před Několika lety jsem napsal knihu zaměřené na pomoc dospělé děti z mé generace spravovat mnoha výzvám péče pro naše stárnoucí rodiče. Vyzpovídal jsem ženy a muže po celé zemi o jejich bojích a úspěších. Mluvil jsem také se členy pomáhajících profesí: geriatři, sociální pracovníci, starší právníci, Správci zařízení pro asistované bydlení, a téměř každý a každý, o kom jsem si myslel, že by mohl osvětlit toto téma., Všichni, tedy kromě stárnoucích rodičů.
to mi nyní připadá jako do očí bijící opomenutí. Není pochyb o tom, že je to proto, že jsem se od té doby stal stárnoucím rodičem, že jsem se ocitl při pohledu na otázku péče o rodiče z jiného pohledu. Jsem přikývnout na souhlas, když syn přítele, vyjadřuje obavu, aby mi o svém otci jízdě po setmění, ale já jsem také pochopit, když můj přítel, jeho otec, si stěžuje na „otravování dětem o mé jízdy.“On a jeho děti mohou mít různé odpovědi na klíčové otázky situace: jak vážný je problém řízení otce?, A jak schopný je otec dělat vlastní rozhodnutí? Určitě existují situace, kdy je zásah dospělého dítěte do života nemocného rodiče zjevně potřebný, ale co když to není jeden z těch časů?
Jako rodiče starší, pokusí udržet naši nezávislost může být v rozporu se i ty dobře míněné „návrhy“ od našich dětí. Chceme, aby se o nás staralo, ale o strach se postaráme. Proto tlačte a táhněte, když na náš trávník vstoupí dobře míněný potomek.,
Další případ v bodě: můj přítel Julia a já jsme se nedávno setkali v místním muzeu. Je jí 75, editorka v důchodu a dobrovolná docentka. Během oběda jsme dohnali rodinné zprávy-děti, vnoučata. Vytáhla iPhone, aby mi ukázala fotky. Zeptal jsem se na její dceru, která se nedávno přestěhovala zpět na východní pobřeží z Chicaga. „Musí být hezké ji vidět častěji,“ řekl jsem.
další příběhy
Julia povzdechla. „Ano, ale -“ řekla. „Kdykoli Brenda klesne, Nejsem si jistý, zda přišla na návštěvu nebo se na mě podívala: splňuje můj domov čistý test?, Je jogurt v mé lednici dávno za datem „použití“?“mám pocit, že mě neustále posuzují,“ uzavřela.
mám nějakou představu o tom, co to znamená. Můj manžel a já jsme vzali ke kontrole splatnosti potravin před návštěvou některého z našich tří synů. Dokonce mají vnoučata, co procházejí mojí skříňkou na koření. Pro ně je to hra, až na to, že nemám chuť hrát. Před deseti lety bych se pravděpodobně připojil k zábavě. Teď jsem citlivější na kritiku.,
o týden později jsem se ocitl diskutovat o totéž s Elinor, další můj přítel. Mluvili jsme o řadě nedávno vysílaných poct franku Sinatrovi, když jsme zablokovali jméno jiného zpěváka té doby. „Vidím M,“ řekl jsem. Běh přes abecedu často pracuje pro mě. Vítězně Elinor přišel se správnou odpovědí: Mel Torme. Ulevilo se jí.
“ můj syn a snacha mě velmi rozpačitě informovali o mé paměti,“ řekla mi Elinor., „Kdykoli se mě chytit do uplynutí ráda, když vím den, datum—chci říct, vím, že je to čtvrtek, ale je to 21. nebo 22. měsíce?“Kdykoli má problém najít správné slovo,“ vyměňují si tyto dlouhé, smysluplné pohledy.“Jediná věc, kterou jejich kontrola splnila, řekla mi, byla, že ji postavila na okraj,když spolu trávili čas.
mluvila s nimi o svých pocitech? Ne, řekla. „Baví mě jejich společnost, ale také se ocitám hledat výmluvy, abych je viděl méně často.“
takže co hledají starší rodiče ve vztazích se svými dospělými dětmi?, Ve studii z roku 2004 dva profesoři ze státní univerzity v New Yorku v Albany, profesorka veřejného zdraví Mary Gallant a socioložka Glenna Spitze, prozkoumali tento problém v rozhovorech s cílovými skupinami starších dospělých. Mezi jejich zjištění: jejich účastníci “ vyjadřují silnou touhu po autonomii i spojení ve vztazích se svými dospělými dětmi, což vede k rozpolcenosti ohledně přijímání pomoci od nich. Definují se jako nezávislé, ale doufají, že pomoc dětí bude k dispozici podle potřeby., Jsou naštvaní nadměrnou ochranou dětí, ale oceňují obavy, které vyjadřuje. Používají různé strategie k řešení svých ambivalentních pocitů, jako je minimalizace pomoci, kterou dostávají, ignorování nebo vzdorování pokusů dětí ovládat …“
„jednou z nejděsivějších věcí pro lidi ve věku je to, že se už necítí pod kontrolou,“ říká Steven Zarit, profesor lidského rozvoje a rodinných studií na Pennsylvánské státní univerzitě. „Takže pokud řeknete svému otci, aby nechodil ven a lopatoval sníh, předpokládáte, že bude poslouchat., Je to rozumná věc. Ale jeho odpověď bude jít ven a lopatou pryč … je to způsob, jak se držet života, který se zdá být sklouznutí zpět.“
zda to znamená, že je nezávislý nebo neústupný, závisí na tom, kdo volá. Nedávná studie Zarita a jeho kolegů se zabývala rodičovskou tvrdohlavostí jako komplikujícím faktorem mezigeneračních vztahů. Není divu, že dospělé děti častěji říkaly, že jejich rodiče jednali tvrdohlavě, než rodiče viděli chování v sobě., Pochopení toho, proč rodiče mohou „trvat, odolávat nebo vytrvat ve svých způsobech nebo názorech“, studie čte, může vést k lepší komunikaci. Zaritova Rada dospělému dítěti: „nevybírejte argumenty. Nenuťte rodiče, aby se cítili defenzivně. Zasadit nápad, krok zpět, a přivést ji později. Buďte trpěliví.“
ale to jde oběma směry. Mluvím ze zkušenosti, když to říkám příliš často, rodiče se zapojují do magického myšlení-naše děti měly znát x, nebo měly udělat y – a pak jsme zklamáni,pokud neprojdou., Na nás starších rodičích je, abychom promluvili. Čím jasnější jsme při popisu našich pocitů a uvádění našich potřeb, tím lepší jsou naše šance na splnění těchto potřeb.
Karen Fingerman, která byla spoluautorem Zaritovy studie, navrhuje jiný přístup. Profesor lidského rozvoje a rodinné věd na University of Texas, Kontakt je také ředitel ze tří-generační studie, která se zaměřuje na středního věku, děti a, jak se postarat generace, nad a pod nimi., „Výzkum ukazuje, že mají docela dobrou představu o tom, jaké potřeby jejich rodičů skutečně jsou,“ říká. „Starší rodiče by se mohli lépe snažit porozumět a řešit obavy dítěte. V našem výzkumu jsme zjistili, že když se dospělý středního věku obává stárnoucího rodiče, rodič je tím obtěžován a cítí se více milovaný.“
* * *
na nedávné oslavě 80. narozenin pro mou přítelkyni Leah jsem se ocitl u stolu pro osm, všechny ženy určitého věku:moje vlastní cílová skupina. , U hlavního stolu byla Leah obklopena svou rodinou: dva synové, jejich manželky, sedm vnoučat. Fotograf fotil. krásná rodina, všichni moji tablemani souhlasili.
„zatímco jsme na téma rodiny …“ začal jsem. Zeptal jsem se žen na jejich vlastní rodiny, konkrétně na cokoli, co by mohli chtít říci svým dospělým dětem. „Chtěl bych Ti jen poděkovat,“ řekl jeden, “ a já to říkám pořád.,“Vysvětlila, že byla odstavena na vedlejší kolej a zpátky onemocnění v minulém roce, a „moje dcery, a to navzdory jejich rušný osobní a profesionální život, sklonil se nad dozadu, aby se dělat vše, co pro jejich otce a mě.“
“ co bych chtěl říct svým dcerám?“zeptal jsem se jiné ženy, sedící po mé pravici. „Chtěl bych jim to říct,“ Buzz off.““Dcery jsou obě na počátku padesátých let; jejich matka, ovdovělá na počátku svého manželství, je zuřivě hrdá na svůj úspěch jako svobodná matka. „Pořád mi to nabízejí, dělají to a dělají tu druhou věc, a to mě přivádí k šílenství,“ řekla., „Říká mi, že si myslí, že nejsem Kompetentní.“V důsledku toho jim přestala říkat, když má opravdu problém.
náš rozhovor byl ukončen zvukem lžíce klikající na sklo. Leahův starší syn se zvedl, aby nabídl přípitek. „K oslavenkyni,“ začal a vychvaloval ctnosti své matky … následovaly další toasty. Nakonec Leah vzala podlahu. „Mé nádherné rodině …“ začala. V jejím případě, myslím, že to všechno řekl.
předchozí verze tohoto článku se objevila na NYCityWoman.