chci se jen cítit lépe.
to jsem včera řekl lékaři, když jsem po večeři vyšel z domu, jel na kliniku a seděl v její kanceláři. Můj rodinný doktor je teď pryč, ale jeho kolegové mají můj soubor a v něm můžete jasně vidět, kde jsem našel cestu do jeho kanceláře v roce 2015 se stejnou sadou příznaků.
tenkrát, jako teď, jsem se zabýval hromadou problémů mimo mou kontrolu, které mě posílaly do každodenní úzkostné spirály. Nespal jsem Dobře, dobře jsem jedl, nebo jsem se dobře vypořádal.,
ale pod tím, pohřbeným těsně pod zjevností úzkosti, byla deprese. Oba často pracují ve dvojicích v mém životě. Problém je v tom, že úzkost je tak in-your-face, že je těžké vidět něco mimo něj. Takže, jako teď, jsem léčil úzkost. Šel jsem do posilovny, cvičil všímavost, viděl terapeuta, mluvil s přáteli, snížil můj kofein (žádný malý výkon jako spisovatel, věřte mi) a cokoli jiného, co jsem mohl udělat, abych to udržel na uzdě. Úzkost byla středem pozornosti.
tentokrát to bylo také zaměření. A opět, tentokrát, deprese hnisala. Neviděl jsem to, dokud mě to dusilo., Včera večer, když jsem slyšel o dalším stresoru, který se přidal k hromadě stresorů, najednou jsem si uvědomil, že to už bez pomoci nemůžu udělat. Moje mysl a tělo jsou vyčerpané. Už nevidím ty dobré věci. Nechci být kolem lidí většinu času; raději bych byl sám s dobrou show v televizi.
v době, kdy jsem viděl lékaře, udělal jsem online depresivní test, abych jí ukázal výsledky. Udělal jsem seznam mých příznaků, a oni byli jasní jako den. Takhle pro mě vypadá deprese. Tak se to projevuje. Stále funguji, ale všechno je obrovská překážka., Stále se prosadím každý den, ale s obrovským úsilím. Nesedím pořád v koutě a brečím, ale taky nejsem šťastná. Všechno je prostě bezútěšné. Šedí.
zákeřný a krutý, manipulativní a dusivý, skrývající se a na očích. To je pro mě deprese.
dnes je můj první den na antidepresivech. Znovu.
vzal jsem je v 7:30 ráno, těsně před odchodem z domu udělat mluvení angažmá na místní vysoké škole. Škola byla v centru města a já jsem přicházel z předměstí na západ od města., Když jsem odešel, GPS na mém telefonu řekl, že dorazím na 8:28 – 22 minut před začátkem montáže. Ale jak jsem jel, jak se provoz neustále zvyšoval, můj čas příjezdu se stále zvyšoval, blíž a blíž k době zahájení montáže.
vypukl jsem studeným potem. Nechtěl jsem přijít pozdě, zklamat lidi. Začal jsem se starat o chybějící šanci mluvit se stovkami studentů třídy 9 o tom, jak být solidním kamarádem komunity LGBTQ. S mládeží mluvím vážně, protože vím, jak jsou zasnoubení a jaký mají dopad., Tato skupina právě začíná střední školu a má čtyři roky na to, aby změnila a formovala školní kulturu inkluzivnějším způsobem, než se dostanou na jiná místa a prostory, aby udělali totéž. Nemohl jsem si to nechat ujít.
V autě dnes ráno, s mým časem příjezdu, jsem si uvědomil, že žádná z mých technik uklidnění-Amanda nefunguje. Žádné hluboké dýchání, žádná analýza myšlenek, žádné připomenutí, že provoz byl mimo mou kontrolu nebo že to nebyl konec světa. Nic. A považuji se za profesionála a zpomaluji svou roli.,
„No, samozřejmě nic nefunguje,“ nakonec jsem si v autě nahlas řekl. „Jsi v depresi. Jsi vyčerpaná. Teď se z toho nemůžeš radit. Musíš si dát pauzu.“
nedávno jsem četl něco, co neuvěřitelná Elizabeth Gilbertová napsala na Instagram. Mluvila o svých vlastních negativních myšlenkových procesech a o tom, jak se ráno snažila používat myšlenky, aby se vypořádala se svými myšlenkami a vytvořila obří spleť. Pak si vzpomněla, že si myslí, že její cesta z toho nebude odpovědí. Potřebovala, aby její srdce dělalo práci., V tu chvíli se prostě rozhodla milovat sebe a nechat svou mysl odpočívat.
miloval jsem to, co musela říct tolik, že jsem to změnil na citát, který se mnou samozřejmě nesl. A vzpomněl jsem si na to, když jsem byl v autě. Nechal jsem svou mysl být nervózní, a rozhodl jsem se milovat sám sebe skrze něj.