ve spřízněném vztahu, pokud již necítíte, že je váš partner naladěn na vás, nebo se o vás dokonce zajímá, budete se cítit osamoceni, opuštěni, dokonce odmítnuti. Je to, jako by na tobě už nezáleželo. A v pocit, nepřihlíží—nebo možná zlikvidovat—to může také dojít žalostný pocit prázdnoty a odcizení., Již není schopen cítit ocenil, respektován, nebo se staral o, jakékoliv smysluplné spojení s vaší dalších významných bude vážně ohrožena.
Tento stresující zážitek může stát buď sex, ale literatury na toto téma (stejně jako mé vlastní terapeutické praxe), vyplývá, že častěji jsou to muži, kteří se vypnout, pokud jde o vztahy.,
bez Ohledu na pohlaví, když máte pocit, nepodporované, nelíbilo, znehodnocené, nebo nesouhlasili, jste nuceni uznat, že to, co bylo kdysi stěžejní v rozhodování o tom, aby se vaše kdysi zamilovaný „jeden“ je teď ve vážném ohrožení. Už se necítíte milován svým partnerem, nebo dokonce důležité pro ně. Je to, jako byste byli v neviditelném rozvodu, protože, ačkoli váš vztah nezaručuje, že je považován za“ rozchod“, „mezi vámi je strašná „přestávka“.,
kromě toho se situace může nyní cítit příliš nejistá-a vy, příliš nejistý a zranitelný—sdílet své zraněné pocity přímo. Koneckonců, co když on nebo ona nedokáže reagovat pozitivně (nebo vůbec) na vaše emocionálně nabité projevy zklamání nebo zděšení? Tato pohotovost by vás ještě zhoršila-jedním slovem, beznadějná. Tak, aby chránit své křehké emocionální stav, měli byste být více pravděpodobné, obviňují je, že jsou bezohledný, nepoctivý, nebo sobecká—přístup téměř zaručeno, že se nezdaří na překlenutí smutným propast, která se otevřela mezi vámi.,
Jak Jsi Mohl Nést Částečnou Zodpovědnost
To je skoro nic, co by vás touží prozkoumat: Proč by jsi přidat vinu na všechny ostatní nepříjemné emoce jste zápasí s? Pro jednu věc je mnohem snazší provést změny v sobě, než přimět někoho jiného. Za druhé, změny ve vašem vlastním postoji a činnostech s větší pravděpodobností vyvolávají změny ve vašem partnerovi než cokoli jiného.,
prosím, Nechápejte mě špatně: ve skutečnosti jste udělali jen velmi málo, abyste si zasloužili, aby se váš partner obrátil zády k vám. Ale úvahy níže jsou stále důležité vyloučit, protože je určitě možné, že máte nějakou zodpovědnost za nereagování, zejména v případě, že coldheartedness nepopisuje chování svého partnera vůči ostatním.
přemýšlet o následujícím:
- Jste i nadále, aby se předměty váš partner má již deklarován žádný zájem., Pokud to, co chcete sdílet, prostě nepřikazuje jejich pozornost a mnohokrát vám to bylo řečeno, nemůžete přesně obviňovat svého partnera, že vás vyladil, pokud se k nim pravidelně vracíte. Můžete tvrdit, že pokud vás opravdu milovali, byli by ochotni se s vámi zapojit do všeho, co vás zajímá—nebo alespoň prokázat nějakou zvědavost. Takové očekávání nebo naděje však nemusí být realistické.,
- nemůžete odolat vrací k záležitostem, které již byly projednány a, pro vašeho partnera, se usadil, nebo diskutovat k věci, že jeho nebo její trpělivost se sluchovým víc o nich je vyčerpána. Navíc, pokud jste neustále opakovat sami, ať už prostřednictvím dvakrát vyprávěl anekdoty nebo re-vysvětlování silně držené názory, váš partner se může stát naštvaný s vámi, ne—li vyloženě nudil—tak, že nemohou pomoci, ale ustoupit do jejich skořápky., Zeptejte se sami sebe: Je to jejich „nepřítomnost“ od vás pravděpodobně souvisí se strachem, že se opět budete nastolit téma, které se absolutně nechci cítit nuceni zúčastnit znovu?
- Vaše úsilí změnit váš partner je v rozporu hledisek (finanční, politické, náboženské, nebo jinak) začali cítit, ponižující nebo neuctivé k nim, jako by zradil nejen svůj souhlas s nimi jako podmíněné, ale také vaše neochota vyhovět jejich rozdílné hodnoty nebo myšlení., Nikdo se nechce cítit negativně posuzován nebo kritizován, takže je možné, že vaše výrazné úsilí ovlivnit jejich perspektivu sloužilo k jejich uzavření od vás.
