientras su pareja permanezca involucrada en la relación, tarde o temprano estará dispuesta a corresponder la atención positiva que usted mismo está dispuesto a ofrecerles.
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