Sådan opdeles indenlandske ansvarsområder (Del 1)
Introduktion: de fleste af de breve, jeg modtager, afspejler ægteskabelig katastrofe. Klager over fysisk misbrug og utroskab er almindelige. Men der er mere verdslige problemer, der, hvis ignoreret, kan føre til ægteskabelig katastrofe. Et af disse spørgsmål er opdelingen af det indenlandske ansvar.
Jeg introducerer dette problem med to korte bogstaver, den ene fra en kone og den anden fra en mand., Da mine svar på begge breve var så ens, vil jeg i denne uge kun sende et svar på begge breve.
kære Dr. Harley,
min mand tænker, fordi han kogte middag i sidste måned, at han skulle undskyldes for alt andet ansvar. (Jeg kan ikke engang få ham til at tage skraldet ud uden kamp!) Alt hvad jeg vil have er lidt hjælp. Jeg har forsøgt at spørge ham sødt, men han kalder mig stadig en nag. Jeg er for enden af mit reb! Hvad foreslår du, Jeg gør?
T. G.
Kære Dr. Harley,
Vi har været gift i seks år og har to børn., I det første ægteskabsår arbejdede min kone og jeg begge, men da vores børn ankom, blev min kone hjemme for at tage sig af dem. Nu er hun gået tilbage på arbejde, og vi bruger meget af vores tid sammen på at kæmpe om, hvem der skal tage sig af vores børn, tilberede måltiderne, vaske og stryge tøjet, rense huset osv., osv. Med denne hastighed vil vores ægteskab ikke overleve foråret rengøring. Kan du hjælpe os?
D. K.
Kære T. G. og D. K.,
Med fremkomsten af så mange dobbelt karriere, ægteskaber, fordeling af huslige pligter er blevet en vigtig kilde til ægteskabelig konflikt., Ændringer i vores kulturelle værdier har bidraget meget til problemet, fordi der er mere enighed om, at både en mand og en kone skal dele disse ansvarsområder, især børnepasning. Men ændring i adfærd har ikke holdt trit med ændringen i værdier.
traditionelt har hustruer påtaget sig det meste husholdnings-og børnepasningsansvar, mens ægtemænd har taget ansvaret for at skaffe indkomst til familien. Når par havde råd til det, husholdere og barnepiger boede i hjemmet for at tage byrden af disse ansvar fra skuldrene af konen.,
men i dag, i det mindste i Amerika, er der færre husholdere og barnepiger, og kvinder er meget mere engagerede i at arbejde uden for hjemmet. Denne kombination af faktorer gør ægtemænd den mest oplagte ressource til at udfylde hullet. Mens mænd skifter bleer, bærer moppen og plejer ovnen oftere end nogensinde før, er det stadig ikke nok. I dual-karriere ægteskaber, mænd, i gennemsnit kun halvt så meget børnepasning og husarbejde som deres arbejdende koner.
som de fleste kvinder har regnet ud nu, er mænd ikke meget motiverede til at gøre børnepasning og husholdning. T. G.,, angiver du i dit brev, at din mand mener, at enhver indsats fra hans side for at hjælpe dig med husholdningsansvar repræsenterer et monumentalt offer og bidrag til din lykke. Fra dit perspektiv, han laver simpelthen en lille del af sin retfærdige andel af arbejdet.
i dit brev, D. K., har du og din kone hver et helt andet perspektiv på, hvem der skal gøre hvad, og du finder dig selv kæmper om det. Du kræver tilsyneladende, at hun gør det meste af arbejdet, og hun kræver, at du gør det. Ingen af jer føler, at det er dit ansvar.,
indenlandske ansvar er en tidsbombe i mange ægteskaber. Ægteskab begynder normalt med begge ægtefællers vilje til at dele det indenlandske ansvar. Nygifte vaskes ofte sammen, laver sengen sammen og deler mange husholdningsopgaver. Brudgommen glæder sig over den hjælp, han får fra sin kone, fordi han før ægteskabet havde gjort det helt alene som ungkarl. På dette tidspunkt i ægteskabet, ingen af dem betragter husligt ansvar som et vigtigt ægteskabeligt spørgsmål. Men tidsbomben tikker.
