har du et “godt” barn, der begynder at handle ud? Pludselig skubber han dine knapper, undlader at overholde reglerne, og hans dårlige holdning er steget gennem taget. Du begynder at undre dig over, hvad der skete med dit barn—og hvor du gik galt. Din forældre har ikke ændret sig, så hvad sker der? Hvad er bag disse ændringer i dit barn-og endnu vigtigere, hvordan kan forældre justere og håndtere dem effektivt?,
“Hvis dit barn har udviklet en dårlig holdning og er uhøflig og respektløs over for dig, er en af de bedste ting, du kan gøre, ikke at tage agnet.”
når børns adfærd ændres—især i den før-unge alder—forældre begynder at bekymre sig, og ikke underligt. Pludselig ser det søde barn, der plejede at gøre alt med dig, på dig med forlegenhed, foragt eller lidenskab., Jeg synes, det er vigtigt at indse, at ligesom dit barn går videre til den næste fase af ungdomsårene, går du selv igennem din egen fase som forælder. Denne fase er virkelig en type sorgproces, når du sørger over det barn, der måske har været en kærlig, nysgerrig og entusiastisk lille pige eller dreng. Samtidig bliver du vant til det nye barn i dit hus—og det nye barn kan ofte være sullen, uhøfligt og ubehageligt. Og hvad er værre, det føles ofte som om det sker natten over!, Min mand James og jeg gennemgik dette med vores egen søn, og det krævede nogle justeringer på vores dele for at vænne sig til ændringerne.
er det en fase?
Her er sandheden. Du ønsker ikke, at dit barn skal forblive lidt for evigt, så mind dig selv, at det faktum, at han går videre til teenageårene—og alt, hvad der følger med det—faktisk er normalt og sundt. Det betyder ikke, at du skal stille op med nogen uhøflig, respektløst, risikabel eller trodsig adfærd—langt fra det., Jeg vil bare have dig til at indse, at hvad dit barn går igennem (og hvordan han opfører sig) er nok ret typisk. Handler ud adfærd, så svært som det er for forældre, er ofte en del af ungdomsårene for de fleste børn.
uanset om dit barn udviser mild, moderat eller svær adfærd, er det svært at håndtere, og de fleste forældre har brug for en vis støtte og vejledning. Jeg kan ikke understrege nok, at forældreprogrammer som den samlede Transformation kan være virkelig nyttige for enhver forælder., (I modsætning til hvad mange mennesker tror, hjælper den samlede Transformation faktisk forældre til børn med alle former for adfærd, ikke kun alvorlige eller trodsige.)
Bemærk: Hvis dit barn udviser en pludselig eller ekstrem ændring i adfærd eller virker bekymret, despondent eller ængstelig i en længere periode, skal du få dem set af nogen med professionelle diagnostiske færdigheder. Sørg for, at en børnelæge udelukker eventuelle underliggende problemer, der kan forårsage adfærdsændringer.
faser i livet er virkelige for os alle, og ungdomsårene er en af de mest kaotiske tider, vi går igennem i vores liv., Nogle børn overgang gennem disse år mere glat end andre, men typisk er det en meget vanskelig tid for de fleste. Tænk tilbage på, da du var en 13-årig oversvømmet af hormoner og husk, hvordan du følte. Jeg ved ikke, at mange af os gik igennem det meget yndefuldt—eller ville frivilligt gøre det igen!
sammen med de fysiske ændringer, dit barn oplever, er der også sociale og følelsesmæssige ændringer. Hendes venner ændrer sig-og alle på forskellige satser. Nogle børn modnes fysisk kl 13, mens andre ikke modnes fuldt ud, før de rammer tyve., Skolen bliver mere udfordrende fagligt, og venskaber dannes og opløses dagligt. Oven i købet, dit barn går fra grundskole til mellemskole, eller mellemskole til Gymnasium. Måske flyttede din familie til en ny by, hvor dine børn ikke har venner endnu. Eller måske har der været et tab i familien, som en skilsmisse eller en elskedes død. Alle disse ting kan være meget vanskelige og foruroligende for børn og kan få dem til at handle ud (eller trække sig tilbage og “handle ind”) i stedet for at tale med dig om det., Så mens dit barns nye, ubehagelige opførsel kan have hormonelle årsager, skal du huske, at det også kan være noget udvendigt, der får dem til at handle respektløst. Dit job er at holde dem ansvarlige for deres adfærd uanset årsagen til det. Selv forældre til “gode børn”, der opfører sig forkert, har brug for færdigheder til at håndtere de uundgåelige ændringer i adfærd, der sker med hvert barn. Sandheden er, du kan ikke bare forvente, at disse ændringer forsvinder eller løser sig selv.
Her er fem måder, du effektivt kan håndtere dit barns adfærdsændringer på.,
Kend dit barn
et stort stykke af puslespillet her er, at du virkelig har brug for at kende dit barn. Bliver din datter gnaven, når hun bliver syg? Er din søn en pille, når hans hold taber? Du er nødt til at være en forældre detektiv nogle gange. Spørg dig selv: “har mit barn svært ved skolen? Har han en forelskelse med en peer? Bliver han mobbet af andre elever i skolen?,”At kende dit barn hjælper dig med at afgøre, om hvad der foregår er noget situationsfornemmelse, der skal gå hurtigt – som et hold tab – eller noget, der kan blive mere problematisk – som konsekvent uhøflig adfærd.
