at Være tæt på din familie er normalt en god ting, men det er muligt at være for tæt på.
Enmeshment beskriver familieforhold, der mangler grænser, så roller og forventninger er forvirrede, forældre er alt for og uhensigtsmæssigt afhængige af deres børn til støtte, og børn må ikke blive følelsesmæssigt uafhængige eller adskilt fra deres forældre. Familiemedlemmer er følelsesmæssigt smeltet sammen på en usund måde.,
Commons tegn og symptomer på enmeshment
Hvis du voksede op i en forvirret familie, vil disse almindelige tegn på enmeshment være kendt for dig.
- Der er mangel på følelsesmæssige og fysiske grænser.
- du tænker ikke på, hvad der er bedst for dig, eller hvad du vil; det handler altid om at glæde eller tage sig af andre.
- du føler dig ansvarlig for andres lykke og velvære.,
- du er skyldig eller beskæmmet, hvis du vil have mindre kontakt (tal ikke med din mor hver uge eller vil tilbringe en ferie uden dine forældre), eller du træffer et valg, der er godt for dig (f.eks.
- dine forældres selvværd synes at hænge sammen med din succes eller resultater.
- dine forældre vil vide alt om dit liv.
- dine forældres liv er centreret omkring din.
- dine forældre opfordrer dig ikke til at følge dine drømme og kan pålægge deres ideer om, hvad du skal gøre.,
- familiemedlemmer overdel personlige oplevelser og følelser på en måde, der skaber urealistiske forventninger, usund afhængighed, forvirrede roller. Ofte behandler forvirrede forældre deres børn som venner, stoler på dem for følelsesmæssig støtte og deler upassende personlige oplysninger.
- du har lyst til at opfylde dine forældres forventninger, måske opgive dine egne mål, fordi de ikke godkender.
- du forsøger at undgå konflikter og ved ikke, hvordan man siger “nej”.
- du har ikke en stærk fornemmelse af, hvem du er.,
- du absorberer andres følelser føles som om du har brug for at løse andres problemer.
Hvad forårsager enmeshment?
Enmeshment er en dysfunktionel familiedynamik, der føres gennem generationerne. Vi har en tendens til at genskabe familiedynamikken, som vi voksede op med, fordi de er velkendte. Enmeshment stammer normalt på grund af en form for traume eller sygdom (afhængighed, psykisk sygdom, et alvorligt syg barn, der er overbeskyttet). Men fordi det normalt er et generationsmønster, kan du muligvis ikke finde ud af oprindelsen af fjendskab i din familie., Det er vigtigere at identificere måder, hvorpå fjendskab skaber vanskeligheder for dig og arbejde for at ændre denne dynamik i dine forhold.
familier har brug for grænser
grænser etablerer passende roller – hvem er ansvarlig for hvad i en familie. Og grænser skaber fysisk og følelsesmæssig plads mellem familiemedlemmer. Grænser skaber sikkerhed i familier. De afspejler respekt for alles behov og følelser, de kommunikerer klare forventninger, og de fastlægger, hvad der er okay at gøre, og hvad der ikke er.,
Når et barn vokser op, bør grænserne gradvist skifte for at give mulighed for mere autonomi, større privatliv, udvikle sine egne overbevisninger og værdier og så videre. I sunde familier opfordres børn til at blive følelsesmæssigt uafhængige – at adskille, forfølge deres mål og blive sig selv-ikke at blive forlængelser af deres forældre (dele deres følelser, overbevisninger, værdier) eller at tage sig af deres forældre.
i indviklede familier eksisterer disse former for sunde grænser ikke. Forældre overdel personlige oplysninger. De respekterer ikke privatlivets fred., De stoler på deres barn for følelsesmæssig støtte eller venskab. De tillader ikke børn at træffe deres egne beslutninger og fejl. Børn opfordres ikke til at udforske deres egne identiteter, blive følelsesmæssigt modne og adskilt fra deres forældre.,p>Dette byrder børn med:
- ansvaret for at tage sig af deres forældre (ofte når de ikke er følelsesmæssigt modne nok til at gøre det),
- rolle forvirring (børn forventes at tage sig af deres forældre og/eller behandles som venner eller fortrolige)
- at prioritere deres forældre behov frem for deres egne
- manglende respekt for deres følelser, behov, og individualitet
Børn har brug for at individuate fra deres forældre
for at blive en moden og følelsesmæssigt sundt voksen, du er nødt til at individuate og bliver uafhængig af dine forældre., Individualisering er processen med at adskille dig selv både fysisk, følelsesmæssigt, intellektuelt, åndeligt, og så videre. Individualisering er processen med at blive individ, ikke kun en forlængelse af dine forældre.
processen med normal individualisering er indlysende hos unge. Dette er det tidspunkt, hvor vi typisk begynder at bruge mere tid sammen med venner. Vi eksperimenterer med vores egen stil og udseende. Vi erkender, at vi ikke behøver at tro på de samme ting, som vores forældre tror. Vi får klarhed om vores værdier, overbevisninger og interesser og er i stand til at udtrykke dem og handle på dem., Vi træffer flere beslutninger for os selv. Med andre ord begynder vi at finde ud af, hvem vi er som unikke individer og ser til omverdenen for større muligheder.
i indviklede familier er individualisering begrænset. Du vil sandsynligvis sidde fast i en følelsesmæssigt afhængig, børnelignende tilstand. Dette skaber en mærkelig sammenstilling af at være udifferentieret og følelsesmæssigt umoden, men også parentificeret (behandlet som en ven eller surrogat ægtefælle).
