I et fast forhold, hvis du ikke længere føler, at din partner er tunet ind på dig, eller selv er interesserede i dig, du vil føle sig alene, forladt, selv afvist. Det er som om du ikke længere betyder noget. Og hvis du føler dig tilsidesat—eller måske kasseret-kan du også opleve en sørgelig følelse af tomhed og fremmedgørelse., Ikke længere i stand til at føle sig værdsat, respekteret, eller plejet om, enhver meningsfuld forbindelse med din betydningsfulde anden vil blive alvorligt kompromitteret.
denne foruroligende oplevelse kan ske med begge køn, men litteraturen om dette emne (såvel som min egen terapipraksis) antyder, at det oftere er mænd, der lukker relationelt.,uanset køn, når du føler dig ikke understøttet, ikke lide, devalueret eller afvist, er du tvunget til at erkende, at det, der engang var afgørende for at beslutte at gøre din engang enamored “the one” er nu i alvorlig fare. Ikke længere føler du dig elsket af din partner, eller endda vigtig for dem. Det er som om du er i en usynlig skilsmisse, fordi, selvom dit forhold ikke garantere, at blive set som en “breakup,” der er en frygtelig “pause” mellem dig.,
derudover kan situationen nu føles for usikker—og du, for usikker og sårbar—til at dele dine sårede følelser direkte. Når alt kommer til alt, hvad hvis han eller hun ikke reagerer positivt (eller overhovedet) på dine følelsesladede udtryk for skuffelse eller forfærdelse? Denne beredskab ville få dig til at føle dig værre endnu—Med et ord, håbløs. Så for at beskytte din skrøbelige følelsesmæssige tilstand ville du være mere tilbøjelig til at beskylde dem for at være hensynsløs, uærlig eller egoistisk—en tilgang, der næsten garanteres at mislykkes ved at bygge bro over det ødelæggende hul, der er åbnet mellem dig.,
hvordan du måske bærer delvist ansvar
Dette er næppe noget, du ville være ivrig efter at udforske: hvorfor ville du tilføje skyld til alle de andre ubehagelige følelser, du kæmper med? For ,n ting, det er meget lettere at foretage ændringer i dig selv end at få en anden til. For en anden, ændringer i din egen holdning og handlinger er mere tilbøjelige til at bede om ændringer i din partner end noget andet.,
vær venlig ikke at misforstå mig: du har faktisk gjort meget lidt for at fortjene, at din partner vender ryggen til dig. Men overvejelserne nedenfor er stadig vigtige for at udelukke, fordi det helt sikkert er muligt, at du har et ansvar for den ikke-lydhørhed, især hvis den coldheartedness ikke beskriver din partners adfærd over for andre.
så overvej følgende:
- du har fortsat med at opdrage emner, som din partner allerede har erklæret ingen interesse i., Hvis det, du vil dele, simpelthen ikke kommanderer deres opmærksomhed, og du har fået at vide det mange gange, du kan ikke nøjagtigt bebrejde din partner for at indstille dig, hvis du regelmæssigt vender tilbage til dem. Du kan hævde, at hvis de virkelig elskede dig, de ville være villige til at engagere sig med dig om noget, der interesserede dig—eller i det mindste demonstrere en vis nysgerrighed omkring det. Men en sådan forventning eller håb kan simpelthen ikke være realistisk.,
- du kan ikke modstå at gå tilbage til spørgsmål, der allerede er blevet diskuteret, og for din partner, afgjort eller diskuteret til det punkt, at hans eller hendes tålmodighed med at høre mere om dem er opbrugt. Desuden er, hvis du konstant at gentage dig selv, enten gennem to gange, fortalte anekdoter eller re-udlægge stærkt holdt synspunkter, din partner kan være blevet ærgrede med dig—hvis ikke ligefrem keder sig—så de kan ikke hjælpe, men at trække sig ind i deres skal., Spørg dig selv: er deres “fravær” fra dig muligvis relateret til en frygt for, at du igen vil komme ind på et emne, som de absolut ikke ønsker at føle sig tvunget til at deltage i igen?
- dine bestræbelser på at ændre din partners modsatte synspunkter (økonomiske, politiske, religiøse eller på anden måde) er begyndt at føle sig nedværdigende eller respektløse over for dem, da de forråder ikke kun din accept af dem som betinget, men også din uvillighed til at imødekomme deres forskellige værdier eller tankegang., Ingen kan lide at føle sig negativt bedømt eller kritiseret, så det er muligt, at dine udtalte bestræbelser på at påvirke deres perspektiv selv har tjent til at lukke dem fra dig.