Tal med dit barn
Nogle gange er der intet udad, som du kan pege på—alt virker normalt, men dit barn er i et dårligt humør, der ser ud til at vare i flere dage. I nogle tilfælde, den bedste ting at gøre er at tale med dem først., At starte denne samtale afhænger virkelig af dit barns alder, men det er altid bedst at komme ud og sige, at du har bemærket, at de virker lidt mindre glade end de plejede at gøre. Eller du er bekymret for dem, fordi de plejede at synes at nyde tingene mere. Og lyt virkelig på, hvad dit barn har at sige. Hvis de ikke kan fortælle dig, hvad der er galt, afhængigt af dit barns alder, kan du tjekke med deres lærer eller andre forældre. Nogle gange kan du få en fornemmelse af, hvordan børnene har det generelt i dit barns gruppe eller klasse., Måske foregår der meget mobning i din skole, og du vidste ikke engang om det.
giv ikke Adfærdskraften
selvom det er godt at kende årsagen til dit barns adfærd, er det også vigtigt, at du ikke giver det for meget strøm. Hvis dit barn har udviklet en dårlig holdning og er uhøflig og respektløs over for dig, er en af de bedste ting, du kan gøre, ikke at tage agn. Hold forventningerne i dit hus klare: “i vores familie behandler vi hinanden med respekt.,”Bliv ikke suget ind i en magtkamp og argumenterer for pointen—husk, at du ikke behøver at deltage i hver kamp, du er inviteret til. Hvis dit barn har handlet, skal du vente, indtil du begge er rolig, og så kan du give dem konsekvenser for deres adfærd, hvis det er det, der er berettiget. Men giv ikke deres dårlige holdning eller backtalk magt i øjeblikket, fordi det kun lærer dit barn, at de kan trykke på dine knapper.
træk tilbage og reager ikke
som de fleste af os har du sandsynligvis reageret på samme måde hver gang med dit barn, når hun har handlet, og det gjorde ikke noget godt., Så tag lidt tid og tænk virkelig på, hvad der kræves i situationen. Spørg, ” hvilken retning skal jeg gå her? Hvad har mit barn brug for fra mig lige nu?”I den samlede Transformation taler vi om behovet for forældre til at coaching, problemløsning og begrænse indstilling med deres børn. Dette er roller, som enhver forælder har brug for at spille, uanset om de har et såkaldt “typisk” barn eller en, der er træt og optræder meget.,
så tag lidt tid, tænk på situationen ved hånden, og begynd at lave en plan for, hvad du vil gøre, afhængigt af hvad den upassende opførsel var. Er det noget, der er et vedvarende problem med dit barn, eller er det bare en engangshændelse? Vil du sætte nogle grænser med det samme, eller start med at tale med dit barn først? Følg derefter hvad dit barn har brug for—og hvad du har brug for, i henhold til din bundlinje.
Indsæt din bundlinje
det er så vigtigt for dig at finde ud af, hvad din bundlinje er, og hold dig til den., Hvis du føler, at dit barns opførsel var mildt respektløst—måske sagde hun “uanset hvad”, da hun forlod rummet, men overholdt den anmodning, du gav hende om at tømme opvaskemaskinen—kan du lade den glide. Men hvis din teenagedatter siger noget sarkastisk, sårende og uhøfligt, så har hun krydset en grænse. Vær klar over, hvad din bundlinje er: “vi taler ikke med hinanden på den måde i vores hus. Nu aflevere din mobiltelefon. Du kan få det tilbage, når du taler til os alle på en høflig måde i de næste to timer.,”Den anden ting at huske er, når dine børn prøver disse ting ud, ved de ikke altid, hvordan det lyder—de skubber grænser og tester grænser. Så når de skubber, er du nødt til at sige, ” Hold op. Du kan kun skubbe så langt, og her er grænsen.”Gør det ligegyldigt og i en rolig, neutral tone. Adresse hvad der skal løses. Og på den anden side, ignorere hvad der ikke er vigtigt.
indse, at der også er en kamp mellem hvad du går igennem som forælder og som person, og hvad dine børn går igennem i deres liv., Når livet går mere glat, er det lettere at klare mere udfordrende adfærd. Hvis du er under stress på arbejdspladsen, økonomisk belastning eller har problemer med et andet familiemedlem, er det meget sværere at håndtere et barn, der begynder at handle ud. Det er vigtigt at huske, at alle børn har dårlige dage og dårlige tider. De kan være sultne eller trætte eller have problemer med at skifte fra skole til hjem. Der er millioner af grunde til, at børn handler ud eller trykker på knapper—husk, at skubbe knapper er lige, hvad børnene gør. Vores job er at fortælle dem grænserne og holde dem ansvarlige for deres adfærd.