hvornår eksploderer den? Det er, når børnene ankommer!, Børn skaber enorme behov, både et større behov for indkomst og større husligt ansvar. Den tidligere arbejdsdeling er nu forældet. Begge ægtefæller skal påtage sig nye ansvarsområder. Hvilke skal de tage? I de fleste moderne ægteskaber vælger begge ægtefæller indkomst og overlader det indenlandske ansvar til den, der vil frivilligt. Det er en opskrift på katastrofe, i det mindste for de fleste arbejdende kvinder, fordi de ender med at gøre det meste af husarbejdet og børnepasningen og resenting deres ægtemands manglende støtte.,
hvis husstandsansvar gives til den, der er i humør til at gøre dem, vil der ikke blive gjort meget. Hvis den ene ægtefælle kræver hjælp fra den anden, vil det også have et utilfredsstillende resultat. Men hvis tildeling af disse opgaver kan aftales gensidigt af villige ægtefæller, der accepterer ansvaret, vil alt køre problemfrit.
Jeg vil gerne foreslå dig en løsning på din konflikt baseret på politikken med fælles aftale. Som det gør med alle ægteskabelige konflikter, vil politikken ikke kun løse det, det vil hjælpe dig med at øge din kærlighed til hinanden.,
denne løsning kræver, at du gør noget, som du sjældent kan gøre: Bliv organiseret. Det betyder, at du skal tænke igennem dit problem omhyggeligt og systematisk. Du bliver nødt til at nedskrive dine mål og skabe løsninger, der tager hinandens følelser i betragtning. Mens du kan finde alt dette akavet og frygtelig “ikke dig,” der er ingen anden måde. Desuden, når du er færdig, du kan finde det at være mere komfortabel end du havde forventet.
Trin 1: Identificer dit husstandsansvar.,
lav først en liste over alle dine husstandsansvar, herunder børnepasning. Listen bør (1) navn hvert ansvar, (2) kort beskriver, hvad der skal gøres, og hvornår, for at opnå det, (3) navn den ægtefælle, der ønsker det udført og (4) hvor vigtigt er det at denne ægtefælle (brug en skala fra 1-5, hvor 1 er mindst vigtigt og 5 vigtigste).
begge ægtefæller skal arbejde på denne liste, og det vil tage flere dage at dække baserne. Du vil tilføje elementer hver dag, som du finde dig selv udføre forskellige opgaver eller ønsker dem udført.,
hver gang en opgave føjes til listen og det beskrevne arbejde, skal ægtefællen, der ønsker det gjort, navngives. Selvfølgelig vil mange af opgaverne være gensidigt ønskede, såsom diapering af barnet. I så fald skal begge ægtefællers navne ledsage varen med betydningen af begge ægtefæller. Men du vil sandsynligvis opdage, at mange opgaver kun vil være bekymring for en ægtefælle.,
Eksempler på punkter på listen er som følger:
Vask retter til morgenmad; hver morgen rydde ud morgenmad på bordet, vaske, tørre og lægge væk alle de retter til morgenmad og redskaber, der gik ind i at forberede morgenmad; Becky (4), John (2).8: 00 og 5: 00 p. m sæt kattefoder og vand i kattens retter; John (5).
Når du er færdig med din liste, skal du begge være overbevist om, at den inkluderer alt det husholdnings-og børnepasningsansvar, du deler., Du kan have så mange som 100 elementer opført. Bare denne del af øvelsen alene vil hjælpe dig med at forstå, hvad du er oppe imod med hensyn til det arbejde, du føler skal gøres.
Trin 2: påtage sig ansvaret for elementer, som du ville nyde at gøre eller foretrækker at gøre dig selv.
lav en anden kopi af din endelige liste, så både du og din ægtefælle kan få din egen kopi. Sæt derefter dit eget navn foran hvert emne, som du gerne vil gøre selv, uafhængigt af hinanden., Disse er opgaver, som du ville nyde at gøre, har ikke noget imod at gøre, eller ønsker at gøre dig selv, så de kan gøres på en bestemt måde.
