Forældre, når du er Codependent: Breaking the Cycle

Denne artikel fokuserer på, hvordan forældre kan bryde cyklussen af codependency ved at lære at forældre forskelligt. Du kan dog bruge disse strategier, selvom du ikke er forælder (eller dine børn er vokset). Du kan anvende mange af disse forældrestrategier på dig selv. JEP! Det lyder mærkeligt, men du kan re-parent dig ved at give dig selv det, du ikke fik i barndommen — hvad enten det er ubetinget kærlighed, tilladelse til at udtrykke dine følelser, eller respekt.,

barndomstraume har varige virkninger

mange mennesker, der oplevede barndomstrauma, føler fortsat virkningerne af traumet i voksen alder. Som en måde at håndtere de traumer, du kan have udviklet codependent egenskaber såsom: forsøger at løse eller redde andre, der handler som en martyr, perfektionisme, overbelastning, der ønsker at føle sig i kontrol, svært ved at stole på, benægtelse, skyld og skam, svært ved at identificere og udtrykke dine følelser, mennesker, som er en fryd for, vrede, bebrejde, følelse uelskelige, at være selvkritisk og ikke værdsætter dig selv.,

Codependency kører i familier

Hvis du har codependent træk, er der en god chance for, at dine forældre og bedsteforældre gør, også. Codependency bliver utilsigtet gået ned fra den ene generation til den næste. Vores forældre og plejere er vores tidligste lærere, så de har stor indflydelse på udviklingen af vores selvbegreb og vores selvværd (hvordan vi tænker på og behandler os selv).

fordi codependency læres, modellerer forældre ubevidst og lærer deres børn codependent måder at tænke og handle på., For eksempel, Maria blev følelsesmæssigt misbrugt af sine forældre og voksede op med at føle sig uelskelig og skamme sig og uden at klare sine følelser. Hun “fyldte” sin smerte. Som voksen, hendes tro på, at hun er mangelfuld, vises som perfektionisme, opholder sig i et usundt forhold til en mand, der drager fordel af hende økonomisk, og periodiske raseri. Når Maria har børn, observerer de deres forældres dysfunktionelle og codependent mønstre og lærer at “stuff” deres følelser, og at de hele tiden skal bevise deres værd, eller de risikerer afvisning.,

Børneopdragelse, når du er codependent

Mange voksne børn af alkoholikere (ACOAs) og børn, der har oplevet vold og kaos i deres familier vokser op med en intens kørsel at gøre tingene anderledes – for at være en anden slags forælder og ikke gentage deres forældres fejltagelser. Den gode nyhed er, at dette er muligt. Med vejledning, ressourcer og beslutsomhed kan vi ændre. Vores standardindstillinger er dog stærke. Vi er nødt til at arbejde imod en ubevidst træk til forældre den måde, vi blev parented.,

vi har en tendens til at forældre den måde, vi blev forældre på

tendensen til at gentage forældrestilen, som vores forældre brugte, er ikke forsætlig. Det er det, vi er mest fortrolige med. Det er det, der blev modelleret og lært os. Vi kan have en vag forestilling fra at se TV-programmer eller besøge venner, at der findes andre forældrestrategier. Men selv en stærk vilje til at ændre er ikke nok. Vi er nødt til at ændre vores egne codependent mønstre og lære at tænke og handle anderledes.,

forældre er svært

Hvis du er forælder, er jeg sikker på, at du er enig i, at forældre er tusind gange sværere end du nogensinde havde forventet. Uanset hvor meget du forbereder dig på forhånd, er ingen helt klar til de udfordringer, som forældre præsenterer. Og forældre præsenterer ekstra udfordringer for ACOAs og enhver, der oplevede barndomstraume eller følelsesmæssig forsømmelse i barndommen, fordi du ikke havde en rollemodel for funktionel forældre.

alle forældre har brug for en stor dosis støtte og selvmedlidenhed., Du har brug for praktisk hjælp (babysittere og naboer, der vil carpool til baseball praksis) og følelsesmæssig støtte (en opmuntrende ven eller en 12-trins sponsor) til at hjælpe dig vejr op-og nedture i forældreskab. Du har virkelig brug for en landsby eller en “forældrestamme” for at opdrage et barn. Og hvis din oprindelsesfamilie er dysfunktionel, vil du sandsynligvis med vilje udvide din cirkel af støtte ved at forbinde med andre mødre og far, der deler dine værdier og forældremål.

Vi laver alle fejl; ingen er en perfekt forælder., Så vi skal også konsekvent være venlige over for os selv og tilgive os selv, når vi skruer op.

Breaking the cycle of codependency

Hvis du vil bryde codependency-cyklen, er Accept det første trin. Benægtelse er stærk i familier med codependency, og det kan være smertefuldt at anerkende og klare den skade, der blev gjort for dig, og hvordan du måske har gentaget cyklussen. Jeg anbefaler at arbejde med en terapeut, der forstår codependency og traumer, fordi dette er udfordrende arbejde og muligvis mere end du kan behandle og helbrede på egen hånd., Brug af forældrestrategierne, som jeg beskriver nedenfor, kan også hjælpe.

