estar cerca de tu familia suele ser algo bueno, pero es posible estar demasiado cerca.
Enmeshment describe las relaciones familiares que carecen de límites tales que los roles y las expectativas se confunden, los padres dependen excesiva e inapropiadamente de sus hijos para el apoyo, y los niños no se les permite llegar a ser emocionalmente independientes o separados de sus padres. Los miembros de la familia se fusionan emocionalmente de una manera poco saludable.,
Commons signos y síntomas de enemistad
si creciste en una familia enredada, estos signos comunes de enemistad te resultarán familiares.
- Hay una falta de límites emocionales y físicos.
- no piensas en lo que es mejor para ti o lo que quieres; siempre se trata de complacer o cuidar a los demás.
- te sientes responsable de la felicidad y el bienestar de otras personas.,
- te sientes culpable o avergonzado si quieres menos contacto (no hables con tu madre cada semana o quieres pasar unas vacaciones sin tus padres) o si tomas una decisión que es buena para ti (como mudarte al otro lado del país para obtener una gran oportunidad de trabajo).
- La autoestima de tus padres parece depender de tu éxito o logros.
- tus padres quieren saber todo sobre tu vida.
- La vida de tus padres se centra en la tuya.
- tus padres no te animan a seguir tus sueños y pueden imponer sus ideas sobre lo que deberías estar haciendo.,
- Los miembros de la familia comparten en exceso las experiencias personales y los sentimientos de una manera que crea expectativas poco realistas, dependencia poco saludable, roles confusos. A menudo, los padres enredados tratan a sus hijos como amigos, confían en ellos para obtener apoyo emocional y comparten información personal inapropiada.
- sientes que tienes que cumplir con las expectativas de tus padres, tal vez renunciando a tus propias metas porque no lo aprueban.
- intentas evitar conflictos y no sabes cómo decir «no».
- No tienes un fuerte sentido de quién eres.,
- absorbes los sentimientos de otras personas sientes que necesitas arreglar los problemas de otras personas.
¿qué causa el enmeshment?
Enmeshment es una dinámica familiar disfuncional que se transmite de generación en generación. Tendemos a recrear las dinámicas familiares con las que crecimos porque son familiares. El Enmeshment generalmente se origina debido a algún tipo de trauma o enfermedad (adicción, enfermedad mental, un niño gravemente enfermo que está sobreprotegido). Sin embargo, debido a que generalmente es un patrón generacional, es posible que no pueda identificar los orígenes del enmarañamiento en su familia., Es más importante identificar las formas en que el enmeshment te está causando dificultades y trabajar para cambiar esas dinámicas en tus relaciones.
las familias necesitan límites
los límites establecen roles apropiados: quién es responsable de qué en una familia. Y los límites crean espacio físico y emocional entre los miembros de la familia. Los límites crean seguridad en las familias. Reflejan el respeto por las necesidades y sentimientos de todos, comunican expectativas claras y establecen lo que está bien hacer y lo que no.,
a medida que un niño crece, los límites deben cambiar gradualmente para permitir una mayor autonomía, una mayor privacidad, el desarrollo de sus propias creencias y valores, y así sucesivamente. En las familias saludables, se alienta a los niños a ser emocionalmente independientes-a separarse, perseguir sus metas y convertirse en sí mismos – no a convertirse en extensiones de sus padres (compartir sus sentimientos, creencias, valores) o a cuidar de sus padres.
en las familias enredadas, este tipo de límites saludables no existen. Los padres comparten en exceso la información personal. No respetan la privacidad., Dependen de su hijo para obtener apoyo emocional o amistad. No permiten que los niños tomen sus propias decisiones y errores. No se anima a los niños a explorar sus propias identidades, a madurar emocionalmente y a separarse de sus padres.,p>esto carga a los niños con:
- La responsabilidad de cuidar de sus padres (a menudo cuando no son lo suficientemente maduros emocionalmente para hacerlo)
- confusión de roles (se espera que los niños cuiden de sus padres y/o sean tratados como amigos o confidentes)
- priorizando las necesidades de sus padres por encima de las propias
- Falta de respeto por sus sentimientos, necesidades e individualidad
los niños necesitan individualizarse de sus padres
con el fin de convertirse en un adulto maduro y emocionalmente saludable, usted tiene que individualizarse y convertirse en independiente de sus padres., La individuación es el proceso de separarse físicamente, emocionalmente, intelectualmente, espiritualmente, y así sucesivamente. La individuación es el proceso de convertirse en un individuo, no solo una extensión de sus padres.
el proceso de individuación normal es obvio en los adolescentes. Este es el momento en que normalmente empezamos a pasar más tiempo con amigos. Experimentamos con nuestro propio estilo y apariencia. Reconocemos que no tenemos que creer las mismas cosas que nuestros padres creen. Obtenemos claridad sobre nuestros valores, creencias e intereses y somos capaces de expresarlos y actuar sobre ellos., Tomamos más decisiones por nosotros mismos. En otras palabras, comenzamos a descubrir quiénes somos como individuos únicos y miramos al mundo exterior en busca de mayores oportunidades.
en las familias enredadas, la individuación es limitada. Es probable que te quedes atascado en un estado emocionalmente dependiente, similar al de un niño. Esto crea una extraña yuxtaposición de ser indiferenciado y emocionalmente inmaduro pero también identificado como padre (tratado como un amigo o cónyuge sustituto).