Når du sammenligner dine to lister, hvis både du og din ægtefælle har navngivet de samme ting, kan du enten skifte om at gøre dem eller vilkårligt opdele dem mellem jer to. Men I skal godkende hinandens valg, før de bliver jeres ansvar. Hvis en af jer ikke føler, at den anden vil udføre opgaven godt nok, kan I give hinanden en prøveperiode for at demonstrere kompetence., Når du har taget ansvar for en vare, skal din ægtefælle være i stand til at holde dig ansvarlig for at gøre det i henhold til deres forventninger.
Begynd to nye lister af huslige pligter, man repræsenterer mandens ansvar, og den anden kone. Elementer fra den oprindelige liste, og som er blevet udvalgt af en ægtefælle og gensidigt aftalt som et ansvar, der bør være skrevet på disse nye lister, og taget ud af den oprindelige liste.
nu har du tre lister., (1) mandens ansvarsliste, (2) hustruens ansvarsliste og (3) listen over husstandsansvar, der endnu ikke er tildelt.
Trin 3: tildel de resterende ansvarsområder til den, der ønsker hver gjort mest.
forudsat at alle opgaver, du ikke har noget imod at gøre, er blevet elimineret, står vi tilbage med dem, der ville være ubehagelige for nogen af jer at udføre. Disse er elementer, som ingen af jer ønsker at gøre, men mindst en af jer mener bør gøres.
disse ubehagelige ansvarsområder skal tildeles den person, der ønsker dem gjort., Hvis I begge ønsker noget gjort, skal den, der giver det den højeste værdi, tage ansvar for at gøre det.
Hvis du mener, at dette er uretfærdigt, skal du overveje et øjeblik, hvorfor du vil have den anden person til at udføre disse opgaver for dig. Selvom du er den, der vil have dem gjort, vil du have den anden person til at lindre dig af den smerte, du lider, når du gør dem. Det andre ord, du ønsker at vinde på din ægtefælles bekostning.
Du kan hævde, at det, du ønsker, virkelig ikke er for dig, men for børnene., I dette argument, du antyder, at din ægtefælle er så ufølsom og ufølsom, at han eller hun ikke engang ved, eller er ligeglad, hvad der er bedst for børnene. Hvis det er dit argument, du gør en respektløs dom. Du antager, at dit syn på situationen er bedre end din ægtefælles. Respektløse domme er en kærlighed Buster, og når du forsøger at pålægge din måde at tænke på din ægtefælle, du vil trække kærlighed enheder for sikker. Og du vinder ikke argumentet.,
Når du insisterer på, at din ægtefælle plejer børnenes behov som du opfatter dem, gør du en egoistisk efterspørgsel. Du forsøger ikke kun at pålægge din ægtefælle dit perspektiv, men du forsøger også at tvinge din ægtefælle til at gøre noget, som han eller hun vil finde ubehageligt. Selfish krav er en anden kærlighed Buster, der vil trække kærlighed enheder hver gang.
efter at have set min løsning på det indenlandske ansvarsproblem, er du måske ikke helt tilfreds med min tilgang. Du føler sikkert, at der mangler noget., Nå, der mangler noget, men det kan kun tilføjes, når du når dette trin i din indsats for at opdele husholdningsansvar retfærdigt.
Trin 4: Lær at hjælpe hinanden med dine husstandsansvar entusiastisk.
indtil dette tidspunkt er tildelingen af husstandsansvar fair. Du deler ansvar efter vilje og efter hvem der gavner mest med deres gennemførelse. Men ægteskabet tager dig et skridt videre., I ægteskab, du gør ting for hinanden, fordi du er interesseret i hinandens følelser, ikke kun fordi du vil have dem gjort selv.
du er muligvis ikke villig til at tage ansvar for en bestemt opgave, fordi du helt ærligt ikke tror, at det skal gøres. Men hvis din ægtefælle mener, at det skal gøres, vil du nogle gange hjælpe ham eller hende med det, fordi du plejer din ægtefælle.
lad os antage, at du har fået tildelt madlavning middag, fordi du ønskede middag mere end din ægtefælle ønskede det. Du hader madlavning middag, men du vil have det gjort, så du er nødt til at gøre det., Så en dag kommer din ægtefælle ind i køkkenet og fortæller dig at tage en fridag. Din ægtefælle vil gøre det for dig i dag. Ved du, hvad der vil ske? Kærlighed enheder vil blive deponeret. Stor tid! Din ægtefælle tager byrden af madlavning fra dine skuldre i en dag.
