For flere år siden skrev jeg en bog, der sigter mod at hjælpe voksne børn i min generation med at håndtere de mange udfordringer ved at pleje vores aldrende forældre. Jeg intervie .ede kvinder og mænd over hele landet om deres kampe og succeser. Jeg talte også med medlemmer af de hjælpende erhverv: geriatrikere, socialarbejdere, ældre advokater, administratorer af hjælpefaciliteter og næsten enhver og enhver, som jeg troede kunne kaste lys over emnet., Alle, det vil sige, undtagen de aldrende forældre.
det slår mig nu som en blændende udeladelse. Det er uden tvivl fordi jeg siden er blevet en aldrende forælder, at jeg finder mig selv at se på spørgsmålet om forældrepleje fra et andet perspektiv. Jeg nikker enig, når sønnen til en ven udtrykker bekymring for mig om, at hans far kører efter mørke, men jeg forstår også, når min ven, hans far, klager over “at blive badgered af mine børn om min kørsel.”Han og hans børn kan have forskellige svar på situationens centrale spørgsmål: Hvor alvorligt et problem er Faderens kørsel?, Og hvor dygtig er faderen til at træffe sine egne beslutninger? Der er bestemt situationer, hvor et voksent barns indgriben i den skrantende forældres liv er klart nødvendigt, men hvad nu hvis dette ikke er en af disse tider?
Når forældre bliver ældre, kan forsøg på at holde fast i vores uafhængighed være i strid med selv de mest velmenende “forslag” fra vores børn. Vi ønsker at blive plejet om, men frygt bliver plejet. Derfor skub og træk, når et velmenende afkom træder på vores græs.,
et andet tilfælde: Min ven Julia og jeg mødtes for nylig på et lokalt museum. Hun er 75, en pensioneret redaktør og frivillig docent. Over frokost, vi fanget op på Familie Nyheder-børn, børnebørn. Hun tog en iPhone ud for at vise mig billeder. Jeg spurgte om hendes datter, der for nylig var flyttet tilbage til østkysten fra Chicago. “Det må være rart at se hende oftere,” sagde jeg.
flere historier
Julia sukkede. “Ja, men -” sagde hun. “Når Brenda kommer forbi, er jeg ikke sikker på, om hun er kommet på besøg eller for at tjekke mig: opfylder mit hjem den rene test?, Er yoghurt i mit køleskab længe forbi sin’ brug efter ‘ dato?”
“Jeg har lyst til, at jeg konstant bliver vurderet,” konkluderede hun.
Jeg har en ID.om, hvad hun mener. Min mand og jeg har taget til at kontrollere forfaldsdatoerne for dagligvarer forud for et besøg fra nogen af vores tre sønner. De har endda fået barnebørnene til at gå gennem mit krydderiskab. For dem er det et spil, bortset fra at jeg ikke har lyst til at spille. For ti år siden ville jeg sandsynligvis have været med i det sjove. Nu er jeg mere følsom over for at blive kritiseret.,
en uge senere fandt jeg mig selv at diskutere det samme med Elinor, en anden af mine venner. Vi havde talt om en række nyligt udsendte hyldest til Frank Sinatra, da vi blokerede for navnet på en anden sanger i den æra. “Jeg ser en M,” sagde jeg. At køre gennem alfabetet fungerer ofte for mig. Triumferende kom Elinor med det rigtige svar: Mel Torme. Hun var lettet.
“min søn og svigerdatter har gjort mig meget selvbevidst om min hukommelse,” fortalte Elinor mig., “Når de fanger mig i et bortfald som ikke at vide dagens dato-mener jeg, jeg ved, at det er en torsdag, men er det den 21. eller 22. i måneden?”Når hun har problemer med at finde det rigtige ord, “udveksler de disse lange, meningsfulde udseende.”Det eneste, deres kontrol udførte, fortalte hun mig, var at sætte hende på kant, da de tilbragte tid sammen.har hun talt med dem om sine følelser? Nej, sagde hun. “Jeg nyder deres firma, men jeg finder mig også på udkig efter undskyldninger for at se dem sjældnere.”
