jako můj manžel a já prohlubujeme naše diskuse kolem plánování rodiny, řešíme řadu otázek týkajících se rozpočtování, bydlení, péče o děti, zaměstnání a tak dále. Většina našich dotazů má poměrně praktickou povahu, například „jak si to můžeme dovolit?“a“ jakou rodičovskou dovolenou můžeme vyřešit?“
ale některé z našich otázek mají tendenci se stáčet do divokého, hadem zamořeného území „Co kdyby“., Jeden z mých oblíbených přemýšlet, s naléhavou beznadějí, je „co když to pokazíme a naše dítě vyroste, aby nás za to nesnášelo?“
je nemožné odpovědět právě teď, ale za 20 let nebo tak, mohl bych se zeptat na stejnou otázku, a to oprávněně.
„Dokonce i když oni dělají jejich nejlepší, rodiče nedosahují ohledu, a tam bude vzpomínky a zážitky, které děti najít zraňující,“ říká Lauren Vařit, MMFT, doktorand v klinické psychologie na Pepperdine University. „Neexistuje žádná taková věc jako dokonalý rodič.,“
takže co má rodič dělat, když po výchově svého dítěte, jak nejlépe mohli, jejich dospělé dítě je prosí o to, jak byly vzneseny nebo jak řekl rodič řešil konkrétní problém?
konzultací s mnoha terapeuty jsme sestavili 8-krokový proces, který podrobně popisuje, jak se rodiče mohou vypořádat s touto obtížnou situací, a nakonec vybudovat lepší vztah se svými dospělými dětmi.
Krok 1: poslouchejte bez interjecting
pravděpodobně nejdůležitějším a nejtěžším krokem je první krok, kterým je poslouchat vaše dítě, aniž byste přerušili nebo prosili, abyste se lišili.,
“ a co je nejdůležitější, vaše děti chtějí být vidět a slyšet, takže i když může být obtížné je slyšet bez přerušení nebo nalezení protiargumentů, je to první krok správným směrem,“ říká Dr. Viola Drancoli, PsyD, klinický psycholog. „Často trvá klientů dlouhou dobu konfrontovat rodiče s těmi, zášť, a to buď, protože oni nemají očekávat, že pochopil, nebo proto, že se nechci zranit jejich rodiče. Ať tak či onak, čím otevřenější a neobhajnější můžete poslouchat, tím lépe.,“
Dea Dean, LMFT, dodává, že i když to může být obtížné, aby na vědomí, vaše dítě je negativní vnímání z vás, zvláště když jste nikdy nechtěl ublížit, „poslech bez obhájce ukazuje respekt pro realitu zkušenosti vašeho dítěte a vede k rozlišení.“
Krok 2: neopravujte příběh vašeho dítěte
když vedete s opravou přes připojení, chybí vám příležitost, aby se vaše dítě cítilo skutečně slyšeno.,
„Když posloucháte zkušenosti svého dítěte, může být lákavé chtít je pustit do toho, co se s vámi skutečně děje, nebo je chtít opravit, pokud jejich vnímání nebo zkušenost nebyly 100 procent správné,“ říká Dean. „Když vedete s opravou přes připojení, chybí vám příležitost, aby se vaše dítě cítilo skutečně slyšeno. Když nejprve uznáte své pocity, bude pravděpodobnější, že budou přirozeně chtít poslouchat vaši stránku věcí a budou otevřeni učení, jaké to bylo být vámi v okamžiku, kdy se o nich diskutuje.,“
Krok 3: Být soucitný pokud vaše dítě je reaktivní — jsou to doslova channeling své vnitřní dítě
Vaše dítě může být dospělá, ale když mluví s vámi o tyto hluboké kořeny, možná i bolestivé problémy, se může zdát jako dítě znovu.
„I když vaše dítě je nyní dospělý, jsou to stále vaše dítě a když budeš pracovat přes problémy z minulosti, budete pravděpodobně interakci s mladší část z nich to může být emocionálně reaktivní,“ říká Děkan., „Je důležité mít empatii pro vaše dospělé dítě, pokud se snaží pochopit vaši stránku věcí v minulé interakci, která jim ublížila. Když jsme narůstat emocionální rány, které se vyskytují na pravé hemisféry mozku, kde jsou uloženy vzpomínky, a když ty uložené vzpomínky jsou prošla znovu, pravá hemisféra mozku vašeho dítěte bude pravděpodobně angažovat, probudila ty staré pocity ‚boj nebo let‘ to, že by se cítil v okamžik z minulosti., To je důvod, proč se jejich emocionální reakce může zdát neslučitelná s intenzitou skutečné interakce. Nejsou to dospělí, kteří sedí před vámi během současné diskuse, zažívají pocity a používají logiku dítěte, kterým byli, když k incidentu došlo. Mít soucit pro tuto mladší část z nich a praktikovat nonjudgmental přijetí pro své zkušenosti.“
Krok 4: Omlouvám se způsobem, který ospravedlňuje
Jakmile je vaše dítě již řekl vše, co mají na srdci, a jste oba vzít cokoliv, když budete potřebovat svoje pocity, měli byste se omluvit., Nejlepší je to udělat způsobem, který je skutečně promyšlený a jeho cílem je ověřit, spíše než smést problém pryč. Opět se budete chtít soustředit na uvolnění jakýchkoli obranných nutkání.
“ máme touhu vysvětlit, proč jsme mohli něco udělat, obvykle s dobrým úmyslem, protože nechceme, aby naši lidé ublížili, a proto se snažíme vysvětlit, proč by neměli,“ říká Nicole Herrera, MFTC. „To má opačný účinek., Dospělé dítě se bude cítit, jako by potřebovalo udělat jednu ze dvou věcí, jednu, vysvětlit své pocity dále — což obvykle způsobuje eskalaci, nebo dva, začít znovu vypínat a vytvářet větší nelibost. Pro rodiče, pokud se mohou soustředit na pocity, které jejich dítě má, spíše než na obsah, který vychovávají, mají větší šanci na ověření a omluvu.,“
takže například, pokud jste chronicky zmeškali sportovní hry vašich dětí, spíše než říkat: „No víte, že jsem musel pracovat pozdě a snažil jsem se co nejlépe zajistit naši rodinu,“ Herrera navrhuje něco jako, „Páni, neměl jsem tušení, že jsem s vámi tak silně uvízl. Je mi líto, že ses necítil hoden. Jsi pro mě tak důležitá a nikdy bych nechtěla, abys to tak cítila. Je mi to tak líto-Zní to, jako by to byl pořád dost velký problém.“