El Enmeshment es confuso
El Enmeshment puede confundirse con una cercanía saludable, especialmente si es todo lo que has conocido., El enmarañamiento crea un vínculo emocional, una dependencia y una conexión íntima entre los miembros de la familia. Pero no es una dependencia o conexión saludable. Se basa en usar a las personas para satisfacer tus necesidades emocionales y no permitirles convertirse plenamente en ellos mismos. Los adultos no deben usar a sus hijos (u otros) para sentirse valorados y seguros.
El legado de enmeshment
además De los problemas mencionados anteriormente, enmeshment puede causar una variedad de otros problemas como estos.,
- Búsqueda de aprobación y baja autoestima
- miedo al abandono
- ansiedad
- No desarrollar un fuerte sentido de sí mismo; no estar en contacto con sus sentimientos, intereses, creencias, etc.,
- No perseguir sus objetivos
- estar cargado con culpa y responsabilidad inapropiadas
- Tener dificultades para hablar por sí mismo
- Relaciones codependientes
- No aprender a calmarse, sentarse con emociones difíciles y calmarse cuando está molesto
- sentirse responsable de las personas que lo han maltratado o que se niegan a asumir la responsabilidad de sí mismos
p> si creciste en una familia enredada, probablemente hayas replicado el enmarañamiento y la codependencia en tus otras relaciones., Sin embargo, esto no significa que estés condenado a relaciones disfuncionales para siempre. A continuación se presentan cuatro componentes para revertir el enmeshment y convertirse en un YO más saludable y auténtico.
establecer límites.
aprender a establecer límites es imperativo si vas a cambiar las relaciones enredadas. Los límites crean una separación saludable entre usted y los demás., Necesitamos límites físicos (como el espacio personal, la privacidad y el derecho a rechazar un abrazo u otro contacto físico) y límites emocionales (como el derecho a tener nuestros propios sentimientos, a decir «no», a ser tratados con respeto o a no responder a una llamada de una persona tóxica).
para empezar, tendrás que identificar los límites específicos que necesitas. Observe cuando se siente culpable, resentido, poco apreciado o enojado. Explore lo que hay debajo de estos sentimientos: hay una buena probabilidad de que haya una violación de los límites., Para aprender los conceptos básicos de establecer límites, echa un vistazo a mis 10 pasos para establecer límites y mi artículo sobre Establecer límites con personas tóxicas.
descubre quién eres.
Enmeshment nos impide desarrollar un fuerte sentido de sí mismo. Como resultado, es posible que no tengas un sentido claro de quién eres, lo que te importa, lo que quieres hacer, y así sucesivamente. Usted puede sentirse obligado a hacer lo que agrada a otras personas y sofocar sus intereses, metas y sueños porque otros no aprobarían o entenderían.,
una parte importante de separarte de una relación enredada es descubrir quién eres realmente. ¿Cuáles son sus intereses, valores, objetivos? ¿Cuáles son tus puntos fuertes? ¿Qué te apasiona? ¿Dónde te gusta vacacionar? ¿Cuáles son sus creencias religiosas o espirituales? Si no te animaron a cultivar tus propios intereses y creencias, este puede ser un proceso incómodo. Puede provocar sentimientos de culpa o traición. Pero a pesar de lo que otros te han dicho, no es egoísta ponerte primero., No está mal tener tus propias opiniones y preferencias – y actuar en consecuencia.
para comenzar, puede completar estas 26 preguntas para conocerse mejor, explorar lo que es divertido para usted y descubrir nuevos pasatiempos.
deja de sentirte culpable.
La Culpa puede ser una gran barrera para establecer límites, ser asertivo, desarrollar un sentido separado de sí mismo y hacer lo que es correcto para usted, no lo que es correcto según los demás. La culpa se utiliza a menudo como táctica de manipulación en las familias enredadas. Se nos dice que estamos equivocados, egoístas o indiferentes si vamos a contracorriente., Con el tiempo, la mayoría de Nosotros interiorizamos esta culpa y llegamos a creer que establecer límites o tener nuestras propias opiniones es incorrecto. Este tipo de pensamiento apestoso a menudo está tan arraigado que es el aspecto más difícil de superar.
el primer paso para cambiarlo es reconocer que la culpa y la autocrítica no son reflejos útiles o precisos de la realidad. Observe con qué frecuencia se siente culpable y con qué frecuencia la culpa dicta su comportamiento. Luego trate de desafiar los pensamientos distorsionados que perpetúan los sentimientos de culpa., Cambiar tu forma de pensar puede ser un proceso arduo, pero puedes reducir tu culpa inapropiada poco a poco.
obtener soporte.
liberarse del enmeshment es difícil porque probablemente es un patrón de relación que has conocido desde tu nacimiento – y aquellos que se benefician de tu enmeshment seguramente intentarán dificultarte el cambio. Obtener ayuda de un terapeuta profesional o un grupo de apoyo (como codependientes Anónimos) es invaluable para aprender nuevas habilidades y reducir la culpa y la vergüenza.
cambiar la dinámica familiar enredada puede ser abrumador., Sin embargo, el enmeshment existe en un continuum y también lo hace la curación. No tienes que cambiar todo a la vez. Solo elige un cambio para enfocarte y trabajar en mejorar consistentemente en esa área. ¡Se hace más fácil!