Så hvad søger ældre forældre i forhold til deres voksne børn?, I en undersøgelse fra 2004, to professorer fra State University of New York i Albany, den offentlige sundhed professor Mary Galant og sociolog Glenna Spitze, undersøgt spørgsmålet i interviews med fokusgrupper af ældre voksne. Blandt deres fund: deres deltagere “udtrykker et stærkt ønske om både autonomi og forbindelse i forhold til deres voksne børn, hvilket fører til ambivalens om at modtage hjælp fra dem. De definerer sig selv som uafhængige, men håber, at børns hjælp vil være tilgængelig efter behov., De er irriterede over børns overbeskyttelse, men værdsætter den bekymring, den udtrykker. De bruger en bred vifte af strategier til at håndtere deres ambivalente følelser, såsom minimering af den hjælp, de modtager, ignorerer eller modstand mod børns forsøg på at styre …”
“Et af de mest skræmmende ting til folk, som de alder er, at de ikke føler sig i kontrol længere,” siger Steven Zarit, en professor i human udvikling og familie undersøgelser på Pennsylvania State University. “Så hvis du fortæller din far ikke at gå ud og skovle sne, antager du, at han vil lytte., Det er det fornuftige. Men hans svar vil være at gå ud og skovle væk … det er en måde at holde fast i et liv, der ser ud til at glide tilbage.”
om det betyder, at han er uafhængig eller uforsonlig, afhænger af, hvem der foretager opkaldet. En nylig undersøgelse foretaget af .arit og hans kolleger så på forældrenes stædighed som en komplicerende faktor i forhold mellem generationerne. Ikke overraskende, voksne børn var mere tilbøjelige til at sige, at deres forældre handlede stædige, end forældrene skulle se adfærden i sig selv., At forstå hvorfor forældre kan være “insisterende, modstå eller vedvarende i deres måder eller meninger”, læser undersøgelsen, kan føre til bedre kommunikation. Advicearits råd til det voksne barn: “Vælg ikke argumenter. Lad ikke en forælder føle sig defensiv. Plant en ID., træde tilbage, og bringe det op senere. Vær tålmodig.”
men det går begge veje. Jeg taler af erfaring, når jeg siger det for ofte, forældre engagerer sig i magisk tænkning-vores børn burde have kendt y, eller burde have gjort y—og så er vi skuffede, hvis de ikke kommer igennem., Den onus her er på os ældre forældre til at tale op. Jo klarere vi beskriver vores følelser og angiver vores behov, jo bedre er vores chancer for at få disse behov opfyldt.
Karen Fingerman, som var medforfatter til studyarits undersøgelse, foreslår en anden tilgang. En professor i menneskelig udvikling og familie sciences ved University of Texas, Fingerman er også direktør for en tre-generations-undersøgelse, der fokuserer på midaldrende børn, og hvordan de bekymrer sig for de generationer, over og under dem., “Forskningen viser, at de har en ret god id.om, hvad deres forældres behov virkelig er,” siger hun. “Ældre forældre kan gøre det bedre at forsøge at forstå og adressere barnets bekymringer. Vi fandt i Vores forskning, at når den middelaldrende voksen er bekymret for den aldrende forælder, forælderen er både irriteret over det og føler sig mere elsket.”
* * *
på en nylig 80-fødselsdagsfest for min ven Leah befandt jeg mig ved et bord i otte, alle kvinder i en bestemt alder: min helt egen fokusgruppe., Ved hovedbordet var Leah omgivet af sin familie: to Sønner, deres hustruer, syv børnebørn. En fotograf tog billeder. en smuk familie, alle mine tablemates aftalt.
“mens vi handler om familier …” begyndte jeg. Jeg spurgte kvinderne om deres egne familier, specifikt om alt, hvad de måske vil sige til deres egne voksne børn. “Jeg vil bare sige tak, “sagde en,” og jeg siger det hele tiden.,”Hun forklarede, at hun blev sidelinet af en rygsygdom i det forløbne år, og” mine døtre, på trods af deres travle sociale og professionelle liv, bøjede sig baglæns for at gøre alt for deres far og mig.”
” Hvad vil jeg gerne sige til mine døtre?”spurgte en anden kvinde, siddende til højre for mig. “Jeg vil gerne fortælle dem,” bu.. off.'”Døtrene er begge i deres tidlige halvtredserne; deres mor, enke tidligt i sit ægteskab, er hårdt stolt af sin succes som enlig mor. “De tilbyder altid at gøre dette, gøre det og gøre den anden ting, og det gør mig bare skør,” sagde hun., “Det fortæller mig, at de synes, jeg ikke er kompetent.”Som følge heraf er hun stoppet med at fortælle dem, når hun virkelig har et problem.
vores samtale blev afsluttet ved lyden af en ske, der klikkede mod glas. Leas ældste søn steg for at udbringe en skål. “Til fødselsdagspigen,” begyndte han og fortsatte med at prise sin mors dyder … andre toasts fulgte. Endelig tog Leah ordet. “Til min vidunderlige familie …” begyndte hun. I hendes tilfælde, Jeg tror det sagde det hele.
en tidligere version af denne artikel blev vist på Nycity .oman.