som min mand og jeg uddybe vores diskussioner omkring familieplanlægning, vi tackle en række spørgsmål om budgettering, boliger, børnepasning, beskæftigelse og så videre. De fleste af vores henvendelser er af en ret praktisk karakter, såsom “Hvordan har vi råd til dette?”, og ” hvilken slags forældreorlov kan vi træne ud?”
men nogle af vores spørgsmål har en tendens til at vende ind i det vilde, slangeinficerede område af “ifshat ifs”., En af mine favoritter at overveje, med en presserende håbløshed, er “hvad hvis vi skruer sammen, og vores barn vokser op for at vrede os for det?”
det er et umuligt spørgsmål at besvare lige nu, men om 20 år eller deromkring stiller jeg måske det samme spørgsmål og med rette.
“Selv når de gør deres bedste, forældre kan komme til kort, uanset, og der vil være minder og oplevelser, som børn kan finde sårende,” siger Lauren lave mad, MMFT, en ph.d. – kandidat i klinisk psykologi ved Pepperdine University. “Der er ikke sådan noget som en perfekt forælder.,”
Så hvad skal en forælder gøre, hvis deres voksne barn efter at have opdraget deres barn så godt de kunne, begrudges dem for, hvordan de blev rejst, eller hvordan forældrene håndterede et bestemt problem?
gennem høring af adskillige terapeuter har vi samlet en 8-trins proces, der beskriver, hvordan forældre kan håndtere denne vanskelige situation og i sidste ende opbygge et bedre forhold til deres voksne børn.
Trin 1: Lyt uden interjecting
Nok den vigtigste og sværeste skridt er den første, der er at lytte til dit barn uden at afbryde eller tigger om at afvige.,
“vigtigst er dine børn ønsker at blive set og hørt, så selvom det kan være svært at høre dem ud uden at afbryde eller at finde tæller argumenter, det er det første skridt i den rigtige retning,” siger Dr. Viola Drancoli, PsyD, en klinisk psykolog. “Det tager ofte klienter lang tid at konfrontere forældre med disse Harme, enten fordi de ikke forventer at blive forstået, eller fordi de ikke ønsker at skade deres forældre. Uanset hvad, jo mere åben og ikke-defensiv kan du lytte, jo bedre.,”
Dea Dean, LMFT, tilføjer, at mens det kan være vanskeligt at anerkende dit barns negative opfattelse af dig, især når du aldrig til hensigt at forårsage skade, “at lytte uden at forsvare viser respekt for virkeligheden af dit barns oplevelse og fører til opløsning.”
Trin 2: ret ikke dit barns historie
Når du fører med korrektion over forbindelse, går du glip af en mulighed for at få dit barn til at føle sig virkelig hørt.,
“Når du lytter til dit barns oplevelse, kan det være fristende at lade dem komme ind på, hvad der virkelig foregik med dig, eller at ville rette dem, hvis deres opfattelse eller oplevelse ikke var 100 procent korrekt,” siger Dean. “Når du fører med korrektion over forbindelse, går du glip af en mulighed for at få dit barn til at føle sig virkelig hørt. Når du først anerkender deres følelser, de vil være mere tilbøjelige til naturligt at ønske at lytte til din side af tingene og være åbne for at lære, hvordan det var at være dig i det øjeblik, der diskuteres.,”
Trin 3: Vær barmhjertige, hvis dit barn er reaktive — de er bogstaveligt talt at kanalisere deres indre barn
Dit barn kan være en voksen nu, men når de taler med dig om disse dybt rodfæstede, eventuelt smertelige problemer, de kan synes som et barn igen.
“selvom dit barn nu er voksen, er de stadig dit barn, og når du arbejder gennem problemer fra fortiden, interagerer du sandsynligvis med en yngre del af dem, der kan være følelsesmæssigt reaktive,” siger Dean., “Det er vigtigt at have empati for dit voksne barn, hvis de kæmper for at forstå din side af tingene i en tidligere interaktion, der skader dem. Når vi tilfalder følelsesmæssige sår, de forekommer på den højre hjernehalvdel, hvor vi opbevarer erfaringsbaseret erindringer, og når de lagrede hukommelser er gået igennem igen, den højre hjernehalvdel af dit barns hjerne vil sandsynligvis blive involveret, genantænding de gamle følelser af “kamp eller flugt”, for at de kan have følt sig i øjeblikket fra fortiden., Dette er grunden til, at deres følelsesmæssige reaktion kan virke inkongruent med intensiteten af den faktiske interaktion. De er ikke den voksne, der sidder foran dig under den nuværende diskussion, de oplever følelserne og bruger logikken i det barn, de var, da hændelsen fandt sted. Hav medfølelse for den Yngre del af dem, og øv ikke-dømmende accept for deres oplevelse.”
Trin 4: undskyld på en måde, der validerer
når dit barn har sagt alt, hvad de har at sige, og du har begge taget den tid, du har brug for for at føle dine følelser, skal du undskylde., Det er bedst at gøre dette på en måde, der virkelig er tankevækkende og sigter mod at validere snarere end at feje problemet væk. Igen, du ønsker at fokusere på at give slip på eventuelle defensive drifter.
“vi får lyst til at forklare, hvorfor vi måske har gjort noget, normalt med god hensigt, fordi vi ikke ønsker, at vores folk skal skade, og derfor forsøger vi at forklare, hvorfor de ikke burde,” siger Nicole Herrera, MFTC. “Dette har den modsatte virkning gennem., Det voksne barn vil føle sig som om de skal gøre en af to ting, en, forklare deres følelser yderligere-hvilket normalt forårsager eskalering, eller to, begynder at lukke ned igen og skabe større Harme. For forælderen, hvis de kan fokusere på de følelser, deres barn har, snarere end det indhold, de bringer op, de har en bedre chance for validering og undskyldning.,”
Så hvis du for eksempel kronisk savnet dine børn’ sports spil, snarere end at sige, “Jamen du ved, at jeg var nødt til at arbejde sent, og jeg prøvede mit bedste for at sørge for vores familie,” Herrera tyder på at sige noget lignende, “Wow, jeg havde ingen idé om, at du sidder med så stærkt. Jeg er ked af, at du ikke følte dig værdig. Du er så vigtig for mig, og jeg ville aldrig have ønsket, at du skulle føle dig sådan. Jeg er så ked af det — det lyder som om det stadig er en ret stor aftale.”