Timeouts don ' 't forbedre adfærd. Med mange børn tilskynder de magtkampe.

forældre “eksperter” i disse dage er forenet i deres modstand mod fysisk straf, som forskning gentagne gange viser hindrer børns moralske, følelsesmæssige og endda intellektuelle udvikling. (Hvis du har spørgsmål om dette, kan du se denne artikel om spanking.,)

Men selvfølgelig, der forlader meget reelle spørgsmål om, hvordan forældre kan guide en, to, tre eller fire år gammel, der ikke har nok udvikling i den præfrontale cortex endnu en grund til at trump følelser, og som måske ikke har interesse i at følge vores regler!

de fleste eksperter anbefaler forældre at bruge Timeouts. På overfladen synes Timeouts fornuftige. De er ikke-voldelige, men får stadig barnets opmærksomhed. Plus, de giver forældre og barn en tiltrængt pause fra hinanden, mens følelser løber højt.,

men ethvert barn kan forklare dig, at timeouts er straf, ikke anderledes end da du blev lavet til at stå i hjørnet som barn. Og når som helst du straffer et barn, får du ham til at føle sig værre om sig selv, og du eroderer forholdet mellem forældre og barn.

så ikke overraskende viser forskning, at timeouts ikke nødvendigvis forbedrer adfærd. En undersøgelse foretaget af National Institute of Mental Health konkluderede, at timeouts er effektive til at få småbørn til at samarbejde, men kun midlertidigt., Børnene opførte sig mere end børn, der ikke var disciplinerede med timeouts, selv når deres mødre tog sig tid til at tale med dem bagefter. Michael Chapman og Carolyn .ahn-studye .ler, forfatterne af undersøgelsen, konkluderede, at børnene reagerede på den opfattede “kærlighed tilbagetrækning” ved at opføre sig mere. Det er i overensstemmelse med undersøgelserne om kærlighed tilbagetrækning som en straf teknik, som viser, at børn udsat for det tendens til at udvise mere dårlig opførsel, værre følelsesmæssig sundhed, og mindre udviklet moral ., Disse resultater er ikke overraskende, i betragtning af hvor meget børn har brug for at føle sig forbundet med os for at føle sig trygge, og hvor sandsynligt de er for at handle ud, når de ikke føler sig trygge. Alfie Kohn citerer i sin bog Unconditional Parenting adskillige undersøgelser af de negative virkninger af timeout og andre teknikker til tilbagetrækning af kærlighed på børns moralske og psykologiske udvikling.

Chapman, Michael og Zahn-Benzinstation), Carolyn. “Små børns overholdelse og manglende overholdelse af forældrenes disciplin i en naturlig ramme.”International Journal of Behavioral Development 5 (982): s. 90.,

så selvom det er rigtigt, at timeouts er uendeligt bedre end at ramme, lærer de de forkerte lektioner, og de arbejder ikke for at skabe bedre opførte børn. Faktisk har de en tendens til at forværre børns adfærd. Her er hvorfor.

Timeouts får børnene til at se sig selv som dårlige mennesker.

Du bekræfter, hvad hun mistænkte – hun er en dårlig person. Dette reducerer ikke kun selvværd, det skaber dårlig opførsel, fordi folk, der føler sig dårlige over sig selv, opfører sig dårligt. som Otto ,eininger, Ph. D., forfatter af Time-In Parenting siger:

“at sende børn væk for at få kontrol over deres vrede foreviger følelsen af ‘ondskab” inde i dem…Chancerne er, at de allerede følte sig ikke særlig gode til sig selv før udbruddet, og isolationen tjener bare til at bekræfte i deres eget sind, at de havde ret.”

Timeouts hjælper ikke børn med at lære følelsesmæssig regulering.

den hurtigste måde at lære børn at roe sig på er at give et “holdemiljø” for barnet, hvilket giver ham beskeden om, at hans følelser uden kontrol er acceptable og kan reguleres., Når du sender ham ud til sit værelse alene, vil han falde til ro med tiden – men han er ikke tættere på at lære at styre disse følelser næste gang. Det betyder ikke, at du skal fysisk holde dit barn, når han er ked af det; han vil sandsynligvis ikke lade dig. Et “holdemiljø” kan også betyde at holde sig tæt og roligt, siger meget lidt, men forsikrer ham om, at han er sikker, og at du er der med et knus, når han er klar.

(hvorfor “sikker”? Fordi følelsesmæssig dysregulering sender barnet til” kamp, flyvning eller frysning”, hvilket pr., Derfor bekæmper han dig som om du er hans dødelige fjende i stedet for hans elskede forælder. Så dit mål, når dit barn er ked af det, er at genoprette sikkerheden, før du kan undervise i passende adfærd.)

Timeouts arbejde gennem frygt, som en symbolsk opgivelse.

Banishing et forstyrret barn skubber hende væk, lige når hun har brug for dig mest. Værst af alt, hun kun falder til ro og bliver mere “lydig”, fordi du har udløst den universelle barndom frygt for opgivelse.,

Dan Siegel siger, at den relationelle smerte ved isolering i timeout er dybt såret for små børn, og at når den gentages igen og igen, kan oplevelsen af timeout “faktisk ændre hjernens fysiske struktur.”

