mens ægteskabsrådgivning, der udføres i en kontorindstilling, giver et følelsesmæssigt sikkert og støttende miljø for par til at diskutere deres vanskeligheder og erhverve værktøjerne til at løse dem, udføres meget af terapiarbejdet i skyttegravene derhjemme.
at-Home Par Rådgivning Øvelser
Her er et par af mine yndlings par rådgivning øvelser for par at øve derhjemme mellem sessionerne:
Den Kærlighed, Kort Spil
Jeg har tilpasset denne øvelse stammer fra John Gottman, ph.d. til brug både i session og som hjemmeopgave. Dette “spil” er en liste over 60 personlige spørgsmål, der hver er værd 1-5 point for korrekte svar. Spørgsmål sigter mod at afsløre, hvor intimt du kender hinanden. Varer spænder fra let – ” Hvad er min fødselsdag, inklusive året?”- til vanskeligere – ” Hvad er en af mine bedste barndomsoplevelser?”Jeg giver hver ægtefælle papir og en udklipsholder, læse hvert spørgsmål, og bede mand og kone til at skrive ned de svar, de tror deres kammerat vil give., Bagefter, svar deles, og hver ægtefælle scorer point for rigtige svar. Ægtefællen med den højeste score vinder!
jeg opdele opgaven i to dele, ved hjælp af den første halvdel af 30 spørgsmål som en isbryder for par, der oplever konflikt, men ikke er i en akut krise, eller et par sessioner i, når jeg fornemmer det er passende timing. De resterende 30 spørgsmål er en hjemmeopgave, der skal udfyldes alene med hinanden, unrushed, og uden børnene rundt.,
mens kendskab til de fleste af din ægtefælles svar indikerer et niveau af sund intimitet, bliver det ikke en mulighed for at tale og lære mere om hinanden. Denne øvelse er især nyttig for par, der af en eller anden grund taler hovedsageligt på et overfladisk niveau.
100 måder, du kan elske din ægtefælle på hans/hendes måde
denne opgave involverer to lister over 100 kærlige adfærd udviklet af Ægteskabsmissioner, International – en til mænd og en til Hustruer., I session, hver ægtefælle har en tur til at gennemgå listen forberedt til dem og angive 10 adfærd, de mest ønsker fra deres partner.
de fleste klienter nyder grundigt at reflektere over deres egne – ofte uopfyldte – behov og have mulighed for at kommunikere dem til deres kammerat i et sikkert og støttende miljø. I andre tilfælde, Det er chancen for at rose deres kammerat for behov, der allerede er opfyldt godt, eller at anmode om mere af en bestemt opførsel. Giggles og udtryk for spænding ledsager ofte denne opgave.,
her er nogle eksempler på adfærd:
- Find måder at vise ham, at du har brug for ham.
- Tak ham for ting, han har gjort omkring huset.
- Sæt dine arme omkring hende, når hun har brug for trøst,og hold hende stille.
- Find måder at hjælpe hende med at vide, at du er hendes partner på alle områder af livet.
Når par kommer hjem, udveksler de lister og udfordres til at implementere nogle eller alle de adfærd, deres partner mest ønsker., Når begge parter helhjertet engagerer sig, det kan skabe en genopblussen af positive følelser for hinanden, der hjælper med at få skibet vendt rundt i den rigtige retning.
20 forventninger
denne opgave kan bruges preemptively som en del af førægteskabelig rådgivning eller med ægtepar. Partnere, der er engageret hver skrive ned 20 forventninger, de har til den anden, og ægtepar nedskrive forventninger, de kan have haft gå ind i deres ægteskab.,
når forventningerne ikke udtrykkes eller diskuteres, før de gifter sig, og det antages bare, at de vil blive opfyldt, kan det føre til skuffelse, frustration og følelser af ikke at blive plejet. Når to mennesker har været gift i et stykke tid, ofte uopfyldte forventninger bæres i trist eller bitter tavshed ellers bliver de kilden til mange argumenter.
forventningerne er typisk centreret om roller, traditioner, præferencer og forholdsadfærd og kan komme fra oprindelsesfamilie., For eksempel, hvis du voksede op i et hjem, hvor din far sørgede for vedligeholdelse og reparationer af både hans og din mors køretøjer, du kan forvente, at det er mandens ansvar i dit ægteskab, kontra hver ægtefælle, der tager sig af den bil, de kører.
Her er nogle andre eksempler på fælles forventninger:
- jeg forventer, at vi åbner julegaver på julemorgen.
- jeg forventer, at vi vil gå i seng på samme tid.
- jeg forventer, at min kone vil gøre størstedelen af madlavningen.
