jak rozdělit domácí povinnosti (Část 1)
Úvod: většina dopisů, které dostávám, odráží manželskou katastrofu. Stížnosti na fyzické zneužívání a nevěru jsou běžné. Existuje však více světských problémů, které, pokud jsou ignorovány, mohou vést k manželské katastrofě. Jednou z těchto otázek je rozdělení domácích povinností.
představuji tento problém dvěma krátkými písmeny, jedním od manželky a druhým od manžela., Protože moje odpovědi na oba dopisy byly tak podobné, Tento týden zveřejním pouze jednu odpověď na obě písmena.
Vážený Dr. Harley,
můj manžel si myslí, protože minulý měsíc uvařil večeři, že by měl být omluven ze všech ostatních povinností. (Nemůžu ho ani přimět, aby vytáhl odpadky bez boje!) Jediné, co chci, je malá pomoc. Snažil jsem se ho zeptat sladce, ale stále mi říká nag. Jsem na konci svého lana! Co navrhuješ, abych udělal?
T. G.
Vážený Dr. Harley,
jsme manželé šest let a máme dvě děti., Během prvního roku manželství jsme s manželkou oba pracovali, ale když dorazily naše děti, moje žena zůstala doma, aby se o ně starala. Nyní se vrátila do práce a většinu času trávíme společně bojem o to, kdo se bude starat o naše děti, vařit jídla, umýt a žehlit oblečení, vyčistit dům atd., atd. Tímto tempem naše manželství nepřežije jarní úklid. Můžete nám pomoct?
D. K.
Vážení T. G. A D. k.,
s příchodem tolika duálních kariérních manželství se rozdělení domácích povinností stalo hlavním zdrojem manželského konfliktu., Změny v našich kulturních hodnotách výrazně přispěly k problému, protože existuje větší shoda, že oba manželé by měli sdílet tyto povinnosti, zejména péče o děti. Změna chování však neudržela krok se změnou hodnot.
manželky tradičně převzaly většinu povinností v oblasti péče o domácnost a dítě, zatímco manželé převzali odpovědnost za poskytování příjmů rodině. Když si to páry mohly dovolit, bydleli v domě hospodyně a chůvy, aby převzali břemeno těchto povinností z ramen manželky.,
ale dnes, alespoň v Americe, je méně živých hospodyňek a chův a ženy jsou mnohem více odhodlány pracovat mimo domov. Tato kombinace faktorů činí manžele nejviditelnějším zdrojem k vyplnění mezery. Zatímco muži vyměňují plenky, ovládají mop a pečují o sporák častěji než kdy předtím, stále to nestačí. V dual-kariéry manželství, muži, v průměru dělat jen polovinu tolik péče o děti a domácí práce jako jejich pracovní manželky.
Jak už většina žen zjistila, muži nejsou příliš motivováni k péči o děti a úklidu. T. G., ve svém dopise uvádíte, že váš manžel si myslí, že jakékoli úsilí z jeho strany, které vám pomůže s povinnostmi v domácnosti, představuje monumentální oběť a příspěvek k vašemu štěstí. Z vašeho pohledu prostě dělá malou část svého spravedlivého podílu na práci.
ve vašem dopise, D. K., vy a vaše žena máte úplně jiný pohled na to, kdo by měl dělat co, a zjistíte, že se o tom hádáte. Zjevně požadujete, aby dělala většinu práce, a ona požaduje, abyste to udělali. Ani jeden z vás necítí, že je to vaše zodpovědnost.,
domácí povinnosti jsou časovanou bombou v mnoha manželstvích. Manželství obvykle začíná ochotou obou manželů sdílet domácí povinnosti. Novomanželé běžně umývají nádobí dohromady, dělají postel společně a rozdělují mnoho domácích úkolů. Ženich vítá pomoc, kterou dostane od své ženy, protože, před manželstvím, dělal to všechno sám jako bakalář. V tomto okamžiku manželství, ani jeden z nich nepovažuje domácí povinnosti za důležitý manželský problém. Ale časovaná bomba tiká.
kdy exploduje? To je, když děti dorazí!, Děti vytvářejí obrovské potřeby, a to jak větší potřebu příjmů, tak větší domácí odpovědnosti. Předchozí rozdělení práce je nyní zastaralé. Oba manželé musí převzít nové povinnosti. Které by si měli vzít? Ve většině moderních manželství se oba manželé rozhodnou pro příjem a ponechají domácí povinnosti tomu, kdo se dobrovolně přihlásí. Je to recept na katastrofu, alespoň pro většinu pracujících žen, protože nakonec dělají většinu domácích prací a péče o děti, nesnáší nedostatek podpory svých manželů.,
pokud jsou domácí povinnosti dány tomu, kdo je v náladě, aby je udělal, nic se neudělá. Pokud jeden z manželů požaduje pomoc od druhého, bude to mít také neuspokojivý výsledek. Pokud však může být přiřazení těchto úkolů vzájemně dohodnuto ochotnými manželi, kteří přijmou odpovědnost, vše bude probíhat hladce.
chtěl bych vám navrhnout řešení Vašeho konfliktu na základě politiky společné dohody. Stejně jako u všech manželských konfliktů to politika nejen vyřeší, ale pomůže vám zvýšit vaši lásku k sobě navzájem.,
toto řešení bude vyžadovat, abyste udělali něco, co můžete jen zřídka udělat: organizujte se. To znamená, že musíte svůj problém pečlivě a systematicky promyslet. Budete muset zapsat své cíle a vytvořit řešení, která berou v úvahu vzájemné pocity. I když můžete najít to všechno trapné a strašně „ne vy,“ neexistuje žádný jiný způsob. Kromě toho, až budete hotovi, možná zjistíte, že je pohodlnější, než jste očekávali.
Krok 1: Identifikujte své povinnosti v domácnosti.,
nejprve si vytvořte seznam všech svých povinností v domácnosti včetně péče o děti. Seznam by měl (1) pojmenovat každou odpovědnost, (2) stručně popsat, co je třeba udělat, a kdy, aby toho bylo dosaženo, (3) pojmenujte manžela, který chce, aby to bylo dosaženo, a (4) Jak důležité je pro tohoto manžela (použijte měřítko od 1-5, s 1 nejméně důležité a 5 nejdůležitější).
oba manželé by měli pracovat na tomto seznamu a pokrytí základen bude trvat několik dní. Budete přidávat položky každý den, jak se ocitnete plnění různých úkolů nebo chtějí, aby byly splněny.,
při každém přidání úkolu do seznamu a popsané práce musí být pojmenován manžel, který to chce udělat. Samozřejmě, mnoho úkolů bude vzájemně žádoucí, jako je diapering dítěte. V takovém případě by jména obou manželů měla doprovázet položku s hodnocením důležitosti obou manželů. Ale pravděpodobně zjistíte, že mnoho úkolů bude záležitostí pouze jednoho manžela.,
příklady položek na seznamu jsou následující:
mytí jídel na snídani; každé ráno odklízení snídaňového stolu, mytí, sušení a odkládání všech jídel na snídani a nádobí, které šly do přípravy snídaně; Becky (4); John (2).
krmení kočky; v 8:00 a 5: 00 p. m vložte kočičí jídlo a vodu do kočičích pokrmů; John (5).
po dokončení seznamu byste měli být oba spokojeni s tím, že zahrnuje všechny povinnosti v domácnosti a péči o děti, které sdílíte., Můžete mít až 100 položek uvedených. Jen tato část cvičení vám pomůže pochopit, proti čemu stojíte, pokud jde o práci, o které se domníváte, že je třeba udělat.
Krok 2: převzít odpovědnost za položky, které by vás baví dělat nebo raději dělat sami.
vytvořte druhou kopii svého konečného seznamu, abyste vy i váš manžel mohli mít vlastní kopii. Pak, nezávisle na sobě, Dejte své vlastní jméno před každou položku, kterou byste chtěli udělat sami., To jsou úkoly, které by vás baví dělat, nevadí dělat, nebo chcete udělat sami, aby mohly být provedeny určitým způsobem.
Když porovnáte své dva seznamy, pokud jste vy i váš manžel pojmenovali stejné položky, můžete je buď střídat, nebo je libovolně rozdělit mezi vás dva. Ale musíte si navzájem schválit výběr, než se stanou vašimi povinnostmi. Pokud jeden z vás nemá pocit, že druhý bude plnit úkol dostatečně dobře, můžete si navzájem dát zkušební dobu, abyste prokázali způsobilost., Poté, co jste převzali odpovědnost za položku, váš manžel by měl být schopen držet vás k odpovědnosti za to podle jejich očekávání.
Začít dva nové seznamy domácích povinností, jeden zastupující manžela povinnosti, a ostatní, manželka. Položky z původního seznamu, které byly vybrány z manželů a vzájemně dohodly se na jako odpovědnost, by měla být napsána na tyto nové seznamy, a vzít z původního seznamu.
nyní máte tři seznamy., (1) seznam povinností manžela, (2) seznam povinností manželky a (3) seznam povinností v domácnosti, které dosud nebyly přiděleny.
Krok 3: přiřaďte zbývající povinnosti tomu, kdo chce, aby každý udělal nejvíce.
za předpokladu, že všechny úkoly, které by vám nevadilo, byly odstraněny, jsme ponecháni těm, které by byly pro jednoho z vás nepříjemné. To jsou položky, které ani jeden z vás nechce dělat, ale alespoň jeden z vás si myslí, že by mělo být provedeno.
tyto nepříjemné povinnosti by měly být přiděleny osobě, která je chce udělat., Pokud oba chcete něco udělat, ten, který mu dává nejvyšší hodnotu, by měl převzít odpovědnost za to.
Pokud si myslíte, že je to nespravedlivé, zvažte na chvíli, proč chcete, aby druhá osoba tyto úkoly dělala za vás. I když jste ten, kdo je chce udělat, chcete, aby vás druhá osoba zbavila bolesti, kterou trpíte, když je děláte. Jinými slovy, chcete získat na náklady svého manžela.
můžete tvrdit, že to, co chcete, opravdu není pro vás, ale pro děti., V tomto argumentu, naznačujete, že váš manžel je tak neslušný a necitlivý, že ani neví, nebo se nestará, co je pro děti nejlepší. Pokud je to váš argument, děláte neuctivý úsudek. Předpokládáte, že váš pohled na situaci je lepší než váš manžel. Neuctivé soudy jsou láska Buster, a kdykoli se pokusíte uložit svůj způsob myšlení na svého manžela, budete vybírat milostné jednotky pro jistotu. A nevyhraješ tu hádku.,
když trváte na tom, aby se váš manžel staral o potřeby dětí tak, jak je vnímáte, děláte sobecký požadavek. Snažíte se nejen vnucovat svůj pohled na svého manžela, ale také se snažíte donutit svého manžela, aby udělal něco, co mu bude nepříjemné. Sobecké požadavky je další láska Buster, který bude vybírat milostné jednotky pokaždé.
poté, co jste viděli mé řešení problému domácí odpovědnosti, možná nebudete s mým přístupem úplně spokojeni. Pravděpodobně máte pocit, že něco chybí., No, něco chybí, ale může být přidáno pouze tehdy, když dosáhnete této fáze ve své snaze spravedlivě rozdělit povinnosti v domácnosti.
Krok 4: Naučte se navzájem pomáhat se svými povinnostmi v domácnosti nadšeně.
až do tohoto okamžiku je přiřazení povinností domácnosti spravedlivé. Rozdělujete odpovědnost podle ochoty a podle toho, kdo nejvíce těží z jejich úspěchu. Ale manželství vás posune o krok dále., V manželství, děláte věci pro sebe, protože vám záleží na vzájemných pocitech, nejen proto, že je chcete udělat sami.
možná nebudete ochotni převzít odpovědnost za určitý úkol, protože si upřímně nemyslíte, že je třeba to udělat. Ale pokud si váš manžel myslí, že je třeba to udělat, někdy mu s tím pomůžete, protože se staráte o svého manžela.
předpokládejme, že vám byla přidělena večeře na vaření, protože jste chtěli večeři více, než to váš manžel chtěl. Nesnášíte vaření večeře, ale chcete to udělat, takže to musíte udělat., Pak jednoho dne přijde váš manžel do kuchyně a řekne vám, abyste si vzali den volna. Váš manžel to dnes udělá za vás. Víš, co se stane? Milostné jednotky budou uloženy. Velký čas! Váš manžel vezme břemeno vaření z vašich ramen na jeden den.
znamená to, že váš manžel má nyní na starosti večeři? Vůbec ne. To prostě znamená, že on nebo ona je ochoten pomoci zmírnit vaše břemeno jednou za čas. Ale pokud vás váš manžel miloval dost, nechtěl by se postarat o večeři? Nechtěl by vás váš manžel ušetřit bolesti?, No, to by mohlo být lákavé udělat právě to. Ale pokud váš manžel udělal, to by odstoupit milostné jednotky z lásky banky, a může způsobit, že váš manžel ztratí svou lásku k vám.
ten, kdo chce něco udělat nejvíce, ztratí nejmenší milostné jednotky, které to dělají samy. Koneckonců, dělají to pro sebe. Je mnohem bolestivější udělat něco nepříjemného, když si ani nevážíte toho, co děláte.
ale existuje mnoho způsobů, jak věci udělat, a možná jste neuvažovali o nejlepších možnostech., Vy a váš manžel byste měli diskutovat o tom, jak zatěžující odpovědnosti lze dosáhnout způsoby, které nejsou tak zatěžující. Možná by jednomu z vás nevadilo dělat jednu část přípravy večeře a druhému by nevadilo dělat další část. Nebo možná budete souhlasit s tím, že jít na večeři je konečným řešením problému.
tyto položky, které zůstaly na vašem seznamu odpovědností, které jsou nepříjemné, by měly být pravidelně diskutovány. Brainstorming všechny druhy alternativ, které by mohly dostat práci, aniž by jeden z vás trpí.,
existují určité úkoly v domácnosti, které jsou pro oba manžele tak nepříjemné, že najmout někoho, kdo to udělá, je rozumnou alternativou, zvláště když oba manželé pracují na plný úvazek. Najímání Hospodyně jednou týdně, aby dělala jen ty nejnepříjemnější úklidové práce, jsou dobře vynaložené peníze. Totéž může platit o zachování dvora. Když někdo seká a ořezává trávník, může z zatěžující soboty udělat příležitost užít si den s rodinou.,
na související téma se ujistěte,že svým dětem nepřidělujete úkoly, které VY i váš manžel považujete za příliš nepříjemné. To nevytváří charakter, aby vaše děti pracovních míst, které nesnášíte dělat, to buduje zášť. Pokud chcete, aby vaše děti na pomoc kolem domu, je vybrat úkoly z vašeho seznamu domácích povinností, že by se baví. Vytvořte seznamy pro ně, stejně jako pro vás a vašeho manžela. Bude jich spousta, aby byli zaneprázdněni.,
abych shrnul své řešení rozdělení odpovědnosti za domácnost, politika společné dohody by měla být vaším průvodcem. Převezměte povinnosti v domácnosti, které nadšeně přijímáte. A pak, když si navzájem pomáháte s těmi nepříjemnými úkoly, které jsou ponechány, pomozte pouze tehdy, pokud to dokážete nadšeně.
dodržováním těchto zásad se můžete rozhodnout změnit svůj postoj k některým povinnostem ve vašem seznamu. Když víte, že jediný způsob, jak něco udělat, je udělat to sami, můžete se rozhodnout, že to není třeba udělat., Ve skutečnosti, možná zjistíte, že to, co vás přesvědčilo o jeho důležitosti, byla představa, že to měl udělat váš manžel.
politika zaručuje vaši vzájemnou péči, zvláště když máte pocit, že jste neslušní. To vám brání získat na úkor svého manžela, a snaží se přinutit svého manžela do nepříjemného způsobu života s vámi. Ukazuje vás směrem, který vám dá štěstí, naplnění a nejlépe pocit lásky k sobě navzájem.,
a pamatujte si, co jsem navrhl v minulém týdnu Q&sloupec: vyčlenit 15 hodin každý týden pro nerozdělenou pozornost mezi vámi a vaším manželem. Nedovolte, aby vaše povinnosti v domácnosti zabránily tomu, abyste se navzájem uspokojili nejdůležitější emocionální potřeby.