jeg vil bare føle mig bedre.
det var det, jeg fortalte lægen i går, da jeg gik ud af mit hus efter middagen, kørte til klinikken og sad på hendes kontor. Min familie doc er væk lige nu, men hans kolleger har min fil, og i den kan du tydeligt se, hvor jeg fandt vej ind på hans kontor i 2015 med det samme sæt symptomer.
dengang, som nu, havde jeg at gøre med en bunke problemer uden for min kontrol, der sendte mig ind i en daglig angstspiral. Jeg sov ikke godt, spiste godt eller handlede godt – overhovedet.,
men under det, begravet lige under obviousness af angst, var depression. De to arbejder ofte parvis i mit liv. Problemet er, at angsten er så in-your-face, at det er svært at se noget ud over det. Så som nu behandlede jeg angsten. Jeg gik på gymnastiksalen, praktiserede mindfulness, så en terapeut, talte med venner, reducerede min koffein (ingen lille bedrift som forfatter, tro mig) og alt andet, jeg kunne gøre for at holde det i skak. Angst var i fokus.
denne gang var det også i fokus. Og igen, denne gang festede depression. Jeg så det ikke, før det kvalt mig., I går aftes, da jeg hørte om en mere stressor at tilføje til bunken af stressfaktorer, der foregår, indså jeg pludselig, at jeg ikke kunne gøre dette uden hjælp mere. Mit sind og krop er udmattede. Jeg ser ikke længere de gode ting. Jeg vil ikke være omkring mennesker det meste af tiden; Jeg vil hellere være alene med et godt Sho.på TV.
da jeg så lægen, havde jeg lavet en online depression test for at vise hende resultaterne. Jeg havde lavet en liste over mine symptomer, og de var klare som dag. Sådan ser depression ud for mig. Sådan manifesterer det sig. Jeg fungerer stadig, men alt er en kæmpe hindring., Jeg skubber stadig igennem hver dag, men med en enorm indsats. Jeg sidder ikke i et hjørne og græder hele tiden, men jeg er heller ikke glad. Alt er bare dyster. Grå.
snigende og grusom, manipulerende og kvælende, skjult og i et almindeligt syn. Det er depression for mig.
i dag er min første dag på antidepressiva. Igen.
jeg tog dem klokken 7:30, lige før jeg forlod huset for at gøre et talende engagement på en lokal gymnasium. Skolen var centrum, og jeg kom ind fra forstæderne vest for byen., Da jeg forlod, sagde GPS ‘ en på min telefon, at jeg ville ankomme til 8:28 – 22 minutter før forsamlingens start. Men da jeg kørte, som trafikken blev ved med at bygge op, min ankomsttid holdt inching op, tættere og tættere på forsamlingens starttidspunkt.
Jeg brød ud i en kold sved. Jeg ville ikke komme for sent, for at skuffe folk. Jeg begyndte at bekymre mig om at savne en chance for at tale med hundreder af klasse 9 studerende om, hvordan man kan være en solid ven til LGBT. – samfundet. Jeg tager at tale med ungdommen alvorligt, fordi jeg ved, hvor engagerede de er, og hvilken indflydelse de har., Denne gruppe er lige begyndt på gymnasiet og har fire år til at ændre og forme skolekulturen på en mere inkluderende måde, før de går ind på andre steder og rum for at gøre det samme. Jeg kunne ikke gå glip af dette.
i bilen i morges, med min ankomsttid i gang, indså jeg, at ingen af mine ro-do .n-Amanda-teknikker fungerede. Ingen dyb vejrtrækning, ingen tankeanalyse, ingen påmindelser om, at trafikken var ude af min kontrol, eller at dette ikke var verdens ende. Intet. Og jeg betragter mig selv som en professionel og bremser min rulle.,
“Nå, selvfølgelig fungerer intet,” sagde jeg endelig til mig selv højt i bilen. “Du er deprimeret. Du er udmattet. Du kan ikke rådgive dig selv ud af dette lige nu. Du skal give dig selv en pause.”
forleden læste jeg noget, som den utrolige Eli .abeth Gilbert skrev på Instagram. Hun talte om sine egne negative tankeprocesser, og hvordan hun den morgen havde forsøgt at bruge tanker til at håndtere sine tanker og skabe en kæmpe tangle. Så huskede hun at tro, at hendes vej ud af det ikke ville være svaret. Hun havde brug for at lade sit hjerte gøre arbejdet., I det øjeblik valgte hun simpelthen at elske sig selv og lade hendes sind hvile.
Jeg elskede hvad hun havde at sige så meget, at jeg gjorde det til et citat at bære med mig, selvfølgelig. Og jeg huskede det, da jeg var i bilen. Jeg lod mit sind være ængstelig, og jeg valgte at elske mig selv gennem det.