- jeg forventer, at vi vil dele interesser og gøre tingene sammen.,
- jeg forventer at have primær indflydelse på indretning og indretning af vores hjem.at diskutere forventninger enten før eller efter, at de bliver et problem, kan føre til vigtige forhandlinger og forhindre unødvendig ægteskabelig uenighed.en klage, jeg ofte hører, normalt men ikke altid fra kone, er, at deres ægtefælle sjældent tager initiativ til at planlægge sjove og romantiske tider for at pleje deres forhold., Manglende deltagelse i planlægningsdatoer og delte aktiviteter kan kommunikere en mangel på interesse og prioritet, selvom det ikke er det, der mærkes i hjertet. normalt er en partner den bedre til planlægning, men det er ikke en undskyldning for den anden person at abdicere alt ansvar. Så hver gang en ægtefælle finder, at dette problem er sårende, jeg tildeler dem begge opgaven med at planlægge datoer skiftevis. Det første skridt er at samarbejde om en liste over aktiviteter, der i øjeblikket nydes, dem, de gerne vil prøve, og foretrukne datoscenarier., Listen er en nyttig ressource, når du planlægger datoer.
Hvordan kan jeg bede for dig?
ikke alle kristne par beder sammen, men de fleste er villige til at bede for hinanden uafhængigt. Dette er sandsynligvis den opgave, jeg giver oftest til ægtepar, der kæmper i deres forhold. En gang om dagen, hver dag, hver ægtefælle er at spørge den anden, hvad de kan bede for dem om.
lad os se det i øjnene, vi alle har frustrationer, behov og udfordringer i vores liv, men par i problemer taler ikke altid om disse ting med hinanden., Desuden, når en person er såret eller vred på deres ægtefælle, det kan være fristende at klage til Gud om ham eller hende snarere end at gå i Forbøn. Den ” Hvordan kan jeg bede for dig?”træning tilskynder mand og kone til at være andre sindede, at bede til gavn for deres kammerat og at holde fingeren på pulsen af, hvad der foregår i hans eller hendes daglige oplevelse.dette er en opgave, der ofte gives til ægtefællen, der er blevet ødelagt af hans/hendes partners misbrug, stofbrug, utroskab, pornografi vane eller anden afhængighed., En vigtig komponent i 12-trins og andre genopretningsprogrammer vurderer omkostningerne ved ens destruktive adfærd, herunder stress og følelsesmæssig skade forårsaget af andre mennesker.
den tilskadekomne bliver bedt om at skrive et detaljeret og brutalt ærligt brev til deres partner om, hvordan det har været at være gift med en person med deres problem. At skrive brevet er ofte smertefuldt, men katartisk og nyttigt til at “få det hele ud”, så forfatteren helt kan artikulere deres sår, behandle oplevelserne, begynde at tilgive og til sidst helbrede., Det er bestemt alvorligt for gerningsmanden at høre den smerte, de har forårsaget, men vigtigt for at tage ansvar og for at gøre passende ændringer.
vinduer til sjælen
Du har sikkert hørt sætningen, “øjne er vinduer til sjælen.”Der er faktisk noget meget intimt, når to mennesker ser på hinandens øjne. Par nyligt forelsket har en tendens til at gøre det meget, ubesværet. Men mennesker, der har været sammen i virkelig lang tid, kan opdage, at de ikke kigger ind i hinandens øjne meget ofte, og dem, der er i konflikt, har en tendens til at undgå øjenkontakt.,
denne øvelse er nyttig – og kan være sjov – for par, der arbejder for at genoprette deres kærlighed til hinanden. Opgaven er enkel: se hvor længe du kan kigge ind i hinandens øjne uden at en person kigger væk. Ofte fnisende ensues-det er den sjove del. Men det har også en måde at røre følelserne på. Jeg opfordrer par til at øve dette en gang om dagen i en uge, og at gøre en bevidst indsats for at se hinanden i øjet, når de taler. Øjenkontakt lader den anden person vide, at du er forlovet, og at de har din udelte opmærksomhed.,dybt ked liste
det meste af tiden, når par kommer til mig for at få hjælp, er ægtefæller mere fokuserede på deres kompis uret, end de er på egen hånd. Desuden undlader mange ægtefæller, der er i stand til at sige “Jeg er ked af det”, at uddybe hvad for. En god hjemmearbejde øvelse for blamers og vage undskyldninger er den dybt ked liste.ligesom det lyder, skal hver person lave en liste over 10 ting, de har sagt eller gjort, der skader deres ægtefælle, som de ærligt fortryder. Startingn efter .n, startende med “Jeg er dybt ked af…” elementerne på hver liste deles med øjenkontakt og dybtfølt oprigtighed.,
handle som om
Når gifte mennesker har “mistet den kærlige følelse” for hinanden, giver jeg opgaven “handle som om”. Glade par i kærlighed gør ting som at holde hænder, kys, sidde tæt, og er verbalt kærlig. Mine ulykkelige klienter bliver bedt om at “handle som om” de er glade og forelsket i hinanden mellem sessioner.
