být blízko k vaší rodině je obvykle dobrá věc, ale je možné být příliš blízko.
Enmeshment popisuje rodinné vztahy, které postrádají hranice takové, že role a očekávání jsou zmateni, rodiče jsou přehnaně a nepřiměřeně závislé na jejich dětem za podporu, a děti jsou není dovoleno, aby se stal citově nezávislý, nebo se oddělit od svých rodičů. Členové rodiny jsou emocionálně spojeni nezdravým způsobem.,
Commons příznaky a příznaky enmeshment
Pokud jste vyrostli v enmeshed rodině, tyto společné známky enmeshment bude znát na vás.
- chybí emocionální a fyzické hranice.
- nemyslíte na to, co je pro vás nejlepší nebo co chcete; je to vždy o potěšení nebo péči o ostatní.
- cítíte se zodpovědní za štěstí a pohodu jiných lidí.,
- Jste sem nebo zostudit, pokud chcete menší kontakt (nemluví se svou matkou každý týden, nebo chcete strávit dovolenou bez svých rodičů), nebo se rozhodnout, že je pro tebe dobré (jako je pohyb po zemi pro skvělou pracovní příležitost).
- zdá se, že vlastní hodnota vašich rodičů závisí na vašem úspěchu nebo úspěších.
- vaši rodiče chtějí vědět všechno o vašem životě.
- život vašich rodičů se soustřeďuje kolem vašeho.
- vaši rodiče vás nepodporují, abyste následovali své sny a mohou vnucovat své představy o tom, co byste měli dělat.,
- členové rodiny překračují osobní zkušenosti a pocity způsobem, který vytváří nerealistická očekávání, nezdravou závislost, zmatené role. Často, enmeshed rodiče zacházet se svými dětmi jako přátelé, spoléhat se na ně pro emocionální podporu, a sdílet nevhodné osobní údaje.
- máte pocit, že musíte splnit očekávání svých rodičů, možná se vzdáte svých vlastních cílů, protože neschvalují.
- snažíte se vyhnout konfliktům a nevíte, jak říct „ne“.
- nemáte silný pocit, kdo jste.,
- absorbujete pocity jiných lidí pocit, že potřebujete vyřešit problémy jiných lidí.
co způsobuje enmeshment?
Enmeshment je dysfunkční rodinná dynamika, která prochází generacemi. Máme tendenci znovu vytvořit rodinnou dynamiku, se kterou jsme vyrostli, protože jsou známí. Enmeshment obvykle vzniká kvůli nějakému traumatu nebo nemoci (závislost, duševní nemoc, vážně nemocné dítě, které je příliš chráněno). Nicméně, protože je to obvykle generační vzor, nemusí být schopen určit původ enmeshment ve vaší rodině., Je důležitější identifikovat způsoby, jak vám enmeshment způsobuje potíže a pracovat na změně této dynamiky ve vašich vztazích.
rodiny potřebují hranice
hranice stanoví vhodné role-kdo je zodpovědný za to, co v rodině. A hranice vytvářejí fyzický a emocionální prostor mezi členy rodiny. Hranice vytvářejí bezpečnost v rodinách. Odrážejí respekt k potřebám a pocitům každého, sdělují jasná očekávání a zjišťují, co je v pořádku a co ne.,
Jak dítě roste, hranice by se měla postupně přesunout umožnit větší autonomii, větší soukromí, rozvíjet jeho/její vlastní přesvědčení a hodnoty, a tak dále. Ve zdravých rodinách jsou děti povzbuzovány, aby se staly emocionálně nezávislými – oddělily se, sledovaly své cíle a staly se samy sebou-nestaly se rozšířeními svých rodičů (sdílely své pocity, přesvědčení, hodnoty) nebo se staraly o své rodiče.
v enmeshed rodinách tyto druhy zdravých hranic neexistují. Rodiče překračují osobní údaje. Nerespektují soukromí., Spoléhají na své dítě pro emocionální podporu nebo přátelství. Nedovolují dětem dělat vlastní rozhodnutí a chyby. Děti nejsou povzbuzovány k prozkoumání své vlastní identity, stávají se emocionálně zralými a oddělenými od svých rodičů.,p>Tato zátěž dětí s:
- odpovědnost za péči o své rodiče (často, když nejsou citově dostatečně zralý, aby tak učinily)
- role zmatek (děti se očekává, že postarat se o své rodiče a/nebo zachází jako s přáteli nebo důvěrníků)
- stanovení priorit jejich rodiče potřeby nad své vlastní
- nedostatek respektu k jejich pocitům, potřebám, a individualita
Děti je třeba individualizovat od svých rodičů
s cílem, aby se stal zralý a psychicky zdravý dospělý, máte individualizovat a stát nezávislý od svých rodičů., Individualizace je proces oddělování sebe sama fyzicky, emocionálně, intelektuálně, duchovně, a tak dále. Individualizace je proces, jak se stát jednotlivcem, nejen rozšířením vašich rodičů.
proces normální individualizace je zřejmý u dospívajících. Toto je doba, kdy obvykle začneme trávit více času s přáteli. Experimentujeme s vlastním stylem a vzhledem. Uvědomujeme si, že nemusíme věřit stejným věcem, kterým naši rodiče věří. Získáváme jasnost o našich hodnotách, přesvědčení a zájmech a jsme schopni je vyjádřit a jednat na nich., Děláme více rozhodnutí pro sebe. Jinými slovy, začneme přijít na to, kdo jsme jako jedineční jedinci a hledáme do vnějšího světa větší příležitosti.
v enmeshed rodinách je individualizace omezená. Pravděpodobně uvíznete v emocionálně závislém, dětském stavu. To vytváří zvláštní vedle sebe, že je nediferencovaný a emocionálně nezralý, ale také parentifikovaný (zacházeno jako s přítelem nebo náhradním manželem).
Enmeshment je matoucí
Enmeshment lze zaměnit se zdravou blízkostí, zvláště pokud je to vše, co jste věděli., Enmeshment vytváří emocionální pouto, závislost a intimní spojení mezi členy rodiny. Ale není to zdravá závislost nebo spojení. Je založen na použití lidí, aby vyhovoval vašim emocionálním potřebám a nedovolil jim, aby se plně stali sami sebou. Dospělí by neměli používat své děti (nebo jiné), aby se cítili ceněni a v bezpečí.
odkaz enmeshment
kromě výše uvedených problémů může enmeshment způsobit řadu dalších problémů, jako jsou tyto.,
- hledání schválení a nízká sebeúcta
- strach z opuštění
- úzkost
- nevyvíjí silný smysl pro sebe; není v kontaktu se svými pocity,zájmy, přesvědčeními atd.,
- Nesledovat své cíle
- být osedlán nevhodnou vinu a odpovědnost
- mít těžký čas mluvit za sebe
- Codependent vztahy
- ne naučit se uklidnit, sedět s obtížnými emocemi, a uklidnit se, když jste naštvaní
- pocit zodpovědnosti za lidi, kteří jste týral nebo kteří odmítají převzít odpovědnost za sebe
ukončení enmeshment
Pokud jste vyrostli v enmeshed rodině, pravděpodobně jste replikovali enmeshment a codependency ve vašich dalších vztazích., To však neznamená, že jste navždy odsouzeni k dysfunkčním vztahům. Níže jsou uvedeny čtyři složky couvání enmeshment a stává zdravější, autentičtější vás.
nastavit hranice.
naučit se nastavit hranice je nezbytné, pokud se chystáte změnit enmeshed vztahy. Hranice vytvářejí zdravé oddělení mezi vámi a ostatními., Potřebujeme fyzické hranice (např. osobní prostor, soukromí a právo odmítnout obejmout nebo jiné fyzické touch) a emocionální hranice (jako je právo na naše vlastní pocity, říkat „ne“, být zacházeno s respektem, nebo přijmout hovor od toxických osobu).
Chcete-li začít, budete muset určit konkrétní hranice, které potřebujete. Všimněte si, když se cítíte provinile, rozzlobený, nedoceněný nebo rozzlobený. Prozkoumejte, co je pod těmito pocity-existuje velká šance, že došlo k porušení hranic., Chcete-li se naučit základy stanovení hranic, podívejte se na můj 10 Kroky k nastavení hranic a můj článek o stanovení hranic s toxickými lidmi.
Zjistěte, kdo jste.
Enmeshment nám brání v rozvoji silného pocitu sebe sama. V důsledku toho nemusíte mít jasný smysl pro to, kdo jste, na čem vám záleží, co chcete dělat, a tak dále. Můžete se cítit povinni dělat to, co potěší ostatní lidi a potlačit své zájmy, cíle, a sny, protože ostatní by neschválili ani nerozuměli.,
důležitou součástí oddělení se od enmeshed vztahu je zjistit, kdo opravdu jste. Jaké jsou vaše zájmy, hodnoty, cíle? Jaké jsou vaše silné stránky? Co cítíte vášnivý? Kde se vám líbí Dovolená? Jaké jsou vaše náboženské nebo duchovní přesvědčení? Pokud jste nebyli povzbuzováni k kultivaci svých vlastních zájmů a přesvědčení, může to být nepříjemný proces. Může vyvolat pocity viny nebo zrady. Ale navzdory tomu, co vám ostatní řekli, není sobecké dát se na první místo., Není špatné mít své vlastní názory a preference – a jednat na nich.
Chcete-li začít, můžete dokončit těchto 26 otázek, abyste se lépe poznali, prozkoumat, co je pro vás zábavné, a objevovat nové koníčky.
Přestaňte se cítit provinile.
vina může být obrovskou překážkou pro stanovení hranic, asertivní, rozvíjení samostatného pocitu sebe sama a dělat to, co je pro vás správné – ne to, co je správné podle ostatních. Vina je často používána jako manipulační taktika v nepřátelských rodinách. Říká se nám, že se mýlíme, sobecký, nebo bezcitný, pokud jdeme proti obilí., Časem většina z nás internalizuje tuto vinu a věří, že stanovení hranic nebo vlastní názory je špatné. Tento druh smradlavého „myšlení“ je často tak zakořeněný, že je to nejtěžší aspekt nepřátelství, který je třeba překonat.
prvním krokem při změně je uznat, že vina a sebekritika nejsou užitečné ani přesné odrazy reality. Všimněte si, jak často se cítíte provinile a jak často vina diktuje vaše chování. Pak se pokuste napadnout zkreslené myšlenky, které udržují pocity viny., Změna vašeho myšlení může být náročný proces,ale můžete se postupně zbavit své nevhodné viny.
získat podporu.
Prolomit zdarma enmeshment je těžké, protože je to asi vztah vzor znáš od narození – a ty, které těží ze své enmeshment jsou určité snažit, aby to pro vás těžké změnit. Získání pomoci od profesionálního terapeuta nebo podpůrné skupiny (například anonymních Spoluzávislých) je neocenitelné pro učení se novým dovednostem a snížení viny a hanby.
Změna enmeshed rodinné dynamiky může být ohromující., Nicméně, enmeshment existuje na kontinuu a stejně tak léčení. Nemusíte měnit všechno najednou. Stačí si vybrat jednu změnu, na kterou se zaměřit a pracovat na neustálém zlepšování v této oblasti. Je to jednodušší!