- hvis din ikke-responsive partner er en mand, skal du vide, at mænd typisk er berygtede i deres bestræbelser på at undgå konflikt. Så snarere end at engagere sig i et argument, han ikke kan forestille sig, vil være produktiv, din partner kan gøre alt undvigende ting, han kan for at bevare freden., Hvis han er allerede informeret dig om, at han ikke kan lide at tale om ting, som tidligere kun førte de to af jer til at blive endnu mere frustreret med hinanden, er du nødt til at spørge dig selv hvorfor du bliver ved at bringe dem op, især hvis du endnu ikke har fundet ud af en anden måde at nærme sig dem.
- måske har du en vane med at afbryde eller tale over din partner, fordi du frygter, at dit synspunkt måske ikke bliver hørt, hvis du ikke gjorde det? Eller måske du skære ham eller hende ud, fordi du virkelig ikke ønsker at høre, hvad han eller hun har at sige?, Husk, at de fleste af os stærkt ikke kan lide at have en anden hindre vores udtryk. Hvis din partner er blevet mere og mere tavs, når du henvender sig til dem, overveje, om de er kommet for at opleve dig som påtrængende, som interjecting dig ind i, hvad de prøver at komme over. Og i stedet for at blive vred på dig, har de besluttet, at det bare er sikrere at stoppe med at kommunikere.
- du går rundt i cirkler (eller slå rundt i bushen), før du nogensinde kommer til det punkt., Desværre, der er mange mennesker—og af begge køn—der simpelthen ikke ser ud til at have evnen til at skære til den verbale jagt, når de udtrykker sig. Og denne vane kan nemt bære den andres tålmodighed ud. Så vær omhyggelig med at tænke på forhånd om præcis, hvad det er, du mest ønsker at kommunikere, så du ikke bringe i alle mulige perifere eller uvedkommende detaljer, der kunne over-udvide din partners tolerance.,
Hvordan til at bygge Bro
Det første skridt i at lette din partners vilje til at vende tilbage følelsesmæssigt at forholdet er at identificere de vigtigste årsag(er) for hans eller hendes have distanceret sig i første omgang. Under forudsætning af, at din partner ikke har uigenkaldeligt flyttet på (fx gennem en affære at du endnu ikke har kendskab til), vil det være klogt at forsøgsvis at opstille en liste over de muligheder, der bedst kan redegøre for tilbagetrækning—eventuelt ved hjælp af en eller flere af de forklaringer, der er nævnt ovenfor., Det ville også være klogt at arrangere dine varer med hensyn til hvor svært hver enkelt kan være at adressere. Naturligvis, de mere inflammatoriske problemer burde komme sidst. For du vil starte den korrigerende proces forsigtigt, begyndende med de områder, der mindst er tilbøjelige til at vække forsvar.
Her er nogle tips til at maksimere muligheden for, at når din partner giver sit samtykke til oprigtigt at diskutere forværret tilstand af dit forhold til dig, din tale—eller meget mere sandsynligt, taler—vil begynde at lukke kløften mellem dem.
1., Anmodningen: Bed din partner om at slutte sig til dig i samarbejde med at udforske, hvad i dit forhold kan være gået sydpå. Forklar, at du virkelig går glip af forbindelsen de to af jer plejede at have. Sørg for at dele din skuffelse eller tristhed på en måde, der undgår skyld eller beskylder dem. Dette er næppe et tidspunkt at blive selvretfærdigt vred eller moralistisk over din position. Det budskab, du ønsker at formidle, er, at du håber på bedre at forstå de dybere årsager til din relationelle afmatning, samt at gå sammen om at imødegå denne beklagelige kløft.
2., Tag ansvar for din del (hvad enten det er stort eller lille) i din partners afstand fra dig. Så, for eksempel, måske du rutinemæssigt har stillet et synspunkt i modsætning til deres, med din hensigt at åbne op for, hvad du troede ville være en overbevisende punkt-kontrapunkt diskussion? Men ikke desto mindre din partner kan have oplevet dig som argumenterende, omstridt, eller perverst benytter enhver lejlighed til at udfordre eller afkræfte deres tanker og følelser.