betyder det, at din ægtefælle nu har ansvaret for middagen? Overhovedet. Det betyder simpelthen, at han eller hun er villig til at hjælpe med at lindre din byrde en gang imellem. Men hvis din ægtefælle elskede dig nok, ville han eller hun ikke tage ansvaret for middagen? Ville din ægtefælle ikke skåne dig smerten ved det hele?, Godt, det kan være fristende at gøre netop det. Men hvis din ægtefælle gjorde det, det ville trække kærlighedsenheder tilbage fra Kærlighedsbanken, og kan få din ægtefælle til at miste hans eller hendes kærlighed til dig.
den, der ønsker noget gjort mest, mister de færreste kærlighedsenheder, der gør det selv. Når alt kommer til alt gør de det for sig selv. Det er meget mere smertefuldt at gøre noget ubehageligt, når du ikke engang værdsætter det, du laver.
men der er mange måder at få tingene gjort, og du har måske ikke overvejet de bedste muligheder., Du og din ægtefælle bør drøfte, hvordan byrdefulde ansvar kan udføres på måder, der ikke er så byrdefulde. Måske ville en af jer ikke have noget imod at lave en del af middagsforberedelsen, og den anden ville ikke have noget imod at gøre en anden del. Eller måske er du enig i at gå ud til middag er den ultimative løsning på problemet.
de elementer, der er tilbage på din liste over ansvarsområder, der er ubehagelige at udføre, bør diskuteres regelmæssigt. Brainstorm alle former for alternativer, der kan få arbejdet gjort uden nogen af jer lider.,
Der er visse husholdningsopgaver, der er så ubehagelige for begge ægtefæller, at det er et rimeligt alternativ at ansætte nogen til at gøre det, især når begge ægtefæller arbejder på fuld tid. At ansætte en husholderske en gang om ugen for kun at udføre de mest ubehagelige rengøringsopgaver er penge, der er godt brugt. Det samme kan være tilfældet med at opretholde gården. At have nogen klippe og trimme græsplænen kan gøre en byrdefuld lørdag til en mulighed for at nyde dagen med familien.,
på et beslægtet emne skal du være sikker på, at du ikke tildeler dine børn opgaver, som både du og din ægtefælle finder for ubehagelige til skulderen. Det bygger ikke karakter for at give dine børn job, som du hader at gøre, det bygger vrede. Hvis du vil have dine børn til at hjælpe rundt i huset, få dem til at vælge opgaver fra din liste over husstandsansvar, som de ville nyde at gøre. Lav lister til dem såvel som for dig og din ægtefælle. Der vil være masser at holde dem travlt.,
for at opsummere min løsning på opdelingen af husholdningsansvar, bør politikken med fælles aftale være din guide. Antag husstandsansvar, som du entusiastisk accepterer. Og så, når du hjælper hinanden med de ubehagelige opgaver, der er tilbage, hjælper du kun, hvis du kan gøre det entusiastisk.
Ved at følge denne politik kan du beslutte at ændre din holdning til nogle af ansvaret på din liste. Når du ved, at den eneste måde at gøre noget på er at gøre det selv, kan du beslutte, at det ikke behøver at blive gjort, når alt kommer til alt., Faktisk, du kan opleve, at det, der holdt dig overbevist om, at det er vigtigt, var forestillingen om, at din ægtefælle skulle gøre det.
politikken garanterer din gensidige pleje, især når du har lyst til at være uærlig. Det forhindrer dig i at få på din ægtefælles bekostning og forsøge at tvinge din ægtefælle til en ubehagelig livsstil med dig. Det peger dig i en retning, der vil give dig både lykke, opfyldelse og bedst af alt følelsen af kærlighed til hinanden.,
og husk hvad jeg foreslog i sidste uges Q& en kolonne: afsæt 15 timer hver uge for udelt opmærksomhed mellem dig og din ægtefælle. Lad ikke dit husholdningsansvar forhindre dig i at imødekomme hinandens vigtigste følelsesmæssige behov.