Enmeshment er forvirrende
Enmeshment kan forveksles med sund nærhed, især hvis det er alt, hvad du har kendt., Enmeshment skaber et følelsesmæssigt bånd, en afhængighed, og intim forbindelse mellem familiemedlemmer. Men det er ikke en sund afhængighed eller forbindelse. Det er baseret på at bruge mennesker til at imødekomme dine følelsesmæssige behov og ikke lade dem blive fuldt ud selv. Voksne bør ikke bruge deres børn (eller andre) for at få sig til at føle sig værdsatte og sikre.
arv fra enmeshment
ud over de ovennævnte problemer kan enmeshment forårsage en række andre problemer som disse.,
- Godkendelse-søger og lavt selv-værd
- Frygt for nedlæggelse
- Angst
- Ikke at udvikle en stærk følelse af selvværd; ikke at være i kontakt med dine følelser, interesser, overbevisninger osv.,
- Ikke forfølge dine mål
- at Blive belemret med upassende skyld og ansvar
- Har svært ved at tale for dig selv
- Codependent forhold
- Ikke-læring til selv at lindre, sidde med svære følelser, og berolige dig selv, når du er ked af
- Føler ansvar for folk, der har mishandlet dig, eller som nægter at tage ansvar for sig selv
Slutter enmeshment
Hvis du er vokset op i en viklet ind familie, har du sikkert gentages enmeshment og codependency i dine andre relationer., Dette betyder dog ikke, at du er dømt til dysfunktionelle forhold for evigt. Nedenfor er fire komponenter til at vende enmeshment og blive en sundere, mere autentisk dig.
Sæt grænser.
at lære at sætte grænser er afgørende, hvis du vil ændre indviklede forhold. Grænser skaber en sund adskillelse mellem dig og andre., Vi har brug for fysiske grænser (såsom personlige plads, privatliv og retten til at afvise et knus eller anden fysisk kontakt), og følelsesmæssige grænser (såsom retten til at have vores egne følelser, til at sige “nej”, til at blive behandlet med respekt, eller ikke besvarer et opkald fra en giftig person).
for at komme i gang skal du identificere de specifikke grænser, du har brug for. Bemærk, Når du føler dig skyldig, Harme, ikke værdsat eller vred. Udforsk, hvad der er under disse følelser – der er en god chance for, at der var en grænseovertrædelse., At lære det grundlæggende ved at sætte grænser, tjek mine 10 trin til at sætte grænser og min artikel om at sætte grænser med giftige mennesker.
Find ud af, hvem du er.
Enmeshment forhindrer os i at udvikle en stærk følelse af selv. Som følge heraf har du måske ikke en klar fornemmelse af, hvem du er, hvad der betyder noget for dig, hvad du vil gøre, og så videre. Du kan føle dig forpligtet til at gøre det, der glæder andre mennesker, og kvæle dine interesser, mål og drømme, fordi andre ikke ville godkende eller forstå.,
en vigtig del af at adskille dig selv fra et indviklet forhold er at opdage, hvem du virkelig er. Hvad er dine interesser, værdier, mål? Hvad er dine styrker? Hvad føler du dig lidenskabelig over? Hvor kan du lide at Ferie? Hvad er din religiøse eller åndelige tro? Hvis du ikke blev opfordret til at dyrke dine egne interesser og overbevisninger, kan dette være en ubehagelig proces. Det kan vække følelser af skyld eller forræderi. Men på trods af hvad andre har fortalt dig, er det ikke egoistisk at sætte dig selv først., Det er ikke forkert at have dine egne meninger og præferencer – og at handle på dem.
for at komme i gang kan du udfylde disse 26 spørgsmål for at kende dig selv bedre, udforske, hvad der er sjovt for dig, og opdage nye hobbyer.
Stop med at føle dig skyldig.
skyld kan være en enorm barriere for at sætte grænser, være selvsikker, udvikle en separat følelse af mig selv og gøre det rigtige for dig – ikke hvad der er rigtigt ifølge andre. Skyld bruges ofte som en manipulationstaktik i indviklede familier. Vi får at vide, at vi tager fejl, egoistisk, eller ufølsom, hvis vi går imod kornet., Over tid, de fleste af os internaliserer denne skyld og kommer til at tro, at det er forkert at sætte grænser eller have vores egne meninger. Denne form for stinkin’ thinkin’ er ofte så forankret, at det er det sværeste aspekt af enmeshment at overvinde.
det første skridt i at ændre det er at erkende, at skyld og selvkritik ikke er nyttige eller nøjagtige refleksioner af virkeligheden. Bemærk, hvor ofte du føler dig skyldig, og hvor ofte skyld dikterer din adfærd. Prøv derefter at udfordre de forvrængede tanker, der foreviger skyldfølelser., Ændring af din tænkning kan være en vanskelig proces, men du kan skære væk på din upassende skyld lidt efter lidt.
få support.
at bryde fri for fjendskab er hårdt, fordi det sandsynligvis er et forholdsmønster, du har kendt siden fødslen – og dem, der drager fordel af din fjendskab, er sikker på at forsøge at gøre det vanskeligt for dig at ændre. At få hjælp fra en professionel terapeut eller en støttegruppe (som anonym Codependents) er uvurderlig for at lære nye færdigheder og reducere skyld og skam.
ændring af indviklet familiedynamik kan være overvældende., Imidlertid eksisterer enmeshment på et kontinuum, og det gør også helbredelse. Du behøver ikke at ændre alt på .n gang. Vælg bare en ændring for at fokusere på og arbejde på konsekvent forbedring i dette område. Det bliver lettere!