Sådan undgår du at overføre codependency ned til dine børn

1. Tal om følelser. I dysfunktionelle familier må børn ikke udtrykke deres følelser, så de undertrykkes. Dette kan bidrage til mental sundhed og forholdsproblemer. Du kan bryde dette mønster ved at vise dine børn, at du er interesseret i og acceptere deres følelser. Børn har brug for vores hjælp til at lære at lægge mærke til, identificere og på passende måde udtrykke deres følelser., Du kan starte med regelmæssigt at spørge dine børn, hvordan de har det og reagere med empati (“det lyder virkelig hårdt”). På en alderssvarende måde kan du også dele med dine børn, hvordan du har det. For eksempel kan du fortælle et lille barn: “nogen tog hæftemaskinen fra mit skrivebord på arbejde og returnerede den aldrig. Jeg følte mig frustreret.”Hvis du har små børn, kan de også nyde at bruge et følelseskort og se den animerede film Inside Out withith you.

2. Har realistiske forventninger., Det er meget almindeligt, at forældre tror, at børn kan gøre ting, der ligger uden for deres udviklingsniveau (og så føler sig frustrerede, når deres børn ikke overholder eller lykkes). Dette er især sandsynligt, hvis dine forældre forventede, at du skulle påtage dig voksenansvar i en tidlig alder. Hvis du ikke er sikker på, hvad en gennemsnitlig ti-årig skal kunne gøre, spørg dit barns børnelæge eller lærer; de kan også anbefale børneudviklingsbøger og forældreklasser.

3. Lad dine børn have forskellige meninger og overbevisninger., Med andre ord, opmuntre dine børn til at være sig selv – ikke kun små versioner af dig. En stærk følelse af selv er et stort forsvar mod codependency. Når børn kender og bekymrer sig om sig selv, de er mindre tilbøjelige til at føle, at de er nødt til at bevise deres værd gennem selvopofrelse og folk-glædeligt.

4. Lad dine børn prøve nye ting. En anden måde for børn at udvikle deres identitet og blive selvbevidste er at prøve nye ting. Mennesker med codependency har ofte svært ved at identificere deres interesser og styrker., Du kan forhindre dette ved at lade dine børn prøve en række aktiviteter, møde nye mennesker, og tage chancer.

5. Lov børns indsats, ikke resultater. Det er naturligt at have dine børn til at lykkes-vinde stavning bi, score et mål, eller få en “A”. Dette kan dog være en glat hældning. For det første vil ikke alle børn udmærke sig i skolen eller andre traditionelle markører for succes. At rose resultater kan give børnene budskabet om, at de kun er elskede og værdige, hvis de udfører.. i stedet, hvis vi fokuserer på børns indsats, opfordrer vi dem til at holde ud, arbejde hårdt og forbedre sig selv.,

6. Behandl dine børn med respekt. Selv hvis dine børn opfører sig forkert eller mishager dig, der er aldrig en grund til at true, forklejne, tilbageholde kærlighed, eller fysisk skade dine børn. Du ved fra dine egne oplevelser, at denne adfærd eroderer et barns selvværd, tillid og sikkerhed og ikke er den måde, du vil forælder på. Hvis du finder dig selv at gentage disse mønstre, er det især vigtigt, at du søger hjælp og støtte. Skam kan være en barriere, men at få hjælp fra en, du har tillid til, kan hjælpe dig både med at mindske din Skam og finde mere effektive forældreevner.

7., Sæt ensartede regler. Børn klarer sig bedst, når reglerne er klare og konsekvente, men fleksible nok til at tilpasse sig deres skiftende behov. Forsøg at undgå yderpunkterne af meget barske eller meget slappe regler eller lave regler, men ikke håndhæve dem. Igen kan det være meget nyttigt at få vejledning fra en forældrebog eller klasse. Jeg skrev en kort artikel om, hvordan man sætter regler for teenagere, som du kan læse her.

8. Model sunde grænser. Grænser er, hvad vi siger “ja” og ” nej ” til; de viser andre, hvad de kan forvente af os, og hvordan de kan behandle os., Du kan vise dine børn, at det er OK at sige “nej”, og at du ikke tillader andre at mishandle dig gennem dine egne handlinger. Og du kan styrke sunde grænser ved at forklare, hvordan og hvorfor du sætter grænser. Du kan læse mere om, hvordan du sætter grænser her. Det er også vigtigt at respektere dine børns grænser. Når børn vokser, får de autonomi og evnen til at sætte deres egne grænser. I de fleste tilfælde bør selv meget små børn dog have mulighed for at sætte fysiske grænser, såsom at beslutte, om de vil give nogen et kram.

9., Tilbring kvalitetstid sammen. Vi bygger stærke familiebånd, når vi har det sjovt og laver meningsfulde aktiviteter sammen. Prøv at prioritere familietid regelmæssigt.

10. Vis dem ubetinget kærlighed. Det er ikke nok at føle kærlighed til dine børn, du skal udtrykke det i ord og handlinger. Kærlighed kan udtrykkes med et knus, hjælpe dem med matematiske lektier, læse dem en sengetidshistorie, tilbringe eftermiddagen med at shoppe sammen eller sige “Jeg er så glad for, at du er min datter”., Det 5 Love Languages of Children af Gary Chapman og Ross Campbell er en fantastisk bog til at finde ud af, hvordan du bedst kan elske dit særlige barn.

Jeg håber, at disse ideer giver dig et udgangspunkt. Forældre er fulde af gråtoner og undtagelser. Alle børn er forskellige, og det skal vi naturligvis tage højde for.

som sagt er forældre svært, og vi forsøger alle at finde ud af det, som vi gør det. Og vi har alle blinde pletter, hvorfor det er så vigtigt at være åben for feedback og support., Og husk, at tage fremragende pleje af dig selv og deltage i din egen codependency opsving er muligvis de vigtigste ting, du kan gøre for at bryde den cyklus af codependency.017 Sharon Martin, LCS.. Alle rettigheder forbeholdes.

der Oprindeligt blev publiceret på PsychCentral.com.