denne aktivitet begynder med de to bedrift hænder hele vejen fra mit kontor til deres bil., Derfra, de skal holde hænder, når de er sammen, hilse på hinanden hver gang med et kys, sidde tæt, når de kan, og at tale med hinanden med kærlige ord og med varme kærlige ord.beundring Log
urolige par har en stærk tendens til at lægge mærke til alle negative om hinanden, mens man overser det positive. Beundringsloggen er en notesbog eller elektronisk fil, der bruges til daglig at registrere alt attraktivt, rigtigt og godt, som du observerer om din ægtefælle., Denne log skal deles i sessionen, og øvelsen fortsættes, så længe det tager at skabe en vane.
“I” udsagn
de fleste mennesker føler respektløshed og angrebet, når nogen kommer på dem med en masse “du” udsagn. “Du” udsagn har en tendens til at udløse forsvar og gøre det mindre sandsynligt, at højttaleren bliver hørt. For eksempel,” du råber altid på mig “vil sandsynligvis blive modtaget meget anderledes end” jeg føler mig afbrudt fra dig, når vi kæmper.,”Par rådgivning klienter opfordres til at øve ved hjælp af “I” udsagn over “du” udsagn, især når de kommunikerer under konflikt.
toiletter er ikke selvrensende
et meget almindeligt ægteskabsproblem i dag, især når begge partnere arbejder uden for hjemmet, er den uretfærdige arbejdsdeling i at holde et hjem. Oftest er det et problem med konen, der begge arbejder på fuld tid på et job eller en karriere og også udfører hovedparten af madlavning, rengøring og pasning af børnene., Samtidig har manden et problem med at have brug for nedetid, men føler sig dårligt af sin kone for at hjælpe mere med husholdningsarbejdet.
sagen er, at husstandsopgaver ikke fuldender sig selv; de har brug for folk til at gøre dem. Gary Chapman, forfatter af “Ting, jeg ville Ønske at jeg havde Kendt, Før Vi blev Gift”, beskriver en stor øvelse nyttigt for både førægteskabelig par og dem, der oplever stridigheder over husarbejde efter at blive gift. Mand og kone er hver instrueret til at lave en liste over alt, hvad der skal gøres for at opretholde husstanden, inde og ude., Dette bør også omfatte ting som dagligvarer, betale regninger, yardworkork, bil vedligeholdelse, og børnepasning opgaver. Derefter kombineres de to lister for at lave en masterliste.
hver ægtefælle arbejder uafhængigt gennem en kopi af masterlisten og sætter deres initialer ved siden af de opgaver, de foretrækker eller mener, bør være deres ansvar. Begge parters initialer angiver opgaver, som de mener bør deles. Bagefter, de to lister sammenlignes for at se, hvor der er aftaler og uenigheder. Dette indleder i fasen med empatisk forhandling., At tillade meningsforskelle at inkubere og brainstormere mulige løsninger bør fortsætte, indtil entusiastisk enighed er nået. Aftaler kan og bør genforhandles, når par bevæger sig gennem skiftende omstændigheder og forskellige stadier af liv og ægteskab.
Christian rådgivning For par
selvhjælp manualer bugne for reparation ægteskaber i nød. Nogle par er i stand til at anvende principper og strategier og gøre betydelige fremskridt med at overvinde ægteskabelige problemer., Imidlertid, mens det kan være let at vurdere problemer og identificere retsmidler for andre mennesker, vi kender, det kan være mere udfordrende at se vores egne problemer klart og objektivt. Hvis du oplever udfordringer i ægteskabet, der truer din kærlighed til hinanden, nå ud til en kristen rådgiver i dag. Det er en investering i din fremtid, du ikke vil fortryde.
Ressourcer
Ægteskab Missioner, Internationale, https://marriagemissions.com/
De Syv Principper for at Gøre Ægteskab til at Fungere, af John Gottman, Ph.d. – afhandling., og Nan Silver
Ting jeg ville Ønske at jeg havde Kendt, Før Vi blev Gift, af Gary Chapman
Billeder
“I Kærlighed,” courtesy of Priscilla du Preez, unsplash.com, CC0 Licens; “Sunset” courtesy Makheo, unsplash.com, CC0 Licens; “øjenkontakt” courtesy af Jeremy Wong, unsplash.com, CC0 Licens; “Holde hinanden i Hænderne,” høflighed af Phuoc Le, unsplash.com, CC0 Licens