3. Vær beskeden om dine forventninger., Hvis du henvender dig til din partner på et tidspunkt, hvor han eller hun har store vanskeligheder med at stole på dig eller forholde sig sympatisk til dine bekymringer—og måske også, at lade sig være så sårbare over for dig, som de tidligere havde—forvent ikke at se en pludselig vending i holdningen. De ændringer, du håber på, sker sjældent natten over. Din partner bliver nødt til at revurdere de distancerende manøvrer designet (ubevidst?) for at hjælpe dem med at føle sig mere sikre i forholdet. Og det kan tage tid. At lægge pres på din partner for at ændre sig kan få dem til at grave i deres resistente hæle desto mere.,
4. Lad ikke tingene komme ud af kontrol. Hvis din dialog begynder at bevæge sig i den forkerte retning, hvis den bliver for opvarmet, oppositionel eller kantet, kan det være, at det emne, der diskuteres, endnu ikke er klar til at blive talt om. I et sådant tilfælde, trække samtalen tilbage til noget, der er mindre provokerende.
overvej også at kalde et par “time out” (se N. Cobb, “Defuse par konflikt med en effektiv Time-Out”), Når en eller begge af jer bliver for varme under kraven og har brug for tid til at køle af., Når temperamenter blusser, at tillade sådan uenighed at fortsætte vil kun yderligere bringe dit forhold i fare.
5. I forsøget på at følelsesmæssigt tilpasse dig med din partners oplevelse, lægge din bedste indsats for empatisk at identificere sig med det. Og uanset hvilke begrundelser din partner måtte tilbyde for distancering, skal du passe på ikke at kritisere eller stille spørgsmålstegn ved deres (subjektive) legitimitet. Medmindre det er åbenlyst, er de ikke ærlige over for dig, accepter deres karakteriseringer af deres oplevelse som det, der er sandfærdigt for dem.,
Hvis din partner føler, at du medfølende forstår deres grunde til at lukke ned, er det meget muligt, at de bliver bedt om at returnere tjenesten. Og dine begge føler sig mere understøttet-mere “kendt” – af den anden, kan gøre en stor forskel i at gendanne den mistede intimitet mellem dig.
6. Fokuser på de uopfyldte behov, der kan have induceret din partner til at trække sig tilbage fra dig. Havde din partner ønsket en mere lidenskabelig, ikke-holder-spærret seksuelt forhold, end du var komfortabel med? Måske mere opmærksomhed? Anerkendelse? Respekt?, Eller kunne han eller hun have ønsket meget mindre af, hvad de følte, at de fik fra dig? Se efter måder at møde i midten, der ville hjælpe med at løse (eller i det mindste forbedre) begge dine frustrationer. At finde gensidigt acceptable kompromiser og opholdsrum er nøglen til ethvert forhold—og det kan især være tilfældet for din.
7. Forsigtigt overtale din partner til at genoprette dit forhold til sin tidligere prioritet—måske før du havde børn, eller du begyndte at målrette hinandens (formodede) fejl, aggressivt forsøger at ændre dem., Hvis i to ikke længere deler “kvalitetstid,” husk de fælles interesser, du har stoppet med at forfølge sammen, og tag skridt til at genindføre dem. Overvej også, hvordan du kan gøre din kærlighed og se .liv mere spændende (hvis det stadig eksisterer). Og enig i, at uanset hvad din partner-og muligvis dig selv-har gjort for at bevare freden, har faktisk hæmmet din forbindelse. Partner intimitet findes på tre niveauer: fysisk, mental og følelsesmæssig.
8. Identificer og løs kilden til din vrede og Harme—og, som i dit frieri, kommer fra kærlighed., Den interpersonelt destruktive tit-for-tat-cyklus, der måske nu kendetegner dit forhold, skal stoppe. Hvis du skal give dit forhold en ny start, din negativt partiske holdning til hinanden skal transformeres. Og selv om ingen af jer er sandsynligt, at ændre sig lige med det samme, hvis du har personligt besluttet at gøre hvad du kan for at bringe tingene tilbage til, hvor de var tidligere, vil du øge chancen for, at din nu fremmedgjort partner vil begynde at se dig, og deres forhold med dig, i en meget mere gunstigt lys.,
desuden er det kritisk, at du ikke kun bruger så meget tid og kræfter på at forbedre forholdet, som din partner er villig til. Uafhængigt af hvor meget de kan nu være parat til at ændre, behandle dem med så meget kærlighed og omsorg, som du vil have dem til at behandle dig. Så længe din partner forbliver investeret i forholdet, før eller senere vil de blive afsat til at gengælde den positive opmærksomhed, som du selv er klar til at tilbyde dem.
For yderligere læsning
- forsvarer du din partners forsvar?, Her er hvorfor du skal
- mod i forhold: erobring af sårbarhed og frygt