Timeouts hjælper ikke børn med deres forstyrrende følelser, hvilket gør mere mishandling sandsynligt.

isolering af barnet med timeout giver hende beskeden om, at du skubber hende væk, hvis hun udtrykker udfordrende følelser., Kun hendes “behagelige” følelser er sikre; hendes autentiske, rodet, vanskelige følelser – en del af, hvem vi alle er – er uacceptable og elskelige. Et barn kan ikke adskille sig fra sine følelser. Så hun konkluderer, at hun er uelskelig. Og hun undertrykker de vanskelige følelser, hvilket bare betyder, at de ikke længere er under bevidst kontrol og er klar til at springe ud med mere kraft næste gang hun bliver ked af det.

I stedet for at bekræfte dit forhold til dit barn, så hun ønsker at behage dig, timeouts brændstof magtkampe.,

mange forældre ender i fysiske slagsmål med deres barn, mens de forsøger at trække dem til timeout. Barnet mister ansigt og har masser af tid til at sidde rundt fantaserende hævn. (Troede du virkelig, at hun besluttede at være en bedre person?)

Timeouts, som al straf, forhindrer os i at samarbejde med vores barn for at finde løsninger, da vi gør problemet hele deres.

det gør os mindre tilbøjelige til at se ting fra vores barns perspektiv. Det svækker vores bånd med vores barn. Desværre er denne bånd den eneste grund til, at børn opfører sig til at begynde med., Så forældre, der bruger timeouts ofte befinder sig i en cyklus af eskalerende dårlig opførsel.

Hvad skal man gøre i stedet for Timeouts

Sammenfattende er timeouts, mens det er uendeligt bedre end at ramme, bare en anden version af straf ved forbud og ydmygelse. I den grad, at Timeouts ses som straf af børn-og de er altid-de er ikke så effektive som positiv vejledning til at tilskynde til god opførsel.

så hvis du bruger dem som straf for overtrædelser, er det et signal om, at du skal komme med en mere effektiv strategi., Forebyggelse virker altid bedst, og emotion coaching er uvurderlig. Håndtering af dine egne følelser er også vigtigt, fordi det beroliger, snarere end inflames, stormen. Se, hvordan du bruger fredelig forældre, og håndtering af din egen vrede til specifikke strategier.

Og hvis du bruger Timeouts til at håndtere dit barns nedsmeltninger, det er faktisk ødelæggende, fordi du udløser dit barn ‘ s nedlæggelse i panik. Prøv emotion coaching og time ins.

Hvad er tid i?,

Hvis du vil lære dit barn følelsesmæssig selvforvaltning, er det kun effektivt, før en nedsmeltning starter, og barnet kan stadig få adgang til ræsonnementskapaciteten for den præfrontale Corte.. Når du ser advarselsskiltene, skal du tage dit barn til en” tid ind ” for at hjælpe hende med at slappe af. Dette signalerer til dit barn, at du forstår, at hun har nogle store følelser foregår, og du er lige der med hende. Hvis hun bare er lidt afviklet og vil kæbe eller endda læse en bog, fint. Hvis hun er klar til en nedsmeltning, er du der for at hjælpe. Bare fortæl hende, at du er der, og hun er i sikkerhed.,

Når nedsmeltningen starter, og dit barn bliver fejet af følelser, er det for sent til undervisning. Forsøg ikke at tale eller forhandle eller overbevise ham om noget; han er i” kamp eller flyvning ” nødtilstand, og de tænkende dele af hans hjerne fungerer ikke lige nu. Bare bliv i nærheden, så du ikke udløser hans forladelse panik, og bliv rolig. Giv ikke efter for, hvad der forårsagede nedsmeltningen (med andre ord, giv ham ikke den cookie, du sagde nej til), men giv din samlede kærlige opmærksomhed. Sig, han er i sikkerhed. Vær klar til at berolige ham med din kærlighed, når han roer sig ned.,

når du mister det

Timeouts er en fantastisk ledelsesteknik til at holde dine egne følelser reguleret. Men brug dem på dig selv, ikke dit barn. Når du finder dig selv at miste det, tage fem. Dette forhindrer dig i at gøre noget, du vil være ked af senere. Det modellerer vidunderlig selvledelse for dine børn. Og det i sidste ende det gør din disciplin mere effektiv, fordi du ikke gør trusler, som du ikke vil udføre.,forældre, der bruger timeouts, er ofte chokeret over at høre, at der er familier, der aldrig rammer, aldrig bruger timeouts og sjældent hæver deres stemmer til deres børn. Men du behøver ikke at bruge disse metoder til disciplin, og hvis du bruger dem nu, vil du sandsynligvis være ret lettet over at høre, at du kan fravænne dig selv fra dem.

tjek afsnittet på dette websiteebsted kaldet Sådan bruges fredelig forældre til flere detaljer. Og husk, dette også vil passere!