- pokud je váš nereagující partner mužem, vězte, že muži jsou obvykle notoricky známí ve svých snahách vyhnout se konfliktu. Takže spíše než zapojit se do argumentem, že si neumí představit být produktivní, váš partner může udělat každý úhybný co může, aby udržel mír., Pokud vás již informoval, že nemá rád mluvit o věcech, které v minulosti vedly pouze vás dva, abyste se navzájem více frustrovali, musíte se zeptat sami sebe, proč je stále vychováváte, zvláště pokud jste ještě nezjistili jiný způsob, jak k nim přistupovat.
- můžete mít ve zvyku přerušovat nebo mluvit, váš partner, protože se obáváte, že váš názor nemusí být slyšet,pokud ne? Nebo byste ho mohli odříznout, protože opravdu nechcete slyšet, co říká?, Pamatujte, že většina z nás silně nelíbí mít další bránit náš výraz. Pokud váš partner stále více mlčí, když je oslovujete, zvažte, zda vás přišli zažít jako rušivé, jako interjecting sami do všeho, co se snaží dostat přes. A místo toho, aby se na vás zlobili, rozhodli se, že je bezpečnější přestat komunikovat.
- jdete kolem v kruzích (nebo porazit kolem keře), než se někdy dostanete k věci., Bohužel, existuje mnoho lidí-a obou pohlaví-kteří prostě nemají schopnost snížit na slovní pronásledování, když se vyjadřují. A tento zvyk může snadno opotřebovat trpělivost druhého. Takže buďte opatrní, aby si předem přesně vědět, co to je, co nejvíce chtějí komunikovat, takže nejsi přináší v nejrůznějších periferních nebo nadbytečné detaily, které by mohl rozšířit váš partner je tolerance.,
Jak Překlenout Propast
prvním krokem v usnadnění vašeho partnera ochotu vrátit citově vztah je identifikovat hlavní příčiny(s) pro jeho nebo její distancovali v první řadě. Za předpokladu, že se váš partner neodvolatelně nepohnul (např. aférou, které ještě nejste zasvěceni), bylo by moudré předběžně sestavit seznam možností, které by mohly nejlépe odpovídat za stažení—možná pomocí jednoho nebo více výše uvedených vysvětlení., Bylo by také rozumné uspořádat své položky, pokud jde o to, jak obtížné může být řešení každého z nich. Je zřejmé, že zánětlivější problémy by měly být poslední. Chcete-li zahájit nápravný proces opatrně, počínaje oblastmi, u nichž je nejméně pravděpodobné, že vzbudí obranu.
zde je několik tipů, jak maximalizovat možnost, že jakmile váš partner souhlasí s vážně diskutovat o zhoršeném stavu vašeho vztahu s vámi, vaše diskuse—nebo mnohem pravděpodobnější, rozhovory—začne uzavírat mezeru mezi vámi.
1., Žádost: požádejte svého partnera, aby se k vám připojil ve spolupráci při zkoumání toho, co ve vašem vztahu mohlo jít na jih. Vysvětlete, že vám opravdu chybí spojení, které jste měli vy dva. Ujistěte se, že sdílet své zklamání nebo smutek způsobem, který řídí jasné viny nebo obviňovat je. To je sotva čas, aby se Self-spravedlivě rozzlobený nebo moralistický o své pozici. Zpráva, kterou chcete sdělit, je, že doufáte, že lépe pochopíte hlubší příčiny relačního poklesu, a také spojíte síly v boji proti tomuto politováníhodnému rozdělení.
2., Převezměte odpovědnost za svou část (ať už velkou nebo malou) v distancování vašeho partnera od vás. Takže, například, mohl byste rutinně představovat názor v rozporu s jejich, s vaším záměrem otevřít to, o čem jste věřili, že by to byla přesvědčivá point-counterpoint diskuse? Ale přesto váš partner může mít zažil vás jako argumentační, sporný, nebo zvráceně při každé příležitosti napadnout nebo zneplatnit své myšlenky a pocity.
3. Buďte skromní ohledně vašich očekávání., Pokud se vám přístup vašeho partnera v době, kdy on nebo ona má velké potíže věřit nebo související soucitně vaše obavy—a možná taky, aby se tak zranitelná, s vámi jako předtím—nečekejte, že vidět náhlý obrat v postoji. Změny, v které doufáte, se zřídka dějí přes noc. Váš partner bude muset přehodnotit navržené distanční manévry (nevědomě?), které jim pomohou cítit se bezpečněji ve vztahu. A to může chvíli trvat. Vyvíjení tlaku na vašeho partnera ke změně by je mohlo o to více kopat do jejich odolných podpatků.,
4. Nedovolte, aby se věci vymkly kontrole. Pokud se váš dialog začne pohybovat špatným směrem, pokud je příliš zahřátý, opoziční, nebo cantankerous, může se stát, že diskutované téma ještě není připraveno mluvit. V takovém případě vytáhněte konverzaci zpět k něčemu, co je méně provokativní.
zvažte Také volal pár „time out“ (viz N. Cobb, „Zneškodnit Pár Konfliktu s Efektivní Time-Out“) když jeden nebo oba z vás jsou stále příliš horká pod límcem a potřebují čas, aby vychladnout., Když bouře vzplanou, umožnění takové spornosti pokračovat, pouze dále ohrozí váš vztah.
5. Ve snaze emocionálně sladit se se zkušenostmi vašeho partnera, vynaložte své nejlepší úsilí, abyste se s ním empaticky ztotožnili. A co odůvodnění, váš partner může nabídnout pro distancování, dávejte pozor, abyste kritizovat nebo zpochybňovat své (subjektivní) legitimity. Pokud není do očí bijící, že k vám nejsou upřímní, přijměte jejich charakterizace jejich zkušeností jako toho, co je pro ně pravdivé.,
Pokud váš partner cítí, že soucitně rozumíte jejich důvodům vypnutí, je docela možné, že budou vyzváni k vrácení laskavosti. A váš pocit více podporovaný—více“známý“ – druhým, může mít zásadní rozdíl v obnovení ztracené intimity mezi vámi.
6. Zaměřte se na nesplněné potřeby, které mohly přimět vašeho partnera, aby se od vás stáhl. Měl váš partner chtěl více vášnivý, ne-drží-promlčen sexuální vztah, než jste byli spokojeni s? Možná větší pozornost? Potvrzení? Respekt?, Nebo by si přál mnohem méně toho, co cítili, že od vás dostali? Hledejte způsoby setkání uprostřed, které by pomohly vyřešit (nebo alespoň zmírnit) obě vaše frustrace. Nalezení vzájemně přijatelných kompromisů a ubytování je klíčem k jakémukoli vztahu—a může to platit zejména pro vás.
7. Jemně přesvědčit svého partnera, aby obnovil svůj vztah se svou dřívější prioritu—možná, že předtím, než jste měli děti, nebo jsi začal cílení na jeden další (údajné) nedostatky, agresivně snaží změnit., Pokud se dva z vás již podíl „kvalitní čas,“ připomeňme si, že společné zájmy jste přestal společně věnovat a podniknout kroky zpět. Zvažte také, jak můžete zvýšit svou lásku a sexuální život (pokud skutečně existuje). A souhlasíte s tím, že cokoli váš partner-a možná i vy sami-udělali, abyste udrželi mír, ve skutečnosti bránilo vašemu spojení. Partner intimita existuje na třech úrovních: fyzické, duševní, a emocionální.
8. Identifikujte a vyřešte zdroj (y) svého hněvu a nelibosti—a, stejně jako ve vaší námluvě, pocházejí z lásky., Interpersonálně destruktivní cyklus tit-for-tat možná nyní charakterizující váš vztah musí přestat. Pokud máte dát vašemu vztahu nový začátek, váš negativně zaujatý postoj k sobě musí být přeměněn. A i když ani jeden z vás se pravděpodobně změní hned, pokud jste se osobně rozhodli udělat vše, co můžete přinést věci zpět tam, kde byli dříve, budete zvýšit šance, že vaše nyní odcizil partnera, začnou na vás, a jejich vztah s vámi, v mnohem příznivějším světle.,
navíc je důležité, abyste věnovali pouze tolik času a úsilí na zlepšení vztahu, kolik je váš partner ochoten. Nezávisle na tom, kolik mohou být nyní připraveni změnit, zacházet s nimi s takovou láskou a péčí, jak chcete, aby s vámi zacházeli. Dokud váš partner zůstane investován do vztahu, dříve nebo později budou připraveni vrátit pozitivní pozornost, kterou jste sami připraveni jim nabídnout.
pro další čtení
- obhajujete obranu svého partnera?, Zde je důvod, proč byste měli
- odvaha ve vztazích: dobývání